Вчера ходила в новый медцентр к гинекологу. Попала к врачу, красивому мужчине лет 35-37.
Вот что значит воспитанный мужчина - слезала с кресла, так он мне руку подал, чтоб удобнее спуститься было!
Женщины-гинекологи не способны на такие красивые жесты в такой ситуации.

nik19: Я ожидал большего от минета...
Invertus: В следующий раз пусть сделают тебе.

XXX: Главное разочарование от полета в Тамбов.
В аэропорту не продаются магнитики с волком(((

Y: как твоя голова?
Y: прошла?
X: немножко проходит
X: ты мое лекарство
X: мне без тебя плохо
Y: и это за хер знает сколько тыщ километров
Y: ты представляешь терапевтичекский эффект на расстоянии 10 см?
X: 2 см
X: 0.2 см
X: чтобы наверняка прошла
Y: чтобы наверняка прошла надо в минус уйти )

Артём: Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской кололниальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"".

Пьяные психологи, такие психологи:

- Маша, минет надо делать всегда! Хочет он, не хочет... Хочешь ты, не хочешь...Села и поехала!!!

xxx: Надо себе какую-нибудь классику залить, а то у меня уже мозг болит
yyy: Бетховена могу дать послушать))))
zzz: щас почему-то представил, как Никита тихо (как наркоту) и беспалевно предлагает "Э, парниш, хочешь немного бетховена послушать?? только тсс! Еще есть 2 записи Баха - аще качественная дурь"
yyy: :D
xxx: Эквилибриум смотрели?
zzz: да-да-да
yyy: Естессно! У меня есть от туда композиция!
zzz: и тут врывается бэйл и всех минусует нахрен

xxx: Человек — существо всеядное, а не травоядное.
yyy: Следовательно, веганы — не люди.
zzz: и, как и любых травоядных, их можно есть.

Муж: Там, вроде, творог был открытый в холодильнике...
Жона: Я сегодня его доела. Никогда... нет... НИКОГДА не оставляй в холодильнике открытый творог. Он, сволочь, впитывает все запахи! Это была такая гадость, такая гадость... Но я его таки съела: было жалко 13 грн...
Муж: Вот что жаба животворящая с людями делает! :)

Комментарий к альбому "Океан Ельзи":
Музыка - ничего.. Но зачем так коверкать Русский, что ни слова не понять??

пиздец подкрался незаметно

хотя о чем я говорю

он не подкрадывался вовсе

он никуда не уходил

Только что подслушала в транспорте как маленькая девочка (лет 4-5) жалуется подругам мамы на маму:

Девочка: А мама папе не разрешает по бабам ходить..
Мама (возмущенно): А что должна что ли?!
Девочка (с тяжким вздохом): Ну хотябы по блондинкам.. Они ведь красивые..

Doc_surgeon: Ага, после вашей дисциплины студенты такие тихие приходят :)))

Alex-P: Просто на последнем занятии перед экзаменом одной из групп я популярно всем объяснила: - «Кто не будет знать принцип работы рентгеновского аппарата, тот получит два и хрен вы меня разжалобите».

Alex-P: Сессия – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно сдавшие экзамен. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило российской медицины, не удосужившись оную дверь за собой прикрыть. Народ в коридоре традиционно спрашивает:

- И как?

- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Саша! Ну**** Ну ******такая!!!

Alex-P: Тут я открываю дверь, высовываюсь в коридор и вещаю: - «Саша не ****, ***** и не *****! Саша предупреждала!!!»

PiligrimPyp: Ну только наши могли додуматься возить в одном из двух, просторных багажников электромобиля от Тесла Моторс... правильно, дизельный генератор! >_<

Советы бесполезны только в двух сферах - в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Две мысли поочередно посещали меня на работе: "Что за фигня вокруг происходит?!" и "Ничего не происходит.Что за фигня ?!"

ххх: да каким раком вообще колонки могут ловить сотовый?
ууу: успокойся. радиоэлектроника такая вещь...
ууу: помнится в нии когда работал коллега один собрал трансфоматор тесла. так при первом запуске все отложили кирпичей а потом проржали остаток дня когда радио маяк услышали из разряда

К окошку ночной аптеки подходят две девушки. Их привезли два парня, ждут. Дам "сняли" в кафе незадолго до этого.
Одна на ходу говорит другой:
- Но я же не хотела... и не собиралась!.. не планировала...
И аптекарше:
- Есть анальная смазка?