t1:пошел в сортир с планшетом, и всеравно читаю освежитель воздуха..:)

Любовь - это когда порой любимого человека хочется прибить, придушать, стукнуть чем-нибудь тяжелым, но чтобы уйти от него - НИКОГДА!

xxx: ...это так же невозможно, как заставить человека смеяться и плакать одновременно!
yyy: Что в этом невозможного? Запросто. Рассказать очень смешной анекдот человеку со сломанными ребрами.
zzz: Сказать кому-нибудь, что он выиграл в лотерею, но для получения выигрыша должен подписать бумагу, присланную через Почту России, получить деньги из Сбербанка и оформить ипотеку.
xxx: Да... Плохой пример -_-

Переписка дежурной смены тех. поддержки:
Black Rider: олег ты тут?
Oleg: ага
Black Rider: Андрей отошел кушать, а мне решительно надо посрать, подстрахуешь?
Oleg: нет ты уж там сам как нибудь

Этот недосып... Хотя в моём возрасте в любом состоянии должен знать: сначала взболтать сок, потом открыть крышку. Не наоборот...

Рэй: как у вас дела, кстати?
Канис: весьма хреново.
Канис: мы решили пожениться...

он не тупой, просто ему легче спросить чем самому додумать. ему как то инет отрубили, искал халявный WiFi не нашел, но оказалось в его доме есть офис билайн, надел костюм который сестре на свадьбу покупал, ноут подмышку, пришел, я такой то, от того то, можете позвонить уточнить, сел по хозяйски открыл ноут, что то шарил, потом с серьезным видно, я вам сейчас информацию на электронку скину, мне пароль от WiFi скажите...до сих пор пользует, а ты говоришь тупой

>> этому
>>на это
>>к тому
>>сюда
>>вот это
Будьте людьми, не коментируйте пожалуйста каждую цитату. Сколько ж можно читать одно и тоже на главной/в свежем. Держите свое мнение при себе, потому что всем похуй.
С уважением, Фёдор.

Вот к этому:
Сюда:

... Заходит к нам в магазин мужик и говорит
- Эмм я от русалко
- Да-да бывает
- Чёрт возьми я от компании Русский Алкоголь покажите мне витрины !!!

Когда я была студенткой, устроилась на работу в супермаркет продавцом. И вот, в мой первый рабочий день, когда, казалось бы, ничто не предвещало беды, подходит ко мне тётенька и говорит:
- Я - Снежина. Мой товар уже пришёл?
Я ответила, мол,минутку, сейчас уточню. И отправилась пугать всех продавцов сообщением, что там явилась какая-то Снежина, и её интересует,пришел ли её товар. Однако никто не мог понять, что же это за Снежина такая, и какой товар ей нужен. Я вернулась к ней, чтобы выяснить, что же ей нужно, и в итоге оказалось - что она - торговый представитель компании "Нежин", и её интересуют консервированные овощи этой марки.
Я смотрю все забыли про чувака из компании Русское Окно, который звонил в дверь и представлялся Ясрусокна?

Странно, что тебя так боятся.
Ты в следующий раз попробуй, например, топор под одежду прятать, а не в руках нести.

Самое главное,что нужно сделать в пьяном состоянии - это понять, что ты находишься в настоящем времени, а не в прошлом, и любой твой проступок нельзя изменить в будущем.

Кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает.
Этот мир полон любви.

Разговаривал с благоверной о чужих... Дернул черт сказать беременной жене "Конечно же неприятно, когда из тебя что-то живое вылазит!"

Комментарий к ~164Гб раздаче на торрент-трекере
Saten: Не уходи с раздачи 50 лет, пока я не скачаю.

Мне почти 32 года и только сегодня я, читая про пасхалки бордерлэндс 2, узнал что на самом деле племянников Скруджа звали Хьюи, Луи и Дьюи. Я же был на 100% уверен, что они Тилли, Билли, Вилли!А Понка - это Вебби (то есть паутинка)

> Да, дайте уже в МЧС земснаряды, чтобы русла рек прочистить и углубить. Назовите это
> "предупреждение черезвычайных ситуаций". И денег даже можно давать столько же, а то и
> больше.

Воровать вот только будет нельзя или очень трудно. Вот река, вот самосвалы грунта, вот место куда все это вывозилось - можно все померить с точностью до процентов, сколько работы сделано. Расценки тоже на все это известны, и сильно их завысить не удастся. Максимум - откаты на закупках, но и там копейки будут.

Еще вопросы есть?

М - Ты моя любимая вторя половинка!
Ж - Я хочу быть первой и единственной!
М - ОК. Ты моя любимая первая половинка!
Ж - Тааак... А кто тогда твоя вторая половинка???

он: представляешь, какой бы у меня был член, если б у меня была такая машина? <ссылка на картнку>
она: возможно, я зануда, но это тюнингованный ягуар хк. Начальная цена примерно 110к евро. Предположим, они использовали не базовую можель, так что сумма растягивается до 350к. Полная переделка корпуса + ещё 40-150к. Усредняем: член за 280к довольно большой, но всё равно меньше членов обладателей вейрона или майбаха. Какие ещё твои эротические фантазии мне разрушить, пока обеденный перерыв не кончился?

x: Мои сны гениальны: при межзвёздных перелётах надо вставлять в рот рыбу, чтоб нефть при прилёте на другую планету не попала в рот.
y: Не слушай больше Агузарову на ночь)

ж: слушай, а пришли мне свою фотку!
м: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.