Этому:
xxx: ...купить несколько кардридеров. И начать их подключать к компу с Виндой пока у нее буквы не кончатся. И посмотреть как она себя поведет.
yyy:У вас, тестеров, такое шило в жопе, что и в отпуске мешает спокойно жить %)

Этот человек тестером нынче зовется??? За IT обидно (как простому эникейщику)...
Новый накопитель просто надо будет смонтировать как "пустую NTFS папку" (в Управлении дисками. Найдете? Про то же действие из командной строки вам еще рано знать, похоже.)
P.S. Чтобы занять все буквы, создайте папку "temp" на диске C:
В командной строке наберите (без кавычек) "FOR %d IN (d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z) DO IF NOT EXIST %d:\ SUBST %d: %systemdrive%\temp"
Вуаля - все буквы заняты - играйте, сколько влезет, гражданин "тестер", пока на кард-ридеры не потратились. Лучше пивка за мануалами попейте в отпуске.

<ALECS> привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!!
<Angelofnet> ALECS: А где ты её потерял?

Сюда:

... Заходит к нам в магазин мужик и говорит
- Эмм я от русалко
- Да-да бывает
- Чёрт возьми я от компании Русский Алкоголь покажите мне витрины !!!

Когда я была студенткой, устроилась на работу в супермаркет продавцом. И вот, в мой первый рабочий день, когда, казалось бы, ничто не предвещало беды, подходит ко мне тётенька и говорит:
- Я - Снежина. Мой товар уже пришёл?
Я ответила, мол,минутку, сейчас уточню. И отправилась пугать всех продавцов сообщением, что там явилась какая-то Снежина, и её интересует,пришел ли её товар. Однако никто не мог понять, что же это за Снежина такая, и какой товар ей нужен. Я вернулась к ней, чтобы выяснить, что же ей нужно, и в итоге оказалось - что она - торговый представитель компании "Нежин", и её интересуют консервированные овощи этой марки.

Тут недавно про "Питьевую воду" писали. Так вот, шутки шутками, однако есть реальный сайт, на котором предлагают скачать на диск... "излучение лекарства"! Естественно не бесплатно. То есть заходишь на сайт, выбираешь, например, активированный уголь, вставляешь чистую болванку и типа "излучение" грузится на нее! Затем достаем эту болванку и ставим на нее кувшин с водой. Вода какое-то время "Заряжается" и - profit! У вас вместо воды - нужное вам "лекарство"! Вот уж воистину неисчерпаема фантазия нашего народа в деле "почти законных" способов изъятия денег у населения!

А чё вы в России нервные такие? У нас вот в стране люди спокойно едут за учебной машиной, за автобусом. Не истерят, не орут, не пытаются с риском для жизни обогнать. Всегда подождут пока человек запаникуется. Всегда пропустят, если тебе с перекрестка налево надо. Независимо от цены машины.
Что с вами не так, а?

Гильдия, ууу почти неделю был оффлайн.

ххх: куды пропал то?
ууу: Да на меня инет обиделся...
zzz: щитобля?!
ууу: Я девушке своей объяснял модель OSI (модель взаимодействия сетевых приложений), каждый шаг описывая на примере почты россии
ууу: Через полчаса, не вынеся издевательств столь кощунственными сравнениями, инет отрубился во всём квартале на 5 дней:(

совы... жаворонки...
может люди просто не в своём часовом поясе живут...

Мысля в голову стукнула. На экранизацию "Хоббит" все жаловались за излишне чёткое изображение (48 кадров в секунду), говорили, что слишком "реально" выглядит. А ведь могут ещё и 60 кадров в секунду использовать.
А если этот эффект "реальности" использовать для съёмок фильма про Янтарное королевство."Хроники Амбера" Роджера Желязны. Самое оно.
24 кадра в секунду - тусклая тень (наш мир к примеру)
48 кадров в секунду - само королевство
60 кадров в секунду - первичный путь, где ощущение реальности зашкаливает.

Вот бы какого-нибудь нового Питера Джексона отыскать, который с любовью и умением снимет эти фильмы. А там ведь 10 книг плюс 3 приквела. Денег бы заработали немеряно.

>>> Муж, скрежеща зубами: - УПЫРЬ!

а сам то он поди с правами в жопе родился и с младенческого возраста управлять авто умел..
:D

Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом…

Сидел, смотрел ролики с обзоров видеорегистраторов. Непроизвольно ждал когда кто-нибудь в кого-нибудь впиздячится.

>>>

zzz:
фигня, помню я на каникулы к бабушке приехал, сосед там у меня был, в то время ему года четыре было. добрался он до спичек и чтоб не спалили его спрятался в сеновале. я так никогда не видел чтоб бабка 70 лет быстро бегала. вот там было фаер шоу, аж с другого конца деревни видно было

>>>

Хм... У меня в детстве такой случай тоже был... со мной... и в том же возрасте... Помню было мне за это от пожарных.
Простите не в Омской ли области сие случилось?

Только начав толково использовать своё время, осознаёшь сколько его было бездарно потрачено до этого.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Елена:Сын хочет спать. У меня уж у самой глаза закрываются... а планы еще наполеоновские

Снег:Иди ложись! Наполеон плохо кончил!
Да и вообще, с твоим именем у него плохие ассоциации...

Играю в шутер с элементами триллера. Крадусь по коридору и слышу, как за углом два противника обсуждают найденное тело:
- Может, его убили те солдаты?
- Сомневаюсь. Посмотри: это не пулевое ранение.
Снимаю обоих, подхожу глянуть, что же там за ранение. Оказывается, у трупа... нет головы. Мда. Похоже, капитан Очевидность уже не получит повышения в звании.

Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на YouTube приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик... :(

dmitry: моя на свадьбе друга поймала букет невесты. Я теперь почти женатый человек
roman: помянем!) ты был хорошим собутыльником)))
ilia: Диман! С кем я теперь буду ходить в паб по пятницам!?
dmitry: Илюха, ты можешь купить второе пиво, поставить напротив себя и представлять, что мы пьём вдвоём)
ilia: Ага! и гренку сверху!

xxx: Эхэй! Куда пропал?
yyy: здарова
ууу: помнишь ту девочку с моей работы? я тебе ее фотки еще показывал
xxx: Ну, было дело. Иии?
yyy: помнишь я все думал как к ней подкатить?
xxx: Помню, дальше-то что?
yyy: сегодня оказались в курилке вместе
ууу: стою, смотрю на нее, она куда-то в небо глядит задумчиво
ууу: вдруг у нее звонит телефон, а на звонке стоит мелодия из Блича, которая Hollow
ууу: меня вдруг клинит, она заканчивает говорить, я подхожу к ней, делаю легкую фирменную ухмылку и говорю "твое рейацу сильно"
ххх: И как? )
ууу: она несколько секунд на меня смотрела, а потом так равнодушно сказала "ты еще мой банкай не видел"
ууу: потом поржали вместе, разговорились, договорились встретиться
xxx: Забавно. ))
yyy: дальше еще забавней, она сейчас у меня
ххх: Да? И чем занимаетесь?
ууу: чем чем? мангу читаем...
xxx: Мангу? )
yyy: ну да... мангу... сейчас она из душа вернется - будем дальше читать