Пишет барышня:
Приснился загадочный сон...
Будто ставлю я новые колонки к компу, включаю погромче и... слышу как общаются мой комп и мой браузер. Выяснилось что: они обе девушки; они от меня задолбались. Комп помладше и боится меня, а браузер постарше и голос у неё очень усталый.
Так вот вопрос: как мне теперь порадовать моих боевых подруг?...

Жена звонит сегодня: Ты помнишь, какой сегодня день? Я в шоке (где я прокололся). Оказалось, платеж по ипотеке.

К этому:
__

Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
xxx: Черные диски на черной машине выглядят как черные чулки на негритянке.
__
а то ж телесного оттенка чулки на ней замечательно будут выглядеть ;)

10:01 Daisy: Я помню как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
10:01 Daisy: срач был на тему - размечать ли канву

>Ну и чего такого в кошке, кого бы цвета она ни была? Ваши средневековые суеверия уже задрали, XXI век в разгаре. Или может давайте всех кошек изведём, устроим бубонную чуму 2?

Ну что вы опять бухтите, ученик Огурцова! Эта была и смешная, и очень позитивная цитата, что редкость сейчас. Все милые - и люди, которые остановились, и кошка, идущая по пешеходному переходу. А вы просто дурак.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

xxx
Глупый вопрос можно?

yyy
Глаголь

xxx
Империум - это что?

yyy
Не переживай. Это не глупый вопрос. Просто ты еретичка и тебя надо сжечь

Модель собирается на съёмку.
xxx: Аль, ну хоть прыщ на носу замажь.
yyy: Это работа визажиста!
xxx: Аль, ну хоть причешись.
yyy: Это работа парикмахера!
xxx: Ну хотя бы лицо попроще сделай!
yyy: А это уже работа фотографа.

Самая позитивная организация на территории всего бывшего Союза находится в Елабуге. Называется, Внимание: ЕЛАБУГАГАЗ

Вконтакт, фото Нижнего Новгорода 1970-х гг. На фото толпа на набережной. комменты:
ххх: Почему столько народа?
ууу: вместо контакта раньше люди гуляли )

ххх: Ты как? я судорожно заканчиваю работать
yyy: я судорожно хуячу) обед лежит и смотрит на меня с укором
xxx: Прикончи его! Как он смеет!

От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гнаться. Ник Синявин

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...
Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек"
"Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?"
И обступают.

У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность.
Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош.
Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит.
- Ну что, шкет? Попался всё таки?
Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом.
Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали.
Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.

Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.

Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?"
Выложили им мясо на пакет.
Шкет спрашивает:
- Почему они на пакете не едят?
А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.
- Ну, наверное им так удобнее.
- Грязь же, микробы.
- Да ничего страшного.
Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной.
- Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.
Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Нашел в телефоне что можно отправить смс с задержкой, решил прикольнуться над женой. Написал смс "Тебя сегодня ждать? Твоя то ничего не подозревает?" и поставил отправку в обеденное время самому себе. На обеде положил телефон поближе к жене, сижу жду. Приходит смс.... В-общем, она даже не глянула на номер с которого пришло смс... В итоге ночую сегодня в отеле =(

[23:15:09] dead design: чтобы в 24 уже спала!
сказка перед сном?)))
жил был серотонин
и он очень любил спать по ночам
потому что ночью появлялся его друг
мелатонин
но этот любимый друг может появиться только в полной темноте! это очень важно!
а если темнота неполная, то этот друг не может материализоваться, и тогда у некоторых людей появляется рак((( Рак-это злой враг, с которым борятся маленькие стражники нашего организма-лейкоциты
но они не всегда справляются со столь страшным врагом
поэтому так важно спать в полной темноте, чтобы друзья мелатонин и серотонин встречались каждую ночь и не давали возможности появиться страшному Раку
и если серотонин и меланин были вместе всю ночь, то утром у тебя будет хорошая память и бодрый дух
и ты сможешь весело играть целый день
вот и сказке конец)) а теперь-бегом спать!

c Хабра:

Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении «в пол». Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить… В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ.

QA Habrahabr
xxx: Разве оптоволокно можно сваривать? Я всегда думал, сваривают металлические изделия.
yyy: Я где-то читал, что можно сварить суп.

На моем телефоне вдвое больше оперативки, чем на компе.
Файрфокс на телефоне жрет вдвое больше оперативки, чем на компе.
Я ненавижу будущее!

AChaplygin
Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении «в пол». Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить… В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ.
gmist
Да, а еще можно включить пониженную, нажать на газ монтировкой и пойти в салон водку пить — никуда она из колеи не денется.