Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую:

"Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..."

Для детей от 6 до 17 лет, рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов.

Боюсь даже представить конкурсные работы...=0

e-mail с развлекательного сайта
тема "Париж, алкоголизм и бомжи: подборка интересных сайтов для тебя"
о_О

Та-а-ак... Этому ресурсу явно нужна перезагрузка...
Предлагаю всем выйти, заново войти и начать с классики:

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Тем, кому непонятно, лучше ещё раз выйти и больше сюда не заходить.

С фан-сайта Limp-Bzkit:

xxx: Народ! Ходят слухи, что Linkin Park собираются вернуться к Ню-Металу!

yyy: Ходят слухи, что Ню-Метал не собирается принимать обратно этих педиков.

X: говори, что ты rails разработчик. Это модно стильно молодежно.
Y: Шпалоукладчица что ли?

Качество нынешних сигарет ухудшилось настолько, что каждая затяжка открывает новый компонент. Причём, вне зависимости от стоимости. Думаешь, что же это такое? А потом я понял, где мне это встречалось. Это же трубка мира у индейцев!

"Бао достал трубку. От нее исходил резкий, неприятный запах, ощущавшийся даже на расстоянии. Он набил трубку смесью, как мне показалось, накрошенной свеклы, желудей, листьев льна и капусты, зажег ее, встал, затянулся дымом, подул вверх — к небу, вниз — к земле...Я встал, торжественно поднял руку с трубкой и затянулся первый раз. И тут же убедился, что помимо названных мною четырех ингредиентов здесь присутствует и пятый. Мой нос и язык явственно ощущали запах и дым тлеющего войлочного сапога." [Карл Май]

xxx: Еду сейчас в метро. Посреди тоннеля поезд останавливается, три раза бибикает, открывается дверь машиниста (я в первом вагоне езжу) и заходит чувак. Не рабочий метро, а обычный мэн в наушниках с дредами.
xxx: О_о
xxx: Зашел и встал как ни в чем не бывало рядом со мной.

Придумайте порок связанный с ядерной физикой, и люди в нее потянутся!

---------------------------------------------------------------------
Мусульмане уже потянулись!

В Internet Explorer при запуске, если он не является браузером по умолчанию, рядом с кнопками "отмена" и "отложить этот вопрос" нужна еще кнопка "да иди ты уже нахуй, блять!"

Моральному уроду/уродке:
"на задолбушках: "...Успешная мама двоих дочерей (одна, без мужа)..." и далее бла-бла-бла -- монолог тупой овечки, по которому сразу видно, что автора воспитывала одиночка. Люди, опомнитесь! Когда это воспитывание в неполной семье возвели в ранг героизма? Это глупость. И те, кто так воспитывает, да еще и гордится этим, достойны не восхищения, а порицания"

Мой дедушка был успешным отцом трех дочерей (один, потому что их мать довольно рано умерла). Очень умно, видимо, было бы сдать их в детский дом сразу, или срочно жениться на первой попавшейся, вот это было бы достойно восхищения. Я так понимаю, автор(ша) именно так и поступит, если что.

xxx: блин, капец, не могу заплатить за воду((( мое негодование просто зашкаливает((( обзвонил уже с 10 номеров водоканала, никто мне не может конкретно сказать что мне делать((( где взять реквизиты для оплаты((
xxx: в обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек который умеет пользоваться компьютером приходит по средам, звоните в среду)))"

О боже, какааая тёща, я хочу от неё борьща!!!

Затрахали любители отвечать и исправлять цитаты, это не форум, а сборник цитат с рейтингом, задалбывает читать всякую хрень по десять раз, а потом хрень и снизу еще большую хрень в приписках.

Из официальной анкеты на сайте аэропорта Толмачево (г.Новосибирск):
9. Оцените, пожалуйста, предоставляемые услуги общественного транспорта в аэропорту Толмачево по следующим критериям:
[]Да
[]Нет

Андрей: Когда я смогу у тебя свой провод от зарядки забрать?
Яна: купи себе п(р)оводок, потом поменяемся
Яна: Так я то свой провод потеряла, так что все равно надо покупать
Андрей: Какой-то еврейский развод. чтобы вернуть мне мой провод - я должен дать другой свой провод
Яна: Ты стал быстрее понимать суть)

Хочешь поржать? У меня ж грудь растет из-за беременности, в свой лифчик уже еле влезаю, сегодня пошла купила на размер побольше. Ну и решила Генке ММСку отправить, сфоткала сей шедевр и отправляю, с текстом: 5-й размер!!! Телефон выдает: "Слишком большой размер, сжатие." Мне даже страшно стало. )))))))

К этому:
---------------
tatarin_art: Пятница, офис,
17:30. Иду на кухню за чаем,
вижу разбросанные детали и
отодвинутое кресло нашего
админа. Телефонная трубка
валяется на столе, из нее
доносятся короткие гудки.
Ушел в Матрицу, решил я.
---------------
Если я правильно помню, таким образом покидали Матрицу, так что это повод задуматься.

Обсуждение статьи об "электронных помощниках учителя":
Буржуй: У них и так друзья и девченки виртуальные. А тут еще и робокоп вместо училки. Бедные киндеры.
reader: С современными тенденциями скорее робопоп...

- Лук нашинковать и 4 минути пассировать на смеси сливочного и оливкового масла в пропорции 2:1, отдельно приготовить сливочный соус теперь когда мужики не читают говоришь ему, что беременна, он женится, 3-4 месяца ходишь типа на узи, а потом типа выкидыш, а колечко уже на пальце, сковородку накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности.

-я же говорю я не знаю для чего жить...
-нахуя жить для чего то ? живи для себя !!!