Помню один раз снимал с банкомата деньги и ввел 5000, а до этого всегда по тыще или пятихатке снимал, а чего крупнее уже через банк. Мне тогда еще мелкие нужны были купюры, а этот агрегат одну бумажку выплюнул..
Я это запомнил и через неделю, когда снимал опять, дабы нае*ть систему ввел 4900. Банкомат оказался хитрее и нае*л меня. Я конечно заподозрил неладное когда он жужжал с пол минуты, но виду не подал. А агрегат тем временем выплюнул 49 бумажек по сотне. Кошелек охренев от такого количества бабла обратно не сложился и в карман не влез. Впервые распихивал бабло по карманам с недовольной харей и зло щурясь на басурманскую технику.

josser:
Я всегда думал что ету «венгерскую» нотацию пропагандировали в Microsoft во времена когда С++ еще не был популярнее С++.

Goodkat:
С++ никогда не был популярнее С++, они всегда были примерно одинаково популярны :)

>> В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей

Да-да, даже когда на испытаниях вдруг оказалось, что электроусилитель руля имеет опасное свойство вырубаться совершенно внезапно, неожиданно увеличивая нагрузку на руль. Никто и не подумал не то что отозвать автомобили (все помнят, сколько бюджетных бабок в завод влили? Что будет с руководством после отзыва?), но даже вообще признать конструкторский просчёт - официальный ответ гласит, что это, мол, у него такая штатная функция - именно так всё и задумывалось.

Елена:
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
Артур:
Или дождитесь, пока на вашей северной стороне вырастет мох.

Про большинство статей на хабре можно сказать так:
Я ничего не понял, но было интересно.

xxx: привет, у меня предки во владик на двое суток сваливают таг што велкам
yyy: ни... у меня комп шуметь стал адски я буду лечить его вечером
yyy: кста у тебя есть машинное масло ты чем кулер мажешь?
xxx: я тебе скажу, но только ты молчи и никому ни слова ок
yyy: ты спиздил у инопланетян формулу безинерционного масла?
xxx: смазываю вагинальной смазкой. 100 рублей в аптеке любой
yyy: ты мудак... хочешь сказать что у тебя дома ВСЕГДА есть смазка для письки?
xxx: ну тип того Ж)))
yyy: я знала! я знала что ты еблан!!!!!! Жди в 9 и чтоб цветы были!

В прошлом году разговариваю с сыном;
-Сынок, ты в отпуск когда собираешься? А то давай со мной в августе. Недельки на две в деревню махнем.
-Батя, да я сам в августе хотел, но мне Маринка (девушка его) весь мозг проела, чтобы я в марте в отпуск шел. На фига ей это надо, понять не могу.
-Слушай папу, сынок, папа тебе сейчас все на пальцах объяснит. У нее день рождения вроде в начале марта?
-Да.
-А потом еще Восьмое марта.
-Ну и что?
-И вот тут на сцене появляешься ты, красавец мужчина, только-что получивший отпускные.
-Бля!..
-Вот. Папу не обманешь, папа в молодости электриком на швейной фабрике работал. Там таких умных девок тыщи полторы было.

P. S. Две недели в деревне с сыном провели великолепно.

Когда я проверяю работу сетевого принтера в удаленном офисе, отправляю на печать...
- Женя! И я бежала через весь офис за пустым листом??!!!111
- Там точка в углу.
- Женяяя1!!!!

С работы:
111: а мне Сережа говорил что в Виндовсе по-умолчанию есть "эконом версия Офиса"
222: WordPad?
111: нет, не то
222: Тогда Блокнот + Paint... Только это не "эконом", это "хардкор" версия...

Закатала в отпуске на зиму более сотни банок варенья, компотов, соленьев, заправок, рагу и т.д.
Задумалась, а кто это все теперь есть будет (все домашние язвенники или вечно на диетах).
Подсказали выход: срочно замуж.
За симфонический оркестр или голодающий Гондурас.

Bumper-dumper: Ехал в поезде домой из МСК. Антикварный вагон: окна не закрываются, кондика нет, лампы нихера не светят, весь поезд битком набит старыми бабками(я так наделся, что в купе с девкой красивой поеду(бабка, с которой я ехал, сказала: "А мне так хорошо спалось. Снилось, что мы едем в Киров, в лес, к Навальному." Я аж охуел)) сортир кто-то решил модернизировать так, что срёшь стоя ногами на толкане, рискуя подскользнуться и угодить ногой в трубу для слива дерьма на рельсы( тупо 2 резиновые накладки приклеили, пластиковый стульчак в говно превратился). Весь унитаз в дерьме- на него не сядешь, а в трубу ногой неохота, поэтому срёшь, стоя раком перед унитазом + вагон качается на ходу+ надо уклонятьсчя от брызг, поднятых твоей летящей картохой+ член надо держать, чтоб не испачкать. Чувствовал себя пилотом бомбардировщика.

Заказчица постоянно интересуется как идут дела, мы еще не брались за работу. Спрашиваю у пробегающего начальника:
- Опять она пишет, че ей ответить то?
- Напиши: уважаемая Татьяна Санна, лизните лысого, мы ничего еще не делали

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Гугл выдал на слово "автоген":
Толкование снов.
www .prisnilos.su/sni/20.html
Ваша жена просит купить автоген — это свидетельствует о том, что у Вас некий дискомфорт в семейной жизни.
Еще бы. Твоя жена, походу мужик

см-сервисменеджер,к-клиент автосалона.
к:сколько времени займет диагностика?
см:может 2 часа,может 2 дня,а может и 2 месяца
к:да вы о%уели!как это 2 месяца,у меня же лэнд ровер,он стоит кучу денег!!!
см:а вы не слышали такую шутку что лэнд роверы ездят либо на сервис либо из сервиса )))
"СМ был оштрафован на 10к из-за жалобы клиента"

Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.
ххх: Это - накуренные люди

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

В России есть две проблемы. И одна из-за другой.
ВНИМАНИЕ!
Асфальт только остывает пару часов. А прочность набирает сутки.
ВЫ же, умники хреновы, объезжаете заграждения и прётесь по свеженькому асфальту. Сами ломаете, сами жалуетесь. Идиоты.