<Whatever>
Мне в детстве запретила мама
Забрать котёнка и лелея
Свою мечту о тёплом друге
Одел я в шубу батарею :-)

из обсуждения технологий.
xxx: примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель

ххх: Слух, тут ко мне в отдел девочка пришла на работу устраиваться, Лена ***ова. Судя по резюме, она у вас работала. Ты ее знаешь?
ууу: Угумс, напротив меня сидела почти 2 года.
ууу: но общались мы мало.
ххх: это не важно. Скажи лучше она в качестве инженера? Что ты можешь о ней сказать вообще?
ууу: ну… левая сиська у нее больше правой... все *PARDON*

Грусный кролик: Сейчас снимал в Сбербанковском банкомате деньги.

Грусный кролик: Ввел 6000 руб, нажал выдать с разменом.

Грусный кролик: Он мне выдал пятитысячную и две пятисотки.

Грусный кролик: Разменял, хуле

с работы. по памяти, максимально дословно.

1(девушка): ты чего хромаешь?
2(амбальчик метра под 2, 21 год. в красках.): темно, еду я под 80 без шлема, в расстегнутой ветровке, вижу, что прямо по курсу на дорогу выбегает собака. чувствую, что не успею, и торможу, на скользкой дороге байк заносит, и он продолжает движение на боку, я - вместе с ним, проезжаю метров 20 по асфальту сначала ногой, потом животом, руками пытаюсь тормозить - и вот. (демонстрирует действительно нехилые ссадины)
1: ты прям супермен!
3: не супермен, а долбоёб.
2: я сейчас вот это кресло подниму, запущу в тебя - улетишь вместе с ним на пять метров - ты и этого не выдержишь!
3: говорю же, долбоёб...

xxx:короче, дед меня сегодня срубил. сижу такой, книгу читаю Достоевского "Идиот", и дед мол, что читаешь? Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит ясно. Ушёл. Слышу, бабке говорит: "Я думал, внук по программе что то читает, а он читает какого то.....ДОЛБАЁБА".

XXX: планирую поездку на машине по маршруту Москва-Воронеж-Донецк-Одесса
В Воронеже заеду в магазин WI-FI антенн (часа на 2 -3), далее в Ростове потерять часа 4 для встречи с друзьями и отправиться в Донецк. Собственно - если есть попутчики, а лучше водители - могу взять с собой.
YYY: несколько раз был в Воронеже, но чтобы туда ездить ради WiFi антенн - не слышал нюансов.
ZZZ: видимо, ты не женат.

Экипаж: ХХХ, тут трактор снег убирал и ковш на машину случайно уронил...
Деж: Ковш? Сам ковш или ковш снега?
Экипаж: Сам ковш, пробейте машину на принадлженость... (диктует данные)
Деж: Не повезло, живет далеко...
Голос: какая машина то
Экипаж: семрка
Деж: БМВ семерка?
Экипаж: Нет ваз.
Голос: Ты снегом присыпь чтоб не видно было.....
занавес.

Этому:

Вот куда делись нормальные наушники "каплями" ???
Ну не понимаю я эти новомодные затычки, они мне анальный секс напоминают: туго входят, чувствуешь сильный дискомфорт и постоянно выскальзывают!
----

чувак, а у тебя чувствуется богатый личный опыт

xxx (16:43) :
я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный

xxx (16:43) :
че ты думаешь?

xxx (16:43) :
12-ый!!!

Этому
разговор с админов/эникейщиком :
админ: я плохой админ
админ: на меня все жалуются
ччч: эт почему?
админ: я им говорю, что они олени (завуалированно правда)
админ: а еще заставляю их корчится под столом и подключать компы самостоятельно, аргументируя, что самый последний имбицил не сможет перепутать разъемы
ччч: жжешь!)

Когда же вы, уроды, научитесь понимать, что свою работу нужно выполнять самостоятельно. Этот "админ" сам походу олень, если ему подключают компы пользователи. Я сам подрабатывал админом, работа эта несложная, просто позже перешел в промышленное программирование и шеф-монтаж. И если админ попробует меня заставить залезть под стол - вылетит с работы в тот же день. Я же его пусконаладочные акты не заставляю заполнять. Да вообще, по большому счету для нормального человека админ - это только первая ступень хорошей карьеры... А если он всю жизнь "жирное пузо, борода, свитер", то это просто компьютерный планктон, невесть с чего о себе много возомнивший. Желаю ему, чтобы в больнице ему гипс на руку посоветовали самому наложить, ведь там ничего сложного.

Такое может быть только в Якутии. Горит лес и... падает снег.

Смотрим с девушкой чемпионат мира по лёгкой атлетике.
д: А почему впереди бегут кенийки и эфиопки?
я: Понимаешь, это естественный отбор,еды у них мало, выживают только те, кто по жаре в состоянии догнать себе еду.
д: А что же они такие страшненькие все?
я: Понимаешь, это естественный отбор, воды у них мало, выживают только те, кем крокодилы у реки брезгуют.

После очень грязной покатушки разговор у озера:

К: Ты что, велосипед руками моешь?
Г: Нет, носком.
К: Носком?! Ты моешь велосипед носком?

...долгая пауза...

К: Так. Снимай второй носок.

xxx: это дивный автор. он реально закрывает мне лакуны в голове простыми схемами с внятно прописанной причинно-следственной. я начинаю любить историю.
yyy: подожди, я не понимаю. ты начинаешь любить историю. но история же... про людей.
yyy: ты ведь не любишь людей!
xxx: да.
xxx: но ведь те люди уже все умерли!

Перейдя в другой отдел в Банке, где работают в основном мужики, я узнала для себя много новых фраз. Гусарский насморк, двойной голландский штурвал, анальный сомелье и много других страшных слов %)

Вот, хотел себе человек ник...
Обозвался o4kapuk.
Так его теперь и называют: очкапук.

Купила штаны модели "больше не жрать"!

xxx: а я басню пишу - "Лиса и Гусь"!
yyy: и че там?
xxx: да, пока только название придумал...

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одежой!