Ох я с утра и чушь снёс
Звоню продиктовать показания воды со счетчика.Продиктовал
Она мне: - Спасибо
Я:- Большое!
Она: - Большое

Ольга: Чем лечишься, майн либхен фройнд?
Александр: Водкой))) Не, шучу, конечно - ремантадин, травки завариваю (завариваю!!!), капли в нос, все такое...
Ольга: Ну, прямо сплошное разочарование))) Всё как-то слишком правильно!
Александр: Оль, ну я же все-таки не классический мужЫк, я ж полупедораз, поэтому знаю, как лечиться, умею готовить и - о, позор! - не раскидываю носки)))
Ольга: Блин))) Полупедораз - это как предмет одежды звучит, если честно...
Александр: Ахаха))) "Он застегнул свой изящный полупедораз")))
Ольга: Дадада)))

Lera: когда пенка-пленка сверху начнет подниматься, снимай и выключай огонь
Lera: не отходи от него
Lera: а то убежит пизда будет потом все отмывать
HOG: У меня нет пизды, которая будет потом всё отмывать

xxx: А я в детстве на рыбалке ругался матом на червяков.

yyy: Зачем? О_О

xxx: Они подло пытались саботировать свою работу наживки. Это недопустимо!!!

zzz: Это неправильные червяки у вас ползают.
Настоящий червяк должен быть такой, что садится на леску безо всякого крючка, стремительно набрасывается на наивно подплывшего карася, душит, всплывает, передает добычу хозяину и, после товарищеского перекура, угрюмо поскоблив червячью щетину, вновь отправляется на подводную охоту!

Из хабра:
> - …Электрошок, который бы отключал водителя при превышении. то что надо, но не гуманно, к сожалению.
> - …А что произойдёт с машиной водителя которой вырубили электрошоком на полном ходу???
> - Хорошо бы она улетела в кювет и медленно сгорела, но это во мне проснулся мизантроп.

Из отзывов в интернет-магазине матрасов:
Очень долго искал жесткий матрас для оргий с животными. обычный матрас с пружинным блоком подходит лишь для мелких животных, а у осла например копыта проваливаются , особенно если он только на задних лапах стоит.Пришел в магазин "........", консультанты очень вежливые, посоветовали этот матрас.
Купил и ни о чем не жалею!!!

Димка:
Зато я знаю свое место в фильме-катастрофе: я тот чувак, который в момент трагедии стоит на месте, смотрит вверх (пока все убегают), и понимает, что никому не спастись :)

Алексей:
Ненене! Нихуя! Ты обязан спастись, собрать арбалет и ебашить всех направо и налево!!! Ладно можно с минутку посмотреть, но потом надо быстро в бомбоубежище!

Димка:
-Ну маааам! Можно еще пару минут посмотреть???
-Хорошо! Всего пару минут, а потом бегом в убежище!

Обожаю поиск по форумам. Искал, как варить перловку. На одном из сайтов: рецепт перловки,далее срач по поводу добавлять или нет перловку в уху, переходящий в срач, что водку уже некоторые "напитком" называют, и в конце, так скромненько : "если кого-то еще интересует рецепт ухи..."

Разговор на работе..

xxx: твои-то не планируют детей?
yyy: нет. они же программисты.
xxx: что, размножаются кодом?
xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое.
yyy: да он скриптик написал.
xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)

"В последнее время всё больше появляется евреев, которые занимаются спортом. Это значит, что спорт стал выгодным делом." Михаил Задорнов.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Вот куда делись нормальные наушники "каплями" ???
Ну не понимаю я эти новомодные затычки, они мне анальный секс напоминают: туго входят, чувствуешь сильный дискомфорт и постоянно выскальзывают!

xxx: Почему когда у меня день рождения люди спрашивают меня что мне подарить, а когда день рождения у тебя люди снова спрашивают у меня что тебе подарить?!

Муж работает водителем в МЧС. Сегодня пришел с странным выражением лица. На вопрос: "что с ним творится?" - отвечает.
- Я слишком наблюдательный.
-???
- Понимаешь. Сегодня трамвай наехал на двух пешеходов и застрял. Так вот, я смотрел на время и на работу ребят. Они в половину первого извлекли из под трамвая половину первого пешехода. А в половине второго - половину второго!!!!

Разговор в коридоре:
Ж: - Давай быстрее, я сейчас на встречу опоздаю
М: - А о чем ты раньше думала?
Ж: - А почему я должна была думать???

_m_a_d_m_a_n_ :
Кстати, если мусульманка выходит за иноверца(русского в частности) это почти смертельный грех для нее, и как минимум порицание всей родни, а то и убить могут.
ski:
Это, безусловно, пример для подражания. Давайте, наконец, убивать!

админ чата: все, я ушла, будьте умницами.
/* админ чата уходит */
xxx: СЕЙЧАС ЖЕ НАЧИНАЕМ ТРЭШ, УГАР И СОДОМИЮ!!!
модер чата: щас я тебе б-ть устрою и то и другое