Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

К этому: Повелитель Пельменей: на самом деле у меня даже есть некая теория на счет жизни пельменей
Киллер: ну ка
Повелитель Пельменей: ведь они в большинстве своем не понимают своего предназначения в жизни
Повелитель Пельменей: большую часть жизни они находятся в анабиозе
Повелитель Пельменей: и когда ты их кидаешь в кипящую воду, то они считают это своим вторым рождением
Повелитель Пельменей: и готовы идти за твоей ложкой
Повелитель Пельменей: воспринимая ее как единственное верный ориентир
Повелитель Пельменей:и все это ради того что бы оказаться съеденными
____________________________________________________________________

Боже... то есть после анабиоза, в кипящей воде, они как бы рождаются, начинают знакомиться, заводить семьи и тут их ловят и складывают в тарелку... они слипаются держаться друг за друга, им страшно... а ты один отрываешь и в рот его тянешь, а второй его за ручку держит и немного раскрывается, как бы крича: НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! пожалуйста НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

.. бля я больше не ем пельмени.

XXX: Если Вы потерялись - идите вниз по реке на южный берег Северного Ледовитого океана. А там все просто: налево - Мурманск, направо - Анадырь..
YYY: А если - Волга?
XXX: Значит не судьба )))

ххх: мне срочно нужно ккакое-нибуть уебжище!!! а то теща приедет, свалить бы с хаты...
ууу: анька подойдет?
ххх: О_о
ххх: а... понял...)))
ххх: *убежище

Знакомый фельдшер скорой рассказывал:
Приезжаю на вызов к дедульке, больному раком, по поводу сильных болей. Делаю укол наркотического обезболивающего. Собираюсь уходить, подходит бабулька-жена и говорит, мол, мил человек, че сто раз машину гонять, оставил бы мне пару ампул волшебных, а я бы сама укол ему сделала, коли снова поплохеет. На это я резонно ей ответил, что как-никак мне статья уголовная за такие вещи светит.Старушка, не думавши ни секунды, возразила:" Ничего, сынок, там тоже люди, им тоже доктора нужны".

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы отерянным.

ххх: на работе делать нечего
ууу: насколько нечего?
ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу

Разбирать поддоны и править гвозди, чтобы не работать?
У нас в армии было проще: если солдат идет с пустыми руками - он бездельничает, и его надо срочно припахать.
А если солдат идет с лопатой или граблями - он работает. К тому же, можно всячески нарушать форму одежды, работа же!

К этому:
"граната к подствольному гранатомету "Подкидыш""

А как вам - Наручники пятизвенные, конвойные на 5 человек "Букет"?

Этому:
В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"

Самое злое, на мой взгляд, это межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" и межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами.

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!
А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея.

ххх: телик взела
ххх: соски дкой :)
ууу: какие соски?
ххх: ты че дурак?
ххх: телик соскидкой взела!!!

-Сижу в интернете гляжу картинки, на одной скрин смски "Я Катя.22.170.50.3 Кинь 100р. Пришлю фото, увидимся" ... минут 5 думал зачем девушка посылает смской свой айпишник.. админ это диагноз..

"Привет" - написала подруга в аське и раздался звонок. "Привет, как дела?" - поднял трубку и игриво сказал я заказчику.

Недавно мы с девушкой завели хорька, ну и периодически отпускаем его погулять по квартире, сидим значит слышим бряк! Сразу пришла мысль про балкон..., НО все не так страшно, в полу балкона есть щель, ну думаем, туда и сквозанул, бегу к соседям снизу, открывает дед
Я: эээ....у вас тут..хорек должен вроде упасть был
Д(невозмутимо): ааа, так это хорек был, вон он в комнате яблоко кушает.. я в шоке, о чем б@%дь подумал дед когда с потолка упало большое крысоподобное существо!?! Конечно же надо дать ему яблочко!

В очереди у хирурга. Нарыв, извиняюсь, на попе. Кто-то на перевязку, кто-то с болями. Медсестра собирает карточки. Врач делает быстрый осмотр, чтобы выстроить себе план действий. Меня решили резать. Так вот, сидим в очереди,ждем. Выходит медсестра. Зовет: "Голова!" Мы оглядываемся, никто не отозвался. Она снова: "Голова!" Ну мало-ли, украинец какой, фамилия характерная. Тишина. Медсестра раздраженно- "Нет головы? Тогда ЖОПА!" Из очереди сразу- "А так с головой я! Я на перевязку!" Сижу, жду очереди, а когда встану,пойду в кабинет, то все поймут- что ЖОПА- это я.Лучше по фамилии)

Помню случай с детства приехали мы как то с мамой дядю в больницу навестить (он ещё призывником был) заходим значит в палату, а ьам ему бабушка уже натации читает,мы зашли на словах:
Б -ты почему врачу не сказал,что у тебя память плохая?!
Д -забыл.....

xxx: НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!! Я в тренажерку ни ногой!!! Лучше уж жопа большая, чем срок на нарах или искалеченое психическое здоровье!
yyy: оО ???
xxx: Ну, представь. Ты такая стоишь себе спокойно гантели тягаешь. Тут позади тебя на тренажер садится качек и начинает страстно пыхтеть тебе в спину, а еще спереди мужик встанет спиной и начинает со штангой приседать! А у него задница, как два наливных арбуза, и мышцы так перекатываются, напрягаются! И я, блять, такая 2,5 ГОДА БЕЗ СЕКСА!!!!

Отчет киноклуба в ФБ:
"Теперь мы не только смотрим кино, но и создаём новые семьи. Вчера в нашем киноклубе, сразу после "Четырёхсот ударов", парень сделал предложение девушке, и она согласилась выйти за него замуж. Так что, если хотите сделать предложение своей девушке или парню, не стесняйтесь..."
коммент:
ххх: "400 ударов... я б наверное тоже согласилась:-)"