С Хабра из обсуждения компьютерной неграмотности:
— Алло, у меня нет горячей воды.
— У нас нет отключений, вы открываете кран?
— Какой кран? Я хочу помыться, а вода не течет когда я захожу в ванну.
— Там у начала трубки из которой льется вода должны быть два вентиля их нужно повернуть.
— Что такое вентель, у какой трубки, а кажется вижу какие то штучки.
— Вот попробуйте повернуть.
— АААААААААААААА.
Далее идут длинные гудки, так как человек включил горячую воду и его окатило кипятком из душа, а в больнице он будет объяснять, что не должен уметь включать воду, он же не сантехник, ему только помыться надо.

К этому:
Сюда:
Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась :-D .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.

У меня швейная машинка "Тула". Ей 63 года (1950 г.в.). До сих пор как новенькая. Электропривод. Шью примерно раз в полгода по гитарному чехлу и подобным изделиям. А вы со своими китайскими развалюхами...

Вашу "Тулу" пересобрать,Д-25с получиться.С электроприводом.Че уж тут удивляться.

iSpid3r: Генпрокуратура обнаружила, что IP-адрес 127.0.0.1 расположен в здании Генпрокуратуры.

Отзыв о фотоаппарате на всем известном сайте:

Достоинства:
Фотки супер, особенно пейзажи
Недостатки:
короткий ремень или у меня пузо большое

х: Толстенькие кошачьи брюшки однозначно созданы для того, чтобы их щипать и тискать ^^

Она: а может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки!
Он: нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него

Ajbka: подход "я охуенно катаюсь на горных лыжах, поэтому я очень хочу с тобой заняться сексом" неправильный. Правильный "мне пофиг на секс с тобой, у меня есть лыжи, на которых я охуенно катаюсь. Хотя если ты меня заинтересуешь и я не разъебусь в ближайшую поездку, то всё может быть..."

Dron: А я знаешь как женился? Иду ночью после клуба домой, вижу на остановке девчонку: опоздала на последний автобус, дом за 50 км. Жалко стало, взял к себе ночевать. Народу полон дом, пришлось ложиться вместе. Я её спрашиваю: ты где будешь: у стенки или с краю? Она ответила просто: "Я буду сверху". И тут я понял, что лучшей девушки мне не найти!

Сейчас сижу играю на покерстарс и какой-то парниша написал в чате "huesos", я сначала подумал, что испанец, а потом посмотрел из какой страны и нет, оказалось не испанец))))

Объявление на заднем стекле Lincoln Navigator: продаю, торг до слёз

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)

(с) W.E.B

В коем-то веке решился проехаться на автобусе. Сидят молодая семейная пара. Жена явно недовольна, и зло посматривает на мужа. Тот пытается объяснится:
М: слушай, ну я же не виноват что эта штука в машине сломалась
Ж: какая штука? (ехидно)
М: ну такая, колесо крутит
Ж: ШРУС чтоли?
М: какой еще шрус, Граната это.
Ж: шарнир равных угловых скоростей, придурок
Ж: и он не сломался у тебя, ох хрустит только при угловом ускорении, т.е. при повороте колеса.

немая пауза, парень вытаращив глаза смотрит на благоверную

Ж: да, милый, до того как варить тебе борщи, я работала инженером-конструктором в КБ машиностроения.

шах и мат

Сколько не думай о чужой жизни,а жить приходится своей.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Кольт: нет, трогать родителей в спорах это аццкий тупняк, значит ты слаб в оргументах, а следовательно идиот ))
lawa: нет, но когда ты пишешь "оргументы", мне хочется сказать, что мамка твоя слаба была в аргументах
Кольт: дура чтоль ) ошибся один раз бывает
lawa: Папка твой один раз ошибся

Из ЖЖ:
Делала эпиляцию, внезапно обнаружила внизу кошачью миску.
ХаХаХА! Коты, и как вам понравится человечья шерсть в еде!

Сидим втроём, доедаем очередную пиццу. Чувак говорит:
- Вы только девушке моей не говорите, что я столько съесть могу. Закормит!

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

И всё-таки я - натура увлекающаяся!) Взялась мыть посуду.. перемыла всё, что попалось под руку: и грязное, и чистое.. и даже флакон со средством для мытья посуды!!)))

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя, как взрослые.