yyy: Да я тут отравилась.. Со всеми, так сказать, вытекающими последствиями :(

Дома у них с дырами в ад, да в Севастополе, по ходу, две улицы прокляты!
Перекресток улиц Ленина и Пушкина: центральный отдел ментовки, СБУ, военная покуратура, суд, отдел по выдачи справок на загран.паспорт, с@ка, который вечно на обеде или с зависшими программамами, отделение укрпочты и та-дааам филиал сбербанка России!
Бинго!!!

Мужчина изнасиловал лошадь, чтобы зачать кентавра....

Гусарская отмазка!

Сидим с другом в чайхане "Урюк кафе".
Ну как обычно треп про жён, футбол и политику :-)
И под шашычек потребляем красненькое.
Ну и разговор плавно перетекает в тост (хоть и молодые, но "старые" интеллигенты - без тоста не всасывается):
Я: Ну предлагаю выпить за секс!
Друг: Давай! За него! (после паузы) Не чокаясь...

Из ЖЖ: "Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.

Если слышите какую-либо песню мысленно определите для себя, что слова "собой" и "с тобой" заменяются на "совой". Песня приобретает оттенок легкой наркомании. Дает +50 к настроению, но и +30 к глупой улыбке, так что осторожнее)

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов ... (ооочень долгая пауза). Вот поэтому я здесь и работаю!

Nev: Сижу в Лефортовском парке, под деревом, попиваю суздальскую медовуху пятничным вечером, единюсь с природой, читаю газету "НЕ ВРАТЬ И НЕ ВОРОВАТЬ!" А. Навальный. А тут какая-то тусовка снимает кино. О любви, как выяснилось. Подходит девушка: "Молодой человек, мы снимаем кино, и..." Вот он мой звездный час, думаю, идеальный типаж, главная роль, успех!!! А тут "пересядьте, пожалуйста, вы в кадр попадаете". Суки )

У друга проблемы с жильем, и он на время переехал жить на работу. Обычное такое офисное здание. Уже три недели живет. Сегодня пишет:
-Бля братан, я ачивку закрыл!!!
-Какую?
-Сходил по большому во все туалеты во всех кабинках на всех этажах, для мальчиков и девочек!!!
-я не могу придумать, что тебе на это ответить))) Задрот)

Скажите мне, хоть кто-нибудь будет серьезно относиться к сайту Российской общественной инициативы и к антипиратским предложениям, которые там так активно выдвигаются, пока в списке "инициатив для голосования" висит, к примеру, "Запрет на продажу бутербродов без масла"?..

Сидим на работе,у нас перекурами жестко(выходим курить по часам,кторые специально висят на стене) начали эти часы отставать(батарейки сели) ну мы их сняли,заходит начальство:-почему часы сняли? Я-Отстают. Н. -От чего?Так хотелось заорать:-ОТ СТЕНЫ БЛЯДЬ!!! Но я сказал:От Гринвича. Н. ??? Я думал меня уволят.

xxx:звиздец!

yyy:щито?

xxx:Пиздец сеструне! это ж надо было в толчке оставить сканворд с ручкой! я чуть жопу себе не отсидела!!!

yyy: ахаха, интелектуалка ты моя))))

Я из поколения, которое пишет смайлики с использованием двоеточия.

Моя соседка по комнате в общаге разговаривает по телефону:
-Я в детстве была черепашкой-ниндзя Донателло, так что палкой могу не хило отпиздить...

Saints Row 4 Super Dangerous Wad Wad Edition продается за миллион долларов
Пожалуй, самую дорогую коробочную версию игры в мире представило издательство Deep Silver. Saints Row 4 Super Dangerous Wad Wad Edition продается по «скромной» цене в один миллион долларов.
В комплект Super Dangerous Wad Wad Edition входит недельный отдых в самом престижном отеле Дубая, неделя в отеле Jefferson Hotel в Вашингтоне, автомобили Lamborghini Gallardo и Toyota Prius, макет дабстеп-пушки, участие в тренировках по спасению заложников и шпионажу, суборбитальный полет на летательном аппарате Virgin Galactic, пластическая операция, персональный вертолет, билеты первого класса в самолет и некоторые другие мелочи. Saints Row 4 Super Dangerous Wad Wad Edition продается в единственном экземпляре.

Они там не шутя подходят к рекламе =))))

Дочка в первый пойдет)) Ну и я тоже)) Сегодня спрашивает меня " Мама, а что такое гипотенуза?"..отвечаю..."Отрезок соединяющий 2 стороны треугольника, которые именуются катеты") Думала теорему Пифагора ляпнуть..передумала.. Спрашиваю "А тебе зачем?".." А бабушка все время говорит ...Расквадрат твою гипотенузу") Ну я там и села))

моя выдала:"Когда я говорю не трогай меня-это значит не трогай меня,(10 секунд пауза)но не всегда"

Богатство слов скрывает скудость предложений.

Про историю № 2 про банкомат и лейтенанта.
В начале 90-х годов появилось множество банков, прям как грибы после дождя. И названия они выбирали, не вдаваясь особо в их смысл.
Одно из научных библиотечных учреждений недалеко от центра Москвы въехал такой банк (вернее, ему сдавали часть площадей). Вывеска была если не на всю, то на половину неслабой стены, видна была издалека: "Ипотечный банк" (хотя вряд ли тогда знал такое слово "Ипотека", даже работники самого банка). Так как учреждение было полузакрытым, то и работников банка вызывали к стойкам охраны, где и происходили основные сделки. Здесь же висел прайс-лист. Да и с услугами было далеко не всегда у банков понятно.
Будучи аспиранткой, пришла заниматься в библиотеке. Стою, жду когда выпишут пропуск в читальный зал и наблюдаю такую сценку. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как можно получить ссуду в вашем банке?" И работница банка отвечает: "Положите деньги на счет в нашем банке и затем вы сможете взять ссуду в 80% от вашего счета". Ну, следующий вопрос женщины был вполне логичным: "А зачем мне тогда класть деньги на счет в вашем банке?"

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...