Тип рассказывал,у него знакомый в управляющей компании работает, сантехником. На вызов приехал- затопило хату. Приезжают, вода по стенам хуярит, а хозяин посреди комнаты стоит и похуй ему. Сантехник немного в ахуе. А тип этот ему и говорит: Да, бля, это уже четвертая квартира, где меня затапливают! Он даже хату эту взял специально на последнем этаже, чтоб никто больше не затопил... А над его потолком бойлерная...Эпик фэйлище, господа...

вопрос на форуме:
Alex_UAN: Можно ли убить человека порошком из бриллианта, если добавить его в кофе?

Один из ответов:
наверное можно. во всяком случае именно так (алмазная пудра в смазке) были парализованы все роботы на планете шелезяка ложным доктором верховцевым в мультфильме "тайна третьей планеты"

XXX: Бля,комар
YYY: бей его!!! Гаси падонка
ХХХ: Знать бы где он летает когда я свет включаю
УУУ: Он без габаритов летает?
ХХХ: Ага
УУУ: Оштрафуй его...

Комментарии к фильму "Теккен" на торент треккере:
xxx: "Жанр: драма"
Действительно, с бюджетом $35 000 000 снять такое го*но, это драма...

xxx: меня в художку не взяли :(
xxx: прихожу, меня спрашивают
xxx: вы хотите записаться?
xxx: да
xxx: а сколько вашему ребёнку лет?

мне деваха одна позавчера звонит,типа знакомые посоветовали обратиться,и говорит:
она -почени мне бук,
я -что случилось
она - надо XP поставить
я - что до этого стояло?
она - Виста
я -дрова есть?
она -нету!
я -бляяяяяяяя тогда придеться потрахаться
она - без базара, только с гандоном)))
я-мож тебе генту поставить??????))))))

Суровые будни менеджера по продаже рекламы:
- Добрый день меня зовут (неважно) скажите я могу поговорить с директором?
- Можете ... (пауза) но его сейчас нет.
- А когда он будет?
- Сегодня ..
- Тогда скажите пожалуйста как зовут директора.
- Не могу вам сказать ..
- Вы не знаете как зовут вашего директора?????
- Знаю! Но вам не скажу!!!!

я не "сова", просто мой организм требует жить по гринвичу и просыпается и засыпает на 4 часа позже московского времени =)

Случайно заглянула к подруге в аську, у нее там три группы контактов: Кыся, молчуны и пиздливый ящик....я в ящике...

Serg: По-поводу аренды, сегодня ко мне Юля приедет (клёвая брюнеточка), а в обед должна подъехать Света (рыженькая стройная офигенная такая тёлочка) на счёт договоров.
Ыть-Ыть: Чувствуется, что у тебя недотрах)))))
Serg: Стоп. Как ты узнал?

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.

Друг-медик: Сидим в психушке на паре. Распределяют больных. Мне дают больного, со словами: "А тебе дам хорошего! Тревожный, нервный, с бредом и галлюцинациями"

вечером жена после тренировки по верховой езде (именно тренировки, а не простых покатушек):
(Ж) - ты меня еще завтра не видел!

ххх: друг телефон сломал свой, навороченный, достал на время сименс старенький...
ххх: должен был ко мне зайти, звонит и спрашивает: "У тя есть зарядка от сименса?". я мол откудава, не пользовался сименсом, он грит "да как так, у каждой семьи должна быть зарядка от сименса!!!"
ххх: через 2 недели чистил шкаф, нашел зарядку от сименса...ппц...о_О

xxx 18:27:31 это пожалуй первый фильм, в котором Сигалу дали люлей.
yyy 6 сентября 2010 г. 18:28:12
ждем Мачете 2, где люлей дают Норрису
xxx 6 сентября 2010 г. 18:30:22
это вызовет вселенскую ошибку, и мир будет закрыт :D

xxx:Я до 24 лет думала что колопля пишется как кАнАпля (от проверочного слова кАнАбис), так что за мескалин можно простить)))
yyy:А сейчас ты искренне уверена,что колопля есть единственно верный вариант написания?
xxx:А есть еще какой то?
yyy:Нет,что ты!

Хороший асфальт на дороге не валяется....

К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.

Честный чиновник.
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон, сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком, заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое окно своего кабинета.
- Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!
В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку, ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно встретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразу вниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд.
Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшно вспомнить.
Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки.
Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и положительно решал проблемы просителя.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?