Объявление на форуме:

"Продам о-очень красивый комплект белья. Долго не решалась его продать, но грудь чего-то всё не растёт и не растёт, так что..."

Не они все таки странные.
одеваются на китайском рынке.
ездят на японских авто.
носят "итальянскую" обувь.
Используют тайваньский ПК с американской ОС.
Используют корейские телефоны.
Разговаривают на албанском.
пьют чешское пиво...

И орут: Россия для русских. Ну не пиздец ли?

Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил. Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают. Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем. Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил. А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал. И верили. Серёга он такой. Он мог.

xxx: как говорится, в россии 2 проблемы: дураки и дороги
yyy: И коррупция
yyy: И быдло
yyy: И это только ГИБДД...

Пытался помыть кота. Насильно мыт не будешь.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед,то у меня психические расстройства еще с ранних лет.

< xXx> седня жесть была
< xXx> ходила девочка из газовой службы проверяла трубы и плиты
< xXx> когда она пришла я в душике был
< xXx> быстренько выбежал одел первые попавшиеся штаны открыл дверь
< xXx> ну она зашла я ее на кухню довел а трубы у мя за шкафом
< xXx> начал шкаф отодвигать
< xXx> отодвинул
< xXx> поворачиваюсь к ней мол типа давай смотри
< xXx> а у нее морда красная
< xXx> она так суетливо быстренько проверила и убежала
< xXx> тапки еле успела надеть так торопилась
< xXx> и забыла у меня мыло
< xXx> я думаю че ее так спугнуло
< xXx> пошел на болкон покурить
< xXx> и чую в жопу ветерок поддувает
< xXx> посмотрел на штаны а там дыра в пол жопы
< xXx> а я еще из душа трусы не надевал(
< xXx> всетаки оказываецца у меня жудкая волосатая задница которой все бояцца

-=МаХ=-:
Приколи, один знакомый рассказывал, у него там семья живет, армяне, чтоли. Так вот у них дочь родилась, назвали Аминет. А че самое интересное ее папу Сосо зовут.) Аминет Сосоевна))
Mate:
Дааа, счастливые школьные годы ждут Аминет Сосоевну =D

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

Last Hero (09:51:24 1/09/2010)
Сегодня проспал на работу с мыслью "как хорошо что мне ненадо идти в школу":(

Разговор на пляже. Очень жарко
Жена (задумчиво): импотентам хорошо!
Муж: схуяли? О_о
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

Eretik: завтра в чем идешь в универ?
Melkor: в ахуе

С ВиО на mail:

В: Чему учит комедия Н.Гоголя Ревизор?

О: проверять документы..

Strelok
ща в отеле чувак, вроде как итальянец, метался, искал как ему пройти в номер. Нашел . Увидел табличку с указателем и со словами "О, бля! This way!" рванул по коридору
merMAID
кто-то ему преподал краткий, но емкий курс русского языка

Седня жеско офигел. Скачал фильм начал смотреть, а там тип снимает с мобилником с экрана компьютера фильм снятый в кинотеатре. О_о

ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

Президент объявил охоту: "... людей с высшим образованием должно стать меньше ...", я мелко сцу щебнем и прячусь нах, госпади ведь у меня вышка ;(

разговор отца (О) с сыном (С) 20ти лет:
С: этот ключик, что я нашёл на полке, не подошёл к нашему почтовому ящику.
О: печально.
С: зато он подошёл к соседскому.
О: это хорошо.
С: но там ничего нет.
О:печально.

vimpire: ..хочется чего-нибудь сладкого... и кровавого.. ;)
yourlady: гематоген? х)

Обсуждение на форуме бритья "девственных" усов у подростков.

-У меня лет с 20 только начали. И всё ещё бреюсь от силы раз в неделю, или две. Не особо растут.

-для девочек это нормально :)