xxx: недоспал? да что ты знаешь о недосыпе! недоспал - это когда ты вместо кофе берешь на работу пачку гандонов, приходишь, зачемаешь сей конфуз, прячешь её в ящик стола, её потом находит твоя работающая на той же работе жена, а ты, бл", не можешь вспомнить, что пачка ганднов делает в столе на работе!!!

ххх: я клыки чистила!
ууу: а надо ыбло полировать!
ууу: всмысле было*
ууу: ыбло полировать не нужно!))))

жена пишет в аську:
жена: Я вчера достала тесто размораживать, а оно просроченное! Я его выкинула, а его поперло! Второй раз уже в новый пакет засовываю! А его все прет и прет!
До завтра то куда я его девать то буду! Оно же по кухне разойдется
Блин
Я: :D
жена: :) тебе смешно:) а я его ловлю

Прихожу на рынок. В одной из палаток продаётся уже не такая остродефицитная, как месяц назад, гречка. На одной витрине этой палатки лежит килограммовый пакет в ценником в 60 рублей, на другой- точно такой же пакет с другой цифрой – 85. Повторяю: в ОДНОЙ и той же палатке. Спрашиваю продавщицу: а чем эти гречки отличаются друг от друга? Ничем, честно отвечает та. Просто вот эта, дешёвая, осталась от прежнего завоза, а эту, по 85, завезли вчера. Но ведь её, вероятно, никто не покупает, спрашиваю я. Почему же, пожала продавщица плечами. Берут. И много? Да одинаково, что эту, по 60, что эту, по 85. А вы сами какую бы взяли? Конечно, по 60, ответила она, не задумываясь. Что я, дура, что ли, какая? А покупателям объясняете, что никакой разницы между ними нет? Так никто же не спрашивает, удивилась она такой моей дремучей наивности.

Наталья: Чё, ты начерталку сделал?
Ден: Нее, а ты?
Наталья: И я нет... Завтра целый вечер ебаться буду...
Ден: А начерталку когда делать будешь???

xxx: потерпи, еще немного
­yyy: немного?_-
­xxx: женщина, имей терпение. фотошоп - не член, быстро не встает

- я бы сфотографировала, как мой фотоаппарат лежит на сковородке.... Но фотоаппарат лежит на сковородке.

111: со своей поругался
222: а че тако?)(
111: ДА заебала просить постоянно куда то отвезти, то к подруге то в магазин, я итак на работе наезживаюсь
111: грю ты ахуела чтоли
222: Ахаха, а че так грубо???))
111: Ну не совсем так сказал, это выглядело как "Любименькая, прости пожалуйста, я очень-очень занят, помогаю маме. да и вобще сегодня приболел, температура....ладно-ладно, не злись, зая, конечно отвезу, только не обижайся, я в твоем распоряжении...
111: но про себя подумал "ТЫ АХУЕЛА ЧТОЛИ???"

X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.

С дайриков.

Муги, хикки-ежик:
судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт

он: че делаешь?
она: порно смотрю
он: ТЫ?? 0_0 и ты так спокойно об этом заявляешь??? Ты разрушила мою реальность!!!
он: а какое?
она: оргия в общаге
он: все. выносите.

Подслушано на улице в диалоге двух амбалов в спецовках:
- Делали ремонт в женской уборной. Убила надпись на одной из перемычек: "отсосу за минет".

Ostap: Прикинь, взял у Юльки плеер попользоваться, так как мой сломался, а там только две папки: "Хорошее настроение" и "Депресняк". В первой папке всякая разная музыка, а во второй АУДИО УРОКИ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА...
4ert: Ну, судя по ее знаниям английского языка, в общем девушка она позитивная :)

Из статьи про газы:
Желудочно-кишечные газы горят голубым и желтым пламенем. Доктор наук Джеймс Л.А.Роз поясняет, что пламя имеет голубой оттенок, когда в газе содержится метан. И поскольку метан содержится в газах только небольшой группы людей (1/3 часть всего населения), то был создан эксклюзивный клуб «Королевский орден голубого пламени», в который допускались только избранные.

Max: скоко у нас пар завтра?
XXX: 1
Max: Что да? я спрашиваю пар сколько?
XXX: млять программист хренов одна пара, ОДНА!

Мысли как дерьмо - главное донести.

Про ковры и покарание...
В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия.
Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...
Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...
Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной
"хрущевки".
Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью.
Вот тут и начались проблемы.
Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри...
После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.
Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию.
Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру.
- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу
у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.
По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.
Халява...
Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.
Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.
Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй.
Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил.
Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...
Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.
Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли...
Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...
Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер...
С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Сегодня мама в гугле искала яндекс, мне кажется гугл аж поперхнулся :)

xxx: Помню мама купила брюки из конопляной ткани, я тогда в 6 классе учился. В 8 классе они стали мне малы и мы с друзьями их сварили. Отвар выпили и дня 4 нас так перло...
P.S Где сейчас такие штаны купить можно?
yyy: пацталом... два года ты их на заднице тёр,два года мама их стирала-кипятила.... наконец вы их сварили... ну да, 4 дня занимать туалет-это круто))
zzz: А носки не варили? Тогда бы не меньше недели кумарило!