ххх :
какая ты сложная(
ххх :
как курс матана
ууу :
у меня матан автоматом был

Разговор двух сотрудников МакДоналдса:
С1: Блин, жопа... работы до фига, начальство дрючит, зарплата маленькая!
С2: Все в Ростикс надо валить...Там все бабки!

Звонок в управление дошкольного образования
- Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

На детской площадке.Мальчишки лет 6-ти.
ххх:Илюююш,давай со мной в войнушку играть!
yyy:А это как,сложно? Я не умею.
ххх:Не сложно.Также как в ГТА.

знаеш...у меня друг-анимешник пол года китайский учил пока меня черт за язык не дернул сказать ему что аниме на японском показывают))я тогда первый раз в жизни реально его испугалась)жутка оказывается правда была:)

Сидел ужинал, а младший брат смотрел Лунтика. Оттуда до меня случайно донеслась фраза гусеницы:
"Вот это трава! У меня от неё во рту всё пересохло!"
Сижу, думаю...

12:54:12 нижнийВDSМ: девчонки нужна Госпожа,хочу что бы меня трахнула,пописяла на меня,хочу полизать писечку,попочку,реал или вирт
12:54:51 mаn22: нижнийВDSМ, а можно я на тебя нассу? такое настроение паршивое. обещаю быть грубым

Из ответов на майле.

мур-мур-мур:Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

КисЮлька: мой попугай 3 часа назад сел на раскаленную сковородку и до сих пор не взлетает. Как вы думаете, он замерз и таким образом греется?

Ну когда, когда же напишут такой сканворд, в котором на вопрос "сорт яблок" правильным ответом будет АНТОНОВКА?!?

Вопрос в проекте Google Вопросы и ответы:

Вопрос:
- Как добиться оргазма ?

Ответ:

#include <crazy.h>;
do{
trahen_trahen();
}while(!orgazm);

Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле
купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло
попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил
обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна
не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не
нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не
умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо
тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда
об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у
кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,
гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

С ответов и вопросов...
В:"Безногий и безрукий француз переплыл Ла-Манш", боюсь подумать чем он грёб...
О: Зачем гребсти? Гороховый суп и реактивную тягу еще не отменяли!

Sandro (16:55:39 20/09/2010)
У нас директор щас отжег. Стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стремно стало, он к нам в юр отдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно а не ему одному

Ванёк (16:57:04 20/09/2010)
мужик стежит

Sandro (16:57:36 20/09/2010)
ага, он может

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)
Теперь ты тож замешан, соучастник

owl: дожились... ребенок заныкал пульт и говорит: "я — хранитель пульта 99 уровня!"

чувствую скоро буду без облома загорать на нудистском пляже.
отсутствие шторок в моей комнате и наличие строителей напротив в строящемся доме прибавляет мне смелости и повышает самооценку

Продавщицы на рынке:
- Зелень свежая, покупаем!
Из соседней палатки:
- Не покупаем зелень, кофточки берем!

Форум: Как найти работу по специальности
Skib как найти работе по специальности "религиовед"???
felix основать секту!!!
Ditrih Секта это идея... Хорошая идея... Подучиться НЛП, действовать по принципу кирбятников и продавать по цене квартир волшебные тапки из какого-нибудь лабеаниума, потому, что только в этих тапках простой смертный сможет войти в царствие божие, но если он обременен имуществом, не видать ему сего царствия... А секта любезно от имущества избавит под лозунгом "долой бесполезное коллекционирование вещей, даешь духовное развитие и тапки из лабеаниума!"

Snatali (16:08:05 20/09/2010)
Как сказала медсестра, у меня в животе русско-японская война)

Libertad (16:08:22 20/09/2010)
суши борются с пельменями?))