С одного собачьего форума.

ххх: У меня такса. Я считаю, что у такс очень непродуманная конструкция. Так как если такса простужается, то начинает чихает, вследствие чего постоянно бьется носом об пол.

Утро. Офис. Заход молодая девушка.
- Здравствуйте, я представляю торгову марку "......"
- А я представляю вас без одежды :)
Десяти секундное зависание. Покраснение и выход.

Вы когда "xxx" и "yyy" расставляете, хотя бы не путайте, кто кому отвечает... Перечитывайте чтоли перед отправкой...
Плюсаните, кого тоже раздражает, когда они внезапно меняются ролями, или разговаривают сами с собой...

Меня зовут Алена. Но родители и близкие называют лаского Леша, видимо по логике Аленка-Алешка-Лешка. Лет 10 назад едем в подмосковье с братом в электричке. Рядом сидят два парня и такой диалог:
- Я с девочкой познакомился, прикинь ее Дима зовут.
- Ну и что, обычное болгарское имя, прикинь, ее бы Леша звали.
Ну я усмехнулась про себя, еду дальше. Через время братик мне говорит "Леша, дай воды". Я протягиваю ему воду, на парней глянула, они на меня такими глазами посмотрели, явно в нехилом шоке были.

Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1.

Председатель Законодательного собрания Санкт-Петербурга только что сообщил по телевизору: "Кофе для меня мужского рода, каким оно всегда было".

В ответ на:
oipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"'
==========================================================
Путин без бороды

TunGer:
чувак прикинь сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно на сколько еще нас хватит)

~ФЕРЗЬ~:
А месячные то не мешают ебаца? )))

TunGer:
а у неё ещё их не было)

~ФЕРЗЬ~:
O_o

TunGer:
бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Закупаюсь продуктами в Рамсторе и вижу такую картину:
Стоит блондинка, что то рассматривает к ней подбегает другая.
Диалог:
1: ООй! Ленка! Привет! Ну ты где?
2: Прииивееет!!! А я в Рамсторе
1: Да ладно? Я тоже!

yyy: "Пожирание трупов на поле боя противоречит 15-ой статье Женевской конвенции."
ууу: Абыдна, да?

Девочка в контакте написла =))
"Если ты не можешь отли4ить цвет волос от цвета УМА, то ты сам глупая малолетка!!!"

пойду искать цвет ума, нюхать стекло, отсыплю в пакет немного солнечного света назиму, обниму воздух и задушу воду из под крана!

BendHand ‎(13:53):
ахаха илья на свадьбе друга толкнул свою бабу,
что бы она букет не словила)))

Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.

Мультфильм "Умка ищет друга".
Очень жизненно...

Студент. 1 курс. Пара по вышке. Преподша рассматривает какой-то пример на доске, получает какое-то выражение делить на ноль и решает дальше. Потом смотрит на нас, внезапно притихших, и так ласково говорит: "Что, в школе не разрешали делить на ноль? Теперь можно!"

Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.
(Ержан Орымбетов)

Только что.
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Статья Википедии посвящённая Кубику Рубика - "В СССР в журнале «Наука и жизнь» публиковались чертежи для изготовления кубика, что было подчас проще, чем купить его: парадокс, но в то время получить доступ к высокоточному обрабатывающему станку с ЧПУ было легче, чем купить игрушку в магазине, так как она являлась т. н. дефицитом."

К этому:
Папин знакомый приготовил креветки с каким-то особым соусом. Все было очень вкусно, стало интересно, как он приготовил этот соус, особенно - из чего. Учитывая, что ничего экзотического на нашей кухне нет. А соус крут. Так вот, когда соус кончился, а креветки еще оставались, он сказал, что сейчас быстро приготовит еще соуса. Наконец-то появилась возможность лицезреть это и запомнить. Он принес кетчуп, выжал его в тарелку, потом туда же выжал майонез и добросовестно смешал это, превратив в розовую кашу-соус.
Меня чуть не стошнило.

_______________
Соус студенческий. Новосибирск.
А автор, гламурное существо, идет нахуй:)

xxx: у тебя есть чё-то съедобное?
yyy: ни
yyy: татаратарата
yyy: ху
yyy: татаратарата
yyy: я
yyy: татаратарата