И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Переписка из "В контакте":
13.09.10 Ж:
как ты меня нашел? )
13.09.10 М:
в поиске, тех кто онлайн на 40 странице 4 сверху
3.09.10 Ж:
И наконец-то я поняла значение статуса "в активном поиске" - это когда не лень 40 страниц перелопатить )))
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
С праздником, друзья!
256 день года!
Троекратное ура!
Она: Привет,чем занят?
Он: Да фильм смотрю, а есть предложения?
Она: Агась, пойдем за тестом сходим.
Он: За каким??
Она: За обычным, каким еще.
Он: На беременность?!?!
Она: Т-Е-С-Т-О!! Я пирог печь собралась)
Случай на свадьбе друга:
Невеста бросает букет, букет пойман и в этот момент очень громко раздаётся звук критической ошибки с ноутбука, который
используют для караоке. Смеялся я один.
xxx: Девушки, как бы вы отреагировали если бы ваш мч съел вашего декоративного кролика? Это не шутка и не предлагайте его бросить.
yyy: попросила бы купить другого о_О
xxx: Не, мы кота купим ;)
на самом деле это не очень смешно. Он всегда меня ревновал к кролику, а тот его еще и укусил один раз.
zzz: я бы съела его собаку.
xxx: Девушки, он его не совсем съел, просто попробовал скорее.
ggg: мч стоит бросить за то, что он зря тратит продукты
поробовал и выбросил!
Аноним
русский поддерживает?
pavlinux
Dа, vse normalno!
Суббота. Утро, около 7-и. Холодно, близко к нулю. Стою на остановке, рядом группа грибников средний возраст около 40..., ждут последнего. Всем холодно, все недовольные, ворчат.... Вот подходит последний и не дожидаясь упрёков, говорит: "Что-то не охота мне сегодня за хабаром идти!"
ох нелегкая эта работа - бан раздавать идиотам
После прошедшего дня города. Статус:
"Я был на самом Дне Города! Я это чувствую"
на базаре:
— Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
— 4000 р.
— 4000 р!!!??? За вот эту хуевину с лапками?
xxx : все таки линейдж - игра для настоящих мужчин
yyy : ага, для настоящих мужчин без настоящих женщин
Сбивший в Москве двух пешеходов водитель Bentley задержан. Комментарий: Черные ящики пешеходов показали, что они двигались навстречу "Бентли" со скоростью 70 километров в час. "Бентли" стоял на месте со скоростью 50 километров в час...
xxx: acer, acer...
xxx: асусы вон тоже на скотче собраны
yyy: у asus он хотя бы двусторонний)
<Vol4ar> I scream (я кричу). Ice cream (мороженое). Произношение - одинаковое.
<Lightbit> Пиво с раками.
<Lightbit> Продолжать?
Ира: Сварила ребенку супчик с буквами, а он его не ест, выплевывает буквы.
Sahno: Многа букаф - ниасилил
Ксюша_Дрыщ: Давай займемся виртом)))
Леман Расс: Давай!
*Ксюша_Дрыщ медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша_Дрыщ: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!