...блеа...а у нас в Перми бананы дешевле картошки...ну што за страна(((

Задолбали вы про мужиков в лесу с презервативом! Кондом нужен не только чтобы сношаться! Это вообще- то универсальное гидроизоляционное средство... В нем можно носить воду(или другие жидкости), заворачивать в него предметы которые не должны намокнуть(предметы, заметьте, а не части тела), и даже использовать в качестве жгута при обильном кровотечении. Так же может использоваться в качестве крепления для прутов в носиках- волокушах, и уж в последнюю очередь чтоб потрахаться... Учитесь, городское поколение...
PS. Походник с 13летним стажем.

xxx: летальный исход будет, если ты будешь на обед жрать щелоч, заедать ментосом, потом выпьешь 2 литра колы и забьешь на все хуй
yyy: Быть долбоёбом - всегда смертельно. Даже щёлочь жрать не обязательно.

MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?

xxx: мой кот чихнул, а я ему, не задумываясь: "Будь здоров" ))
yyy: главное что он не ответил так же не задумываясь "спасибо")

я(14:50:54 27/12/2010)
и я кстати варежки начала вязать.

Ромка (14:50:58 27/12/2010)
цвет?

я (14:52:21 27/12/2010)
#A94D30

я (14:52:25 27/12/2010)
что то такое.

Happy Afrodita (12:22:47 27/12/2010)
я без макияжу на улицу не выхожу
The God (12:25:54 27/12/2010)
опытная....
Happy Afrodita (12:26:05 27/12/2010)
страшная

Препод: Так, у Вас тут ответ неправильный...
- Написать другой?
Препод: Ну да.
- Ну все, написала.
Препод: Ой, а первый был правильный. Зачем вы мне верите?
- Да уж... Даже не знаю зачем!

ххх:сегодня редкий день - солнцестояние, полнолуние и лунное затмение
ууу:и ДР моей свекрови)

работаю хирургом.очередное ночное дежурство.ничто не предвещает беды,но вдруг привозят со скорой парня 25 лет гопковатого вида с разрывом прямой кишки.ушиваем,всё хорошо..утром подхожу,интересуюсь,как ,мол угораздило...смеху моему нет предела..оказалось,что они с "корешем" пытались ограбить какого-то мужичка с помощью пистолета.))мужичок оказался не промах.первому челюсть сломал,а второму этот самый пистоль по самые гланды засунул))))))ладно хоть не выстрелил)))

PS:думайте прежде чем делать

Так, свет в Домодедово выключили.
Что, уже последний улетел?

Есть сейчас попсовая песня, там слова "Алёна даст!"
Вчера вечером дома, было настроение хорошее - сказал вслух с со смаком таким...
Доча подходит 7 лет..
На ухо: "Папа, почему ты говоришь - Алёна даст ? Ведь правильно - Наташа(мама) даст!"...

Ступор минут на 10...
Ребенок - ангельский цветочек - принцессы, единороги, розовый цвет, Дисней...

Из серии "а вдруг повезет?"
Знаю, что никто не любит людей, постящих УГ, но все же...
Симпатичная девушка: угги не ношу, "сумерки" не смотрю, пишу грамотно, люблю котэ, пеку вкусные пироги. Грустно как-то оставаться под Новый год "у разбитого корыта" (бывшему привет). В общем, вдруг кто захочет организовать новогоднее чудо? 4 пять три 3 шесть 7 8 четыре ноль (Нижний Новгород)

Анти-УГ:
-Мам, дай ириску! -А попа не слипнется? -Мам, я ее в рот положу... Оо

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

ЗайкОва: Суки! Я так хотела насладиться своей новогодней депрессией и одиночеством,
а вы меня смешите и как лошадь ржать заставляете,
у меня уже живот болит от смеха. Вся депрессия насмарку.

ХХХ: А мы ёлку только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать ветки.

Почта России: Пишите индекс правильно, а то наши голуби не могут его прочитать!

xxx: о, надо подмышки побрить
xxx: ща подсветила удачно
xxx: а у меня там говно
xxx: щетина
xxx: я не знаю,почему мой телефон вместо "щетина" написал "говно"

в одном чате.
Действующие лица: я, моя девушка, моя бывшая, и случайные персонажи (xxx, yyy). С девушкой в привате разговариваем о елках (поставили или нет).
я (девушке): (случайно вместо привата в общий): У меня есть, но не стоит((
xxx: Не повезло тебе...
yyy: Дать номерок специалиста по этому делу?
Бывшая: Я ж говорила тебе, что у тебя теперь не встанет))

ххх: контакт - сцуко)
ххх: Зашёл в него в кои-то веки посмотреть чо как. Увидел рекламу: "Великая империя. Веди свою армию к победе". Подумал: "Почему бы и нет?". Запустил Rome: Total war и всю ночь потратил на завоевание Галлии..