/Пффф... НИКАКАЯ книга не заменит пырчащего на подушке жирненького котика.\

Если он к тому же направо песнь заводит, а налево - сказку говорит... А златая цепь вообще сильно улучшает жизнь!

Комментарий к новости "Бывшего ведущего Top Gear осудили за приравнивание любителей мороженого к геям"

ххх: Странно, что возмущаются не любители мороженного, а педерасты

Лет 5 назад путешествовал по США. После трёхмесячного пребывания на Аляске осталось много тёплых вещей, которые таскать с собой ну совершенно не улыбалось. Следующей остановкой на пару недель был Майями. Оттуда-то мы и решили отправить свои вещи в Россию, домой. Пришли на почту, купили коробку, упаковали её как следует и пошли оформлять посылку. Оператором была классическая биг-мама - добродушная пучеглазая афроамериканка с тысячью косичек на голове и весом в полтора центнера. В процессе оформления состоялся диалог:
- Сэр, в графе "получатель" Вы должны указать имя человека, который будет получать эту посылку.
- Всё верно. Я сам заберу эту посылку.
/улыбается и недоверчиво переводит взгляд с бумажки на меня и обратно/
- Вы так быстро покидаете Майями? /разочаровано/
- Нет, мы только прилетели и планируем пробыть здесь пару недель, потом нас ждёт Нью-Йорк. :)
- О_О но как вы в таком случае получите свою посылку??
- Уверяю Вас я получу её лично, безо всяких проблем! /меня забавляло её слишком хорошее мнение о нашей почтовой системе/
- Ооо! Вы разыгрываете меня! /смеётся/ Разыгрываете и убиваете!

Посылку оформили быстро, заплатили недорого. Спустя 5 недель я получил её в центральном почтовом отделении своего города. Помятую, потрёпаную, но целую. Тётечка, которая выдавала мне посылку сначала долго вчитывалась в "налепуху" на коробке, а потом странно таращилась на меня) Вот такое мнение о нашей Почте у американских коллег :)

Будучи студентом у меня была машина, но денег всегда не хватало. Решил найти подработку на вечер / выходной день. Выложил своё полное резюме на нескольких популярных ресурсах и раздался звонок на котором меня пригласили на собеседование. Я явился в назначенное время в ооочень скромный офис. На входе не было не каких табличек, и прочего с названием фирмы. В коридоре я увидел человек 5-7 таких же соискателей как и я. Девочка - секретарь руководила очередью, распечатывала наши резюме и относила их в кабинет возвращалась и вызывала по фамилии к директору на собеседование. Настала моя очередь. Захожу в кабинет, директор встаёт, тянет руку и говорит:
-Добрый день, Имя_Отчество, знаете меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того что бы быть не курьером, а "курьером - продажником"? Деньги куда более серьёзные. Умеете продавать?
- Ну помочь с выбором я могу, а так что бы "втюхивать" то, что покупателю не надо я не буду.
- Что вы имеете ввиду?
- Ну знаете ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
- То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости
Молча встаю и ухожу.

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

В перерыве между лекциями друг подходит ко мне с просьбой встать за него во время переклички, я отказываю, мол, "Ты будешь в общаге спать, а я тут сидеть, да ещё рисковать? ", с аналогичной просьбой он обращается к нашему общему другу, сидящему рядом со мной - получает отказ. Махнув рукой, он уходит с лекции. Заходит профессор, начинает перекличку, а я сижу и думаю "Да, ладно, встану за него, с меня не убудет, друг все таки", и как только слышу фамилию:
-Русланов!
Я вскакиваю, и вижу, что вместе со мной вскакивает, тот кто рядом со мной сидел, и мы оба громко гаркаем:
-Я! ! !

обсуждение темы отправки чеченского спецназа в Сирию:

xxx: Одни бабахи будут воевать против других? Идеально!
yyy: Но одни из них будут полностью финансироваться за счет замороженных пенсий
zzz: так, с ИГИЛом понятно, а как тогда финансируется спецназ из Чечни?
yyy: А эти уже за счет распродажи активов госкомпаний

Было дело, работал в Евросети.
Приходит, как то, мужичок с претензией, что у него взорвался телефон. (В то время как раз по СМИ говорили о том что в Россию поступила партия бракованных мобил). Я, чувствуя вину за проданный не качественный товар, говорю: "Ужас какой! Ок, давайте ваш телефон, я попробую вам его заменить, либо отправим его на проверку качества в сервисный центр, что бы выявили причину поломки"
Мужик, смотрит на меня как на дебила, и нервно говорит: "Молодой человек!! Я же говорю!!! Он взорвался!!!"
Я, немного теряясь: "Я это понял. А телефон то где?"
Мужик, закипает: "Вы вообще нормальный человек??? Я же вам Русским языком объясняю!! Телефон взорвался!!!Нет его больше!!!"
Общими усилиями продавцов, удалось объяснить дяде, что от телефона должно было что то остаться. С криками "Я буду жаловаться в роспотребнадзор!!!" дядя покинул салон. Больше мы его не видели.

Я тут подумал... Может мне в Автосалон сходить, и сказать: " У меня тут это, чё то машина взорвалась совсем. Можно обменять?" Авось прокатит=)

Вы, кстати, забываете ещё один тип девочек: красивые, считающие себя обычными или даже так себе. Вот они ведут себя как люди, заботятся не только о себе и секс у них не награда для парня, а обоюдное удовольствие. Считают, что они обычные, и стало быть запросов у них меньше. И только люди со стороны видят, какие же они на самом деле красавицы. Нашёл себе такую, 10 лет уже счастлив.

ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.

1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится

Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Сегодня на работе:
- надо будет отойти в "зал заседаний" , а то сожрал что-то не то и похоже законопроект намечается.
- смех смехом, а у нас в думе так законы и принимают

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)

Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. И это не пустой треп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.

откройте секрет он ведь на самом деле поет: пуркуа па? пуркуа па?
--
Это ещё фигня. У меня попугай посмотрел этот фильмец.
С тех пор его иногда клинит. Летает и орёт - Пуркук па? Пуркуа па?

Я как-то по пьяне не удержался и начал подпевать:
- И жизнь хороша, хороша вдаойне, если ей рисковать умеешь!

Жена заглядывает в комнату:
- ты зачем, дебил, попугая напоил?

Кто ещё кто кого напоил, думаю...

сел в электричку

еду

тут пассажиры пакет ничейный нашли

паника. суета. звонят машинисту:)

предлагают выкинуть его в окно

пришел машинист. попинал пакет. заглянул внутрь. видимо там чтото интересное - унёс с собой.

едем дальше.

Вспомнил одну историю.
Когда я учился на первом курсе ко мне домой пришел мой лучший друг. Он заметил на столе книгу по С++. Состоялся довольно забавный диалог. Он спросил:
— Цэ плюс плюс... Что это вообще такое?
— Ну... Это язык программирования. Я его сейчас изучаю.
— Да? Ну тогда скажи на нём что-нибудь!..
— ...