С Хабра -
ххх: Ищу спонсора с яхтой для экспедиции в Тихий океан в предполагаемое место (Гавайские о-ва) падения спутников ГЛОНАСС. Поднимем, высушим, продадим. Не найдем — отдохнем, с меня девочки!
yyy: Вы всерьез думаете, что человеку с яхтой в Тихом океане нужны ваши девочки? :)
ххх: Не вопрос, возьму мальчиков )))

ххх: Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем, я режиссер *поет*
ууу: Про Михалкова что ли?

Zombie: Light Alloy выдал: "Программа выполнила потенциально не выполнимое действие"... Скажите, это нормально? О_о

Солнышко: Привет, как там Вовка твой, служит?
Малая_кнопа: Да, все нормально вроде. мб скоро приедет на пару дней.
Солнышко: Ясна, как там с питанием то у них, норм кормят? Есть то хоть успевает, он у тя такой неторопливый)
Малая_кнопа: Он поесть не успевает???? Он когда в ДОТу играл за 60 секунд пока у него герой мертв успевал курицу гриль объесть, и чай с бутербродом в рот засунуть. Так что я думаю с этим у него проблем точно нету.

По-моему, нужно уже сделать радиостанцию "Маршрутка ФМ". Там будут крутить приставучие песни, которые напеваешь весь день как дебил и не можешь из головы их выкинуть..

Я привык к девАчкам за компами и прочим юзверям, но от вопроса "Как создать клеточку в EXEl?" Я упал под стол.

Заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

MagicBoy(11:54:54 8/12/2010)
сегодня мне сон приснился . Я как бы водитель какой-то.. и короче я привожу Ленина , совершенно живой и здоровый он , в какую-то гостиницу , и говорю - иди мойся , потом я тебя на совещание отвезу (именно на ТЫ я с ним) и он такой упиздил в ванную.. через 10 минут возвращается , все руки в синяках , ебло в мелких порезах.. и так по-ленински с прищуром и характерным произношением : -бья , какая стъянная ванна, вопегвых я заебалсо ждать пока она хотябы мне по пояс нальется , во втогых как только по пояс нлилась , я пгилег , а она как лопне т !! и свегху что то упало.... я такой в ванную захожу и охуеваю - этот мудак , зашел в душевую кабину , позатыкал носками все сливные отвертия и наполнил её на половину , ну естественно она лопнула и он получил по кумполу верхней частью кабины )))

Садимся мы значит в самолет, а перед взлетом экипаж, то ли двигатели прогревая, то ли колеса, вообщем разгоняется рывками. Голос с задних рядов: "Он че там бля, скоростя переключает?"

xxx: ай, ты ещё ребёнок!
yyy: Кто, Я? Да я касету на карандаше вертел!

Yascher: Сидим с мамой на кухне, пьем чай. Заходит отец:
- Что это у нас за алхимик появился?
Мы:
- О_о о_О
Папа:
- В ванной тазик, в нем вода, белые тапочки и гантели.
Мама:
- А, это я отбеливаю белую обувь, а чтоб не всплывала - гантелями прижала..

Татка: Как собрать мелкие осколки стекла с пола?
(Лучший ответ, 6 голосов) Елена: Попробуй магнитом.

Урок литературы.
Учительница: Почему Ольга не смогла воскресить Обломова?
Голос с задней парты: Потому что у неё мана кончилась!

Жена (Ж) нянчит мелкого (2,5месяца), подходит муж (М)

Ж: Вот видишь Яромир что можно делать с папой (треплет его за ухо, дёргает за нос), вот так мучить.

М: А что можно делать с мамой Яромир я тебе не скажу, мама узнает это ночью :)

ххх: __/\/\/\/\/\_0_о
ууу: Ой, :) это что?
ххх: Чарвяг.
ууу: ???
ххх: Он приполз...
ххх: Посмотрел...
ххх: И уполз...
ххх: 0_о_/\/\/\/\/\__
ууу: ааа...

22:04:43 Ксеника: load> Идите в жопу александер :)))))
22:06:14 load: Ксеника> а персы за такие слова отгребли в 4 веке до н.э. )

Случай в метро...
Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки
-Молодой человек что вы прете как танк?
На что парень отвечает
-Бабуля,я не танк,я ХИЛ!
и выбегает из вагона.

xxx: Ты знаешь, Миша очень эксцентричный парень, так что поаккуратнее с ним.
yyy: то есть как это?
xxx: ну например, Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками"
yyy: и как мне это понимать?
xxx: проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят :)
xxx: я его просто обожаю.

Такая картина: ночь, кофейня, признаюсь девушке в своих чувствах и выражаю ей свое восхищение. описываю как она потрясающа, красива, умна и т.п. В итоге после сотни комплиментов я заканчиваю свою тираду.
Она: Ээээ, ты на меня дрочишь?
Я: нет
Она: ЧЕРТ!!! а ведь это бы так повысило мою самооценку.

xxx:привет! ну как купил вчера ноут то?
yyy:дарова! ага! весь вечер налюбоваться не мог))
xxx:ну поздравляю, наверное первая самостоятельная покупка такая крупная. Эт вдвойне приятно)
yyy:нее, вторая)) самая крупная и дорогая щас в ящике стола лежит. обложка красная такая у нее и надпись ВОЕННЫЙ БИЛЕТ)))) та покупка как 3 ноутбука блять стоила)))