С Христианского форума:

Alexander: Я на пасху съел не освещенный кулич.Каюсь,прости Господь.
Есть просто хотелось(
Kor03d: Alexander, в следующий раз включайте свет. Негоже есть в темноте — можно случайно скоромного отведать.

Отзвенели гулко прошлые бои
Выскочила втулка из моей любви
Радовалось солнце, радовался день-
Я лежал в канаве, пьяный в дребедень

Мимо проходили люди и года
На меня косились, говорили :"Мдааа"

@almaximal: Знаете, я мечтаю, что когда-нибудь наступит то прекрасное время, когда #девушки, если у них есть другой, будут говорить, что у них „есть другой“, а не что им „надо подумать“.
Только жаль, что это время никогда не наступит.

klepto: Это ты у нас, человек коммуникативный, а меня воспитали дикие компьютеры в заброшенном ВЦ

Постоянно теряю диски. Специально, чтобы не терять, купил сумку для них сумку. Теперь я потерял все диски сразу.

Владивосток. Ни отопления,ни горячей воды.
Гринч: Сфоткала горячую воду пока она была,люблю ее.
Гринч: Пойду,на всякий,холодную еще сфоткаю. И электричество.
Мешочек Комплексов: О'k. А я пока зарплату сфоткаю,люблю же. )

xxx: Короче, составьте лучше несколько процедур, помогающих определить бабам мудак мужик или нет. Кстати вариант: "убьёшь дракона - забирай принцессу" устраивает?
yyy: xxx, засада в том, что драконы любят девственниц, а эт дело решается просто))
xxx: Да не любят они их. Просто девственниц в первую очередь в жертву приносят. Кто сбагрит дракону девку, которая даёт?!..

ххх:я пытаюсь отвлечься от странных мыслей, но блядь, в моем коллективе жить с каждой минутой становится все страшнее и страшнее
ууу:что такое?
ххх:у нас сегодня главный бухгалтер просто пиппец
ххх:мало того, что она носит сережку в языке и айфон в кожаном чехле на поясе
ххх:так она сегодня приперлась в коротком топе, обнажающем ее далеко не плоский и неподтянутый живот, на котором красуется огромная сине-зеленая татуировка
ххх:я не знаю что думать об этом человеке
ххх:я ее боюсь

Старым Дураком можно быть Независимо от возраста.

ВСТРЕЧА У ШЛАГБАУМА

С корзинкой грибов я, как обычно, вышел на шоссе в полутора километрах от своей деревни. И тут же рядом со мной тормознул некий неприметный «кореец». Водила лет 30, явно восточных кровей, заинтриговал меня вопросом: «Где тут шлагбаум?»
Шлагбаумы обычно ставят перед ж/д путями, и я стал прикидывать, где в наших местах может быть поблизости ж.д переезд. Припомнил таких парочку, начал объяснять, как проехать.
Но кавказец меня перебил: «Сколько дотуда км?»
Отвечаю: «Не менее 35 в обоих случаях».
Он недовольно трясет головой: эти варианты не подходят, шлагбаум должен быть где-то поблизости.
Начинаю раскидывать мозгами. Припоминаю придорожную избушку лесника, проезд к которой был огорожен самопальным шлагбаумом. Но она в прошлом году сгорела вместе с этим защитным сооружением. Однако место это совсем рядом, а других вариантов нет, и я даю кавказцу наводку на спаленную избенку.
Пока я прошел с полкилометра, он сгонял туда-обратно, опять тормознул возле меня и опять обратился с тем же вопросом.
«Да зачем тебе этот шлагбаум?!» - уже в сердцах бросил я.
«Мне там встречу назначили», - как-то жалобно поведал он.
Тут мне припомнился один, километрах в семи, коровий загон, закрывающийся на горизонтальную жердь, и я, чтобы от парня отвязаться с более-менее чистой совестью, направил его туда.
А вскоре я был уже и в своей деревне.
… Случай этот почти выветрился из моей памяти, но где-то через полгода я зашел в солидный московский книжный магазин. Там, переходя от полки к полке, я как-то непроизвольно выхватил взглядом небольшой фолиантик «Краткая энциклопедия современной девушки». Стал его пролистывать. Там давалось множество советов, как вести себя девушкам в различных типовых жизненных ситуациях. И наткнулся на такой абзац:
«Бывает, к вам пристает неприятный для вас парень, требует свидания с ним. Тут лучше не отшивать его резко, а согласиться на встречу, место которой должно выглядеть вроде бы вполне конкретно, но на практике окажется слишком неопределенным. Например, предложить: «Хорошо, встретимся у ближайшего шлагбаума».

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

к этому
"Слегонца поругались с мужем, он уехал к маме "погостить","
это не муж это прям жена какая-то

К этому:
"А для большинства пьющих это и есть самый главный кайф - НЕ ДУМАТЬ, побыть тупой скотиной. Человеком-то быть утомительно для многих"

Да мне вот человеком-то не утомительно, мне с вами, уродами, целый день тяжело!

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

Слегонца поругались с мужем, он уехал к маме "погостить", ибо мама всегда поймет и т.п. Прошло три недели. Муж рвется обратно домой, пишет СМС.

К чему это я? Обожаю свою свекровь! Пусть он у нее еще пару недель поживет, я тогда вообще ангелом во плоти буду!

xxx: До недавнего времени я считал, что высшее образование совершенно не нужно
xxx: пока не встретился с девушкой, которая даже не знакомится с парнями, у которых нет высшего образования

Ведь многие засовывали лампочку в рот, или хотели бы попробовать.
Вот и я на спор с друзьями, что высуну ее без проблем, засунул ее в рот.
Каково было их удивление, когда я вытащил ее без проблем.
Спасибо одному чуваку, который мне выбил челюсть в школе. Теперь я без проблем могу вытащить ее из пасов и так же вставить ее на место)

xxx: ой, как ты все быстро сделал!! И так классно!
yyy: просто у меня на клавиатуре есть волшебная кнопка "Сделать пиздато" ;)
xxx: а можно мне еще ушки эльфийские сделать тогда? И вампирские зубки. И цвет помады на кроваво-красный поменять. И фон мрачный сделать))
yyy: ...но она работает только один раз для каждой фотографии.

Коммент к демотиватору, где изображена фотка фрагмента клавиатуры, на котором последовательно идут буквы S, E, X и надпись "Спорим, ты сейчас посмотрел на клавиатуру?":

Ога, блять. Истинных геймеров не проведёшь, сочетание WASD они знают лучше, чем свою дату рождения.

Однокурсник присылает сообщение :
ххх : йо бро)) спасибо что не пришел на физру:
ххх : я сегодня был один среди баб) и я был бесподобен)