Обсуждение раздачи "Star Wars: Episode VII - The Force Awakens":

menoire> Будет версия с вырезанными сценами?
kissofdevil> Какие сцены вы хотите вырезать из фильма?
sig79> Наверное, все.

Я гуманитарий, муж - программист. Пару лет назад он ездил на какую-то профессиональную конференцию, привёз оттуда футболку с её символикой. Сам с тех пор потолстел и в эту футболку не влезает, а я её иногда ношу на тренировки в спортзал.

В общем, занимаюсь я в этой футболке, ни на кого не обращаю внимания, вдруг ко мне подходит некий юноша с горящим взором и начинает знакомиться со словами: "О, я вижу, мы родственные души!". Объяснила юноше, что он не по адресу, а теперь вот думаю - может, продать футболочку какой-нибудь приятельнице "в активном поиске"...

xxx: Говоришь, в драматической концовке больше величия и смысла...
xxx: Бывает, но мы же говорим о последней и предпоследней Депонии! Это юмористический квест, блджад! Там пердёж и утконосы!
xxx: Ну вот представь себе "Полицейскую академию", где все в конце погибают. Сразу глубина такая бы появилась, шо пздц. Сразу на "Оскара" бы пошли.

xxx: Бля, мне страшно. Я вбила себе напоминалки на телефоне, а они появились на планшете. Эти пидоры слишком умные

Сегодня первый вечер еврейской пасхи - Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами - куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала "Понеслась!"
Первый комментарий:
- Что за диета?

Утро туманное, понедельник, родной коллектив дружно спит с открытыми глазами. В эту идиллию челябинским (потомучто суровым) метеоритом влетает ответственная за хоз.часть, как всегда на энерджайзере: "Товарищи, вы опять [...], и опять все запасы туалетной бумаги израсходовали! Я не успеваю выкладывать! Не успеваю!!! Да что вы с ней делаете-то???"
Из угла меланхолично: "Да мы ее жопой едим..."

Дума приняла закон, позволяющий лишать депутатов мандата за прогулы
410 депутатов могут быть уволены за прогулы

Ходили сегодня в зоопарк. В террариуме мама сперва долго вникала в процесс размножения пары ящериц, снимая прон на телефон, а потом, глядя на какую-то змею, выдала:
-Какая красивая змея! Отличный ремень получится!

ххх: У меня малиновые треники есть..
ууу: Всем три раза ку!
ххх: Бабка подогнала, сказала охуительные штаны. Я не поверил но взял.
ууу: Лабутены теперь с нее стряси - будешь первый парень на деревне

Одного меня бесит, когда читаешь циату, а там "Какого это, когда..?". Так и охота спросить "Какого х.. вы не учили русский язык в школе"?

Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...

Дома есть малолетнее чадо и 9-ти летний кот. Кот достаточно терпеливо относиться к ребенку, если сильно достаёт - просто уходит. Я, понимая, что ребенок растет, фантазия и скорость передвижения развивается, а терпение кота не безгранично, решила провести лекцию по ОБЖ. Взяла кота, позвала дочь и рассказываю:
- Котик наш только с виду такой мягкий и пушистый, но у него есть острые когти (надавила на лапку кота и показала их ребенку) и большие зубы (продемонстрировала котячьи зубы), так что не надо его сильно дергать за хвост, лапы и шерсть, он может больно поцарапать или укусить. Понятно?
- Понятно, а еще раз зубы покажи.
Показала и отпустила обоих в противоположных направлениях. Через насколько минут наблюдаю эффект от лекции, к сожалению, противоположный: дочь гоняется за котом с криком:
- Покажи зубы, зубы покажи!

К религиозосрачу. Избранное из нового "защитника" прав человека в РФ:

«Я поняла, что постичь основы права невозможно без познания морально-нравственных ценностей и начала глубоко и серьезно изучать религиозную литературу, стала чаще встречаться и беседовать с православными священниками».

Ну вы понимаете, да...

«В своей первой диссертации я одна из первых [в России] предлагаю ввести в закон норму о том, что никто не вправе свидетельствовать против самого себя, своих близких родственников. [...] предлагаю норму, которая запрещает признавать доказательствами любые показания, полученные под давлением, угрозами, шантажом.»

Дисер про то, что уже сотни лет существует в праве

предложила переименовать МВД в ВЧК (Всероссийская чрезвычайная комиссия, руководителем которой был Феликс Дзержинский). «И нужно дать ему [министерству] соответствующие полномочия для наведения порядка, сохранения страны в покое и безопасности».

Права человекааа. Мы знаем этих человеков и какое право они хотят защитить.

Из ЖЖ, к назначению престарелой генеральши следить за правами человека:

"Подождите ещё немного, скоро выпустят пластиковые человеко-права категорий A,B,C,D,E. С обязательным обучением и сдачей экзаменов на соответствующую категорию."

Иисус головного мозга

33 летняя жительница Калифорнии утверждает, что авария, которую она устроила, произошла из-за увиденного ей изображения Иисуса в батончике “KitKat”. Марло Томас сказала, что она ехала на юг по шоссе I-15, как вдруг ей захотелось съесть сладкого. Она говорит: «Это чувство возникло внезапно, я почувствовала что мне нужен сахар. Я достала шоколадку, открыла ее и, откусив кусочек, я не смогла поверить своим глазам. Это был Иисус! Я хочу сказать, прямо там, в моем шоколадном батончике! Это было похоже на то, что он говорил мне, что я избранная. Я закрыла глаза и начала молиться, благодаря Его за откровение».

Со слов Томас, столкновение с машиной, которая была перед ней, произошло во время молитвы. Скорость при столкновении была 75 миль в час. Автомобиль, получивший удар, врезался в впереди стоящие машины, которые стояли в пробке из-за аварии, что случилась двумя милями дальше. «Чудом» Томас отделалась только незначительными порезами и ушибами, тем самым осталась практически невредимой. Она сказала: «Иисус спас меня. Из-за того, что я молилась я не пострадала. Парню, что был передо мной, не повезло. Если бы он тоже молился, то для него все сложилось бы не так плохо. Но судя по всему, он не молился. Он должен использовать свое время более разумно».

"Как буддист язычнику, я советую тебе ответить этой мусульманке по-христиански: я поступлю с тобой так же, как ты поступаешь со мной". (с) grandy_mc

xxx: что делаешь?
yyy: вяжу. сделала ошибку и теперь пытаюсь ее исправить
xxx: баг?
yyy: не получается. думаю так и оставить, все равно никто не заметит
xxx: вот и в программировании так же =)

Что в имени твоём... Я давно решила назвать дочку Варварой, оригинальное старинное имя, думала я. Так получилось, что родилась она в декабре. А 12 декабря по ТВ была передача про великомученицу Варвару. Вообщем, участковая педиатр сказала мне потом "Вы у меня четырнадцатая новорожденная Варвара" :)

/М работает учительницей в начальной школе, 3 класс./
М: короче
М: сегодня нам сказали поставить 6 уроком классный час на тему религии
М: я решила прочитать им главу из МиМ
М: которая про пилата и иисуса
М: подходит ко мне после классного часа мальчик
М: и говорит "а как называется та книжка, которую вы читали? ну, про прокурора и собаку!"
М: я с трудом сдержала ржач

Удивительное - рядом.

Сегодня (уже вчера) по дороге на работу чуть не сбила голубя, медленно и лениво перелетающего дорогу над пешеходным переходом на высоте лобового стекла...