Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

xxx: В Гродно 8-классница десантировалась с 17 этажа из-за неразделенной любви.

yyy: Депутаты в тупике. Думают, что запретить: любовь, 17-й этаж или 8-й класс.

Лентяй - это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Xxx: Получившие повестку в электронном виде, смогут пройти службу в электронном формате.
На выбор: CS, Escape from Tarkov, Warface, War Thunder и World of Tanks

Рассказала мастер маникюра:
Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
— А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
— Почему же нельзя, можно!
Вы бы видели взгляд его жены.

Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.

Я очень плохо вижу, хожу в очках. Мой страх номер один — снять очки дома и потерять их, потому что своими глазами я вообще ничего не могу найти. Раньше сразу паниковала и обливалась потом, судорожно шаря руками по всему вокруг. Но теперь завела себе ещё одни очки — они всегда лежат на строго определенной полке, которую я могу найти ощупью. Я их надеваю, нахожу главные очки, а вторые снова возвращаю на полочку до следующего раза. Так и живу, стало значительно легче.)

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

xxx: В моем городе группе кофейных магазинов и другим мелким предпринимателям не нравился громкий шум подъезжающих и отъезжающих автобусов к автовокзалу за углом. Они пожаловались, и автовокзал перенесли. Вскоре, они запоздало догадались, что большинство их покупателей были люди, ждущие автобусов, или только что приехавшие на них. Теперь там пустошь.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

Кого спасать будем?

В 1967 году режиссер Наум Бирман снимал на Ленфильме свою первую картину «Хроника пикирующего бомбардировщика». Сегодня, спустя полвека, фильм смотрится превосходно. Советская военная классика. Его необычность в том, что три главных героя, которые в конце погибают, выполняя боевое задание, — интеллигенты. Художник, учитель, скрипач. Создателям картины (сценарист Владимир Кунин, оператор Александр Чиров) повезло: руководство Ленфильма не ожидало от проекта ничего значительного и в процесс почти не вмешивалось. Но в какой-то момент директор киностудии посмотрел отснятый материал и захотел фильм улучшить.

— Наум Борисыч! — обратился он к режиссеру, — Мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята и настоящие герои. Ну зачем ты их убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Последний бой. Наш экипаж против десяти фокеров. У наших кончились патроны, кончается горючее. Их подбивают, самолет горит, идет вниз. В последний момент они выпрыгивают на парашютах. Медленно летят, садятся на лесную полянку. Тишина, земляника, как будто нет войны. Они достают самокрутку, раскуривают, передают друг другу. Начинается музыка, камера отъезжает. Конец фильма.
— Понимаете, мы их убиваем не потому, что недостаточно любим, — ответил Бирман, — Как раз наоборот. Они погибают, потому что вот такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята, созданные для жизни, действительно, гибли на войне, и часто первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит директор, — Предлагаю компромисс: пусть спасется один. Серега Архипцев, самый из них положительный, зрелый, командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает!
— Так не бывает, — объясняет Бирман, — Командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Даль, — настаивает директор, - Самый веселый и обаятельный!
— Он не может спастись. Он стрелок-радист и находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий — Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.
Директор задумался и после короткой паузы вынес окончательный вердикт:
— Ладно, черт с тобой, пусть гибнут все!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Года три назад купили ребенку лося на батарейках. Он мне сразу не понравился, потому что его фраза «Привет, давай играть» и музыка пампарам напоминали что-то из американских фильмов, типа знаете, когда в деревне ярмарка, аттракционы какие-то, вся семья в воскресенье нарядная приехала повеселиться, младший ребенок увидел клоуна и отстал, а клоун заманил малыша за трейлер и сожрал его нахуй. В Сверхъестественном вроде было что-то такое.

Короче, этого лося я терпел, потому что ребенку же нравится. А потом однажды я задремал на диване, в комнате никого, и тут лось сказал что-то типа «Привет», хотя его никто не трогал, и главное, ТАК он никогда не говорил раньше!

Ребята, я ахуел. Я вспотел за секунду и почти обоссался. Оказалось, что соседи тоже купили такого лося, а они умеют между собой по какому-то радио общаться. Линкималс блять. Сука.

Потом у нас появилась коала из этой серии, потом ленивец, пиздят на троих теперь невпопад, но сука этот лось, хоть и самый мелкий, гнуснее всех.

Выдру бы младшему найти, нет ни у кого случаем лишней? Они под санкциями походу(

Подруга жены вступила в школьный чат. Ещё даже 1 сентября для первоклашки не наступило, а уже сотни, сотни сообщений. Ну, и она решила переименовать чат для себя в "Бестолковые курицы“. Она думала, что переименовывает только у себя в телефонеЕ
Полчаса в чате была гробовая тишина, а потом чатик чуть не треснул от кудахтанья. Не знаю, сколько косых взглядов она на 1 сентября словила, но ни в какие инициативные группы её после этого не звали. Правда, она была только рада этому.

Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.

Работаю кассиром в довольно большом магазине. Стоит большая очередь, два пацана с электронными сигаретами лезут вне очереди. Один из них говорит: "Парю, где хочу, законом не запрещено". Сделал затяжку и дыхнул этим мне в лицо. Молча пробила чупа-чупс, отдала и сказала: "Соси, где хочешь, законом не запрещено".
Уволили. Но не жалею))

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Живу один, дома никого нет. Сижу работаю, решил вставить флешку, да слить все файлы с неё.

Пока файлы перекидывались, отошел на кухню, чай сделать. Пока нарезаю бутеры, да разогреваю чайник, ни с того, появляется звук отключения флешки от пк. Подумал, мб винда опять косячит и не обратил на это внимание. Прихожу обратно в комнату, смотрю, флешки нет, но самое забавное то, что файлы, что успели скопироваться - скопировались и они были.

Флешку так и не нашел.

xxx: Женщина никогда не изменит. Если только красивый был, прям модель…. Или богатый… или пьяная была… или на зло…. Или «ты меня не понимаешь» … или «ты стал холоден»…. Или «это было случайно»… А так - никогда!!!!!!