Коллега рассказывает - вчера у дочери (класс 2-3) в школе родительское собраниебыло. После всех вопросов относительно учебных дел, классуха задает вопрос родителям типа такого: "Какие пожелания у вас есть к неучебной работе школы: досуг детей, мероприятия и прочее?" И тут наступил бенефис одной молодой мамаши. Она начала достаточно эмоционально голосить о том, что вот вы (в адрес руководителя) детей даже никуда не возите! Вот у сестры дочка на майские в Питер с классом едет! А вот еще одна там знакомая девочка вообще в Белоруссию! и т.д. и т.п. Другие родители тоже начали кивать в её сторону, классный руководитель приняла такую критику и обратилась к родителям с предложением: "Ну что ж, идея хорошая, давайте подумаем, куда нам детишек свозить, где им будет интересно побывать." В итоге сошлись для начала на Золотом Кольце, решили в конце уч. года посетить 1-2 города с экскурсиями, с 1 ночевкой. Как только сошлись на этом решении, классная говорит: "Я тогда займусь прямо завтра этим вопросом, поищу гостиницу нам, перевозчика, и где-нибудь через неделю озвучу вам сколько мы собираем на поездку." И тут эта мамаша: "Секундочку! Я вообще думала, что дети на экскурсии должны ездить за счет школьного бюджета..." Занавес.

AC> Человек может то, что он должен, и, если он говорит «я не могу», значит он не хочет. (c) Иоганн Готлиб Фихте

AG> Если человек должен пять косарей, значит, он таки может пять косарей ;)

AP> А если не может, то придут коллекторы с паяльником, и он-таки сможет пять косарей!)

Тот, кто поверил этому товарищу выше - жертва развода автосервиса. Поздравляю, качество масла в двигателе оценивается НЕ по цвету. А по хим.анализу.
--

Это конечно здорово. То есть надо перед поездкой на дачу взять пункции и повезти в лабораторию, потом подождать пару дней результата анализов.

Свежекупленное масло цвета тёмнного сиропа.
Если заюзанное, то оно становится чёрным.

Тут никто масло что ли не менял никогда?

yyy: Ну то что я в 26 женился, это не считается. Я развелся
xxx: сколько продлился брак?
yyy: Сейчас)))
xxx: пальцы загибаешь?
yyy: В 2014 расписались в 2018 развелись
yyy: 5 лет официально
xxx: так ты путешественник во времени
yyy: 4
xxx: никогда не общалась ни с кем из будущего
yyy: Блинннн
xxx: расскажи, как там?
xxx: кто победил: Трамп или Клинтон?
yyy: 2008 и 2014

Была бы знакомая Вера - звал бы ее Алоэ.

ВКТ - круглосуточный информационно-развлекательный телеканал, освещает все многообразие культурной, интеллектуальной, социальной, научной, экономической жизни российской столицы.
В программе телепередач:

14:20. Za-je-бись. В эфире телеканала программа о молодежи в столице.

И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?

xxx: Нам нужен от тебя какой-нибудь код. И быстро!
yyy: Насрать в консоль? Да завсегда!

Если вдуматься, то природа лепила человека из говна и слизи несколько миллиардов лет, с кучей успешных и провальных промежуточных версий. И не факт что закончила.

А вот мне на жизненном пути повстречалась женщина с фамилией Добрыйвечер. Сам в паспорте видел.
Об остальном умолчу, да это и не важно.

Собрали их студентов и показывают пациента. Лежит мужчина, явно бомжеватого вида, глазками моргает. Поднимают простынку, а у него на грудной клетке газетка. Поднимают газетку, а там прореха в груди с размером в кулак и тонкая пленочка. И через нее видно, как сердце бьется. Студенты в ужасе у мужика спрашивают: «Как же вы с такой дырой груди то живете?» Мужик: «Проблематично уж, когда газетка промокает, менять приходиться».
Говорила, что обычный человек не выжил бы, а бомж этот больше года так ходил, пока к ним не попал.

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбнутая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.

Когда я учился в школе, уроки делал с дедом. Он всё доходчиво объяснял. Но как же, блин, болел затылок.

У меня был случай во время учебы в ординатуре. Недолго работал на психосоматике, была там тетка лет 40-50 бой-баба, этакая и в горящую избу войдет и все такое. А жили мы в одной стороне, так что на метро ездили зачастую вместе. И вот в один из таких дней едем мы с ней в вагоне, сидим трендим за психиатрию. И вот случается нечто - напротив нас девушка молодая начинает хвататься за горло, слезы пускать, сползать на пол. Все вокруг шарахнулись. А коллега моя спокойно встает с места, этак картинно размахивается и дает по щам этой девушке раз-два со всей дури наотмашь. Все в ахуе, девушка МИГОМ успокаивается, садится на место. Поезд как раз останавливается, коллега спокойно выходит на своей остановке. Немая сцена в вагоне. Я тоже кстати в ахуе. Потом она рассказывала, что это банальная паническая атака и самый действенный способ надавать так по щам. Вот такие целебные звездюли.
Данное действие было произведено профессионалом, так что не пробуйте повторять сами.

У меня всегда был каллиграфический почерк, и когда я окончательна выбрала себе будущую профессию, безумно радовалась, что буду одним из тех врачей, чьи диагнозы ясны.
Через пару месяцев работы я стала писать так, будто мою руку переехало трактором.

Умная женщина притворяется сексуальной, а сексуальная женщина не притворяется умной.

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.
На днях звоню ему:
- Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.
Он мне:
- Не вопрос, заходи!
Забегаю к нему в магаз, а там очередь из трех бабулек. Стоят в узком проходе магазинчика, полностью заняли его (помещение маленькое, 3-4 человека вмещает от силы), мне никак к другу не пройти.
Я говорю бабулькам:
- Простите, могу я к кассе пройти... на секундочку... очень надо...
Они меня пропускают! Подхожу к кассе, а Серега не дав мне сказать ни слова, начинает:
- В честь открытия, наш магазин дарит пятитысячному покупателю пять тысяч рублей!
Он улыбаясь протянул мне красно-коричневую купюру. Бабулька, что стояла у кассы, была в шоке.

После создания небольшого анимированного ролика получаю письмо.
Клиент:
- Сделайте персонажу рот побольше и пусть он не шепчет а кричит что воспользовался моей продукцией. И думаю стоит добавить радугу, которая вылетает у него изо рта. Думаю потребитель должен понять, что моей продукцией стоит воспользоваться.