Катрин
я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???

war-npu3pak
можно.

war-npu3pak
насыпать.

Катрин
она такая непонятная!!!!

war-npu3pak
Не разговаривай с ней

Nisa: поздравляем!Програме ICQ исполнилось 10 лет Разошли это сообщение 10 друзьям и твой цветочек станет золотистого цвета!Также появятся 15 новых смайликов

karo: :D

karo: сбей 10 пешеходов и твоя машина станет красной

Пользователь на днях отжжёг. Увидела по телеку в каких-то полезных советах, что клаву лучше мыть путем выковыривания всех кнопок, складыванием в банку и заливанием раствором вода + фэрри. Говорит "я тоже так хочу, можно?". Ну валяй. Через час заходит аж сияет вся: "Я всё сделала! А можно я заодно кнопочки по алфавиту расставлю, а то мне так неудобно печатать когда они вразнаброс стоят"...

Light: нашёл недавно у друга книгу рецептов. открываю сразу на салатах. читаю: "Салат Вундеркинд" и там один из ингридиентов 300г. мозгов (страшно подумать чьих). читаю следующий рецепт: "Салат Студент". ингридеенты теже самые что и у вундеркинда, кроме одного. за место 300г мозгов, 200г ЛИВЕРА. вопрос об образовании исчерпан...))))

меняли циску в конторе соответственно ночью, когда меньше всего пользователей, под утро вроде все работает... скорось выросла в разы - цели добились...
первый звонок с утра нет инета, как обычно, голова тяжелая что бы не думать... отвечаю
-ну винду переустановите - думал задумается, спросит а что это?- потом позвоните если не заработает...
-хорошо!- и вешает трубку
начался шквал звонков у всех нет полег- ну все думаю пипец... с добрым утром...
начался кипешь... щас 2 с ликуем тысяч юзверей сидят без нета - зарыться в землю и умереть...
пока разбиралися с циской - как оказалось там ограничение стояло на 100 юзверей - думали кормагидец пришел...
ну да ладно все обошлось - мир спасен...
и звонит тот первый - и говорит- Ой спасибо вы знаете помогло :) и тут стало так легко :)

kurnenkova: ...решила вчера вечером от нефиг делать посмотреть, как же всё таки устроен вибратор.
Посмотрела, блин. Разобрав на составляющие.
... теперь паять придётся - при разборе напрочь оторвала самую главную вибрирующую хрень. Ну а что - она на таких соплях была припаяна, что мама не горюй. :))))
Китай, блин :)))

... вопрос только, как теперь объяснить ребятам, для чего мне понадобился паяльник... :)))

Joe_dante: Ггггг! И будет это так:

- Мальчики, паяльник не одолжите?
- Зачем?
- Вибратор сломался(((
- О_о Зачем паяльник-то? Может, огурчик хотя бы?!

Сидел в одной фирме им на сеть в 30 компеов к каждому вебкамеру купили сидел настраивал.
Директор со мней до 9 вечера сидел потом плюнул закрыл кабинеты где всё зделано поставил их на сигналку и ущёл.
Я доделал всё и как просили, решил напечитать отчёт, время пол одинадцатого глаза уже слязятся вкабинете нет принтера щёлкаю по первому сетевому, через несколко секунд такой звук пииииии думаю всё напечатал собрался выхожу из дания тока дверь закрывать. Бьют по норами руки заламывают удар по голове я отрубаюсь.

Это оказалось сигналка на бумагу вылазящую из принтера сработала а на улице меня ждали ребята из родного ЧОПа)))

Vivis: молчишь??

Star Wind: (натужно) яйца несу!
думаешь, блядь, легко нести яйца??

Vivis: а чем ты их несешь?

Star Wind: я их просто несу. по жизни. они снизу ко мне пришиты.

Vivis: хм

onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"

Обращение к DarkRider-у:
уважаемый дарк, вы как отец всего русского башорга всегда удовлетворяли читающую публику великолепными цитатами, цитаты заапрувенные вами были самыми смешными... но, вы начали нанимать слишком много других модеров, мы конечно понимаем что цитат очень много и вы сами не можете справиться с таким количеством. Да например Аалиен часто апрувит хороие цитаты, но есть один модер..
Его ник Zoi, он апрувит по десятку цитат, видимо полагая что количество смешнее качества и походу не понимает что люди уже смеются над Зоем а не над цитатами. Огромная просьба, если не убрать его с должности модера, так хотябы провести лекцию, в ходе которой ему будет разъяснено, что не стоит апрувить тупейшие маразмы. Зой стал похож на петросяна, такой же скучный и без чувства юмора.
Искренне надеюсь на понимание и поддержку со стороны как Дарк Райдера, так и со стороны читателей башорга.
удачного вам всем дня.

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"... Дальше немая сцена и дикий ржач.
medveD: До чего винда народ довела...

к цитате о том, что если буит война между русскими и америкосами, последние победят, т.к. у них чак норрис.
хуй там.у нас вассерман есть. пока чак будет бить ногой с разворота со скоростью света, вассерман успеет рассчитать траекторию, силу удара и насрать чаку в ботинок, что утяжелит его, и траектория и угол к горизонту изменится. такиа образом чак ебнет землю и его парвет в гавно силой реакции опоры земли. ви ар зи чемпионс!

ччч: где встречаемся?
ннн: а давай около либры, там музей какойто туда кароч подходи
ччч: хмм... это там где на людей козырёг недавно обваливался?)
ннн: да, точно, там и стой.

Эротический триллер "Наша Pasha":

Свердловск. Гламурные выселки России.
Именно здесь в салоне красоты "Улыбка" работает Паша - первый в мире парикмахер-стилист с традиционной сексуальной ориентацией.

shaitan: Только что звонил телефон. Поднимаю трубку, мне оттуда "абонент временно недоступен"
shaitan: я что-то пропустил?..

Отправил сканы документов для устройства на работу, в т.ч. аттестат. Ответ с той стороны в аську:
- Что ж у тебя по пению-то трояк? А еще админ...

ОНА : Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..

ОН : а почему он ей так и не подарил?

ОН : почему отдал оба подарка Адаму?

ОНА : сволочь :(

Движение - жизнь.
Возвратно-поступательное движение - половая жизнь.

К историям про камазы и поезда.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.