Хочется стабильности в беспорядочности половых связей.

Бл*,я всегда знала,что со мной что-то не впорядке,теперь я поняла,что это у меня с детства.
Открыла свою детскую анкету и увидела,что в графе "любимый предмет" написала не чтение или рисование,а бл* СУМКА!!!

vano_gogi: я конечно догадывался, что мою туалетную книгу будут почитывать
vano_gogi: но чтобы в ней появились две новые закладки...

Маша: Да ладно,я думаю мы уже на той стадии общения когда можно что угодно друг другу говорить
Жэка: пойду посру

-этот мир точно сошёл с ума:в Чите из продажи была изъята !курага,замаскированная под чернослив!курага была тщательно окрашена и имела специфический запах.распознали подделку по следам краски,кои та оставляла.межну почим стоимость у них примерно одинаковая.закономерен вопрос-нафига?!,но факт есть факт.осторожей,люди!:)))

самым лучшим противозачаточеым средством по-прежнему остаются непобритые ноги(((

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать..

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ
Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".
Уилтон Роуз. США

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

xxx: какая фамилия у Катьки?
yyy: Катьки?
xxx: да
yyy: че за катька? Татьяна Ерохина чтоле?
xxx: а точно

Слушали с оцом авто-радио о поправках к закону:
DJ: Внесена поправка к закону запрещающая курить в машине при детях и беременных женщинах!
отец: Ага, теперь будет сотрудникам ГИБДД вместе с тестом на алкаголь выдаваться ещё и тест на беременность!

Жена один раз сходила в магазин.
Через три дня опять туда зашла, и ей вернули тогдашнюю сдачу (а это 600 рублей!!!!). Так вот. Может, еще не все потеряно?

Сидит брат и смотрит телик. Там реклама корма котам. Фраза оттуда "Ваш пушистый домосед..." Брат поворачивается к нашему коту:
Б: - Наш пушистый гомосек..
Б: - Даже ни так. Наш шерстяной пидарас...

ххх: привет, ну как вы вчера с Дэном до дома добрались?
ууу: да ппц, даже вспоминать не хочу...
ххх: чую вы опять че то отмочили :-D
ууу: идем домой, точнее ползем, развезло в дупель, 4 утра, глухомань, горит один фонарь, решили дорогу перейти, только вышли, вдруг откуда ни возьмись тормозит прям перед Дэном черная Бэха. Он с криком "куда прешь блять!?" ебнул ногой по машине, из машины вылезают 2 тела 7на8 и 8на7, я в миг протрезвел, думаю ну все мы трупы. Дэн на четвереньки упал и че то мычит, эти 2 посмотрели так на него поржали сели в машину и съебали... Когда Дэну объяснил что произошло тот упал на колени (уже совершенно трезвый ) и поблагодарил Господа, дальше шли дворами, шугаясь всех машин :)

В тему к новым пилюлям, после которых пукаешь приятным запахом: Вот сьел такую пилюлю с "запахом" лаванды мужик, а через несколько часов познакомился со своей будущей женой... Для них песня : "Лаванда, горная лаванда. Сколько дней прошло, а помнишь я и ты" обретает новый, поистине ужасный смысл.
З.Ы. Нет, не отсыплю.

Девушка каждый вечер запускает примерно следующий алгоритм:
А: «Позвони мне утром...» → в 50% переход к Б; в 50% переход к В
Б: если она успела проснуться раньше, то звонит сама: «Ты почему это не звонишь?! Ты же обещал!!!» → переход к Г
В: если я успел проснуться раньше и ей позвонить: «Как ты мог меня разбудить?!» → переход к Г
Г: страшная обида на весь день, обвинение в инфантилизме, необязательности, ложной и потребительской природе отношений и далее по тексту чуть ли не до планов захвата мира. Текст выдаётся порциями в течении всего дня и к вечеру, как правило, заканчивается словами «тогда позвонишь...» → переход к А

Помогите. Что это за фигня и есть ли из неё выход???

Тема "Отдам даром" на женском форуме:
1:Гинекологическое дерево, абсолютно новое, забирать в Люблино!

2:А что это такое?

1:Такое деревце, 25см в высоту, туда вешают всех родственников, кого знаешь.

он: мась
он: лю...?
она: бля
она: ой
она: блю
он: xD

кэтому:

- Недавно наш Вова нас всех удивил. Он ехал на машине со скоростью 150 км/час, высунул ногу в окно… и пнул радар.
Бомонд, Челябинск.

А радар мент держал? вот он наверное удивился...

xxx:Хех))) а у меня подруге её мч тоже сказал что не кончил. xxx:Так вот это "не кончил" в сентябре родится!