С форума одной стратегической комп игры:

ххх:Народ, где можно скачать большие клёвые здания без регистрации?

ууу:ни где,только с регистрацией.пнаехали тут всякие)))))))

Друг рассказывал... Живём в Подмосковье.
Поехали мы с женой и детьми в зоопарк. Младшему 4 года. Приехали в Москву, вошли в метро , жена пошла за билетами а я с детьми в сторонке стою . Младший смотрит испуганными глазами на эту толпу, дёргает меня за рукав и говорит " Папа, это уже зоопарк?" . Так хотелось ему ответить "Да", но не стал разочаровывать ребёнка...

а мы построим свой квип, с блекджеком и шлюхами!

Мой вчера в гостях выдал:

Сидим за столом, и напротив него сидит блондиночка (заигрывает с ним).... он встает... задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину (отголоски ночи любви :)) и выдает..... "посмотрите, дорогая на мою спину и подумайте....нужна ли Вам такая морда?".... блондинка быстро ретировалась :)

слушай, ты не представляешь себе, как тяжело... работаешь, работаешь, работаешь, вроде все сделал, нажимаешь "а дальше?!", а там опять работы невпроворот!!!

xXx - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
yYy - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

<diggya> Надо бы почитать "войну и мир".
<diggya> пока её Бондарчук не экранизировал.

Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за
чужой счет.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

ччч: ты бы какую надпись хотел на своем надгробии?
ннн: загляни под крышечку и выйграй главный приз!!)
ччч: 0_о

44661 (сохранена 2009-01-21 в 18:00)
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
-------------------

У моей знакомой похожий случай был. Они с сыном(лет 5) пришли сдавать кровь из пальца, врач говорит ребенку:"Сейчас у тебя на пальчике будет ягодка". И ткнула иглой в палец, естественно пошла кровь. Мальчик удивлённо посмотрев на происходящее выдал:"Нихуя себе ягодка..."

/*таких родителей как вы и ваши знакомые, убивать нужно, медленно и жестоко. а потом вы еше, блядь, будете удивляться, мол "что за поколение пошло, вот мы-то совсем другие были, хорошие, а счас молодежь совсем распустилась..."
уроды вы, безмозглые уроды. и ебать вас сучковатой шваброй!
одмин, кот, шредер, блондинка, оО хуясе!
*/

Сегодня гороскоп прочитал: Овен - будьте готовы ко всему. Ппц, настолько точного прогноза я никогда не видел!

44722 (сохранена 2009-01-22 в 00:45)
Многие сотовые операторы устанавливают 30-ти минутный порог длительности разговора. Это знают все. Но не всем известно, что если в начале разговора произнести отчётливо "путин переворот бомба", разговор будет длиться более 30-ти минут, т.к. будет автоматически переведён на другую линию, кстати, более качественную. ;)

___________________________________________________________

мне интересно столько людей попробует после это цитаты новые линии связи, предоставляемые нашими сотовыми операциями

Pasha: Какой у Ани телефон?
Alex: Да там какой-то простой... Вроде сначала арифметическая прогрессия, а потом - геометрическая.
Pasha: 345-248?
Alex: Точно!

-А у нас IT инженер даже чихает матом...

<cactus> В США замужняя учительница изнасиловала школьника 300 раз
<cactus> школьник не доволен, дело в суде.
<lava> 300? Он преувеличивает свои возможности, малолетний казанова

что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

метро. 11 утра.
девочка лет 20. страшненькая. в жуткой мешковатой одежде.
рядом чуток подвыпиший мальчик лет 25-30.
мальчик: - девушка, вы такая симотичная...
девочка начинает интересоваться мальчиком
- и такая модная...
девочка почти тает
- вы наверно в макдональдсе одеваетесь?

решил пошутить и заодно проверить как с чувством юмора у народа. написал у себя в блоге.
"На этих выходных произошло важное событие...
Я, совместно с остальными, вымышленными членами организации "Общества Телепортирующие Чемодан", разработал вирус специально для ноут и нетбуков, работающих на ОС Windows. Вирус распространяется как через флэш накопители, так и по сети. В случае попадания на жёсткий диск, быстро распространяется по всем папкам и архивам. Антивирусное ПО его не определяют, так как он встраиваеться не только в проводник, но и в сам антивирус. После запуска системы на инфецируемой машине, вирус запускается и принудительно закрывает крышку ноутбука. Любые обращения пользователя (в том числе и физические) к крышки ноутбука перехватываются и не приносят ожидаемого результата. Таким образом крышка просто не открывается.
P.S.
В настоящее время, ведётся работа над портированием вируса, на сотовые телефоны с формфактором раскладушка (книжка)."
первый же комент: всегда мечтал дать лопатой по голове таким людям, хорошо что у меня нет ноутбука.
далее все коменты в этом же духе. прикола не понял ни кто...(