XXX: :P [..]
YYY: Что это значит?
XXX: Лизни розетку)

самое вкусное в чупа-чупсе - это то, что пытаешься выдавить зубами из палочки!

Попросил бухгалтерию не держать у себя и прислать весь сломаный IT-шный хлам в отдел ИТ. И чудо произошло! Вместе с клавами, мышами и мониками приехал ТОСТЕР!

<Морриган[грустит]> ненавижу его..
<Ctacka> что такое опять? (=
<Морриган[грустит]> да режу я салатик, а он заходит. С бинтиком, ваткой, зеленкой.
<Морриган[грустит]> я отвлекаюсь от салата, О_о
<Морриган[грустит]> О_О
<Морриган[грустит]> и отвлекаюсь и режусь до КРОВИ НОЖИКОМ!!!
<Морриган[грустит]> а он - "гы-гы, я знал!! (= " и протягивает мне ватку и зеленку, сцуко
<Морриган[грустит]> НУ ВЕДЬ ЕСЛИ БЫ ОН НЕ ПРИШЁЛ, Я БЫ НЕ ПОРЕЗАЛАСЬ!!!
<Ctacka> так ты из-за этого грустная до сих пор?
<Морриган[грустит]> да не, я тут оладьи готовила, поранилась немного.. :(

Лежим как-то с девушкой, она положила голову мне на грудь и задумчиво так говорить "Лучшая подушка, и ниибет!". Пауза. "Хотя..."

xy
А какие на тебе трусики?

xx
Если скажу, что красные боксеры, это будет неромантично, а если скажу, что кружевные стринги, это будет неправда

xxx: Херня этот инет.....у мя у брата 24 Мбит/с.
yyy: А у меня блять хуй 24 см.......и ниибет.
xxx: ггггг нах такой надо если ниибет?))

xxx: сосни х*йца
yyy: чесни песца
xxx: хлебни чайца
yyy: кусни хлебца
xxx: жевни сальца
yyy: бухни пивца
xxx: курни шмальца
yyy: шмальни курца
xxx: лососни тунца
yyy: пошли гонца
xxx: начни с конца
yyy: пни продавца
xxx: нюхни яйца
yyy: толкни с торца
xxx: стрельни стрельца
yyy: люби отца
xxx: корми птенца
yyy: клешни самца
xxx: капу-стница
yyy: оО
yyy: бля... ты победил...

ххх: не понимаю французов!! как у них моск работает???
ххх: есть тут у нас один такой в общаге... месяц учим с ним "Добрый день", "Здравствуйте", "Спасибо", "Красавица", "Пожалуйста"
ххх: фигвам! через 5 минут все - забыл напрочь
ххх: но стоило один раз
ххх: один гребанный раз!!! подвернув ногу и навернувшись на улице ляпнуть "АХТЫЖЕБАННЫЙТЫНАХУй, бля!"
ххх: и сука тут же повторил! слово в слово!!!!
ххх: и шел потом урод такой счастливый... на всю улицу со своим идиотский акцентом распевал "Ой бляяяя, ой бляяяяя, ой бляяяя... ХУЙ!"
ххх: а народ идет навстречу... и не него смотрит, а на меня! мне так стыдно в жизни не было(((

AQva: Приземлиться с круглым парашютом все равно, что прыгнуть с холодильника высотой 1,25 м, ничего сложного. Воооооооот
Futher Funes: 1,70 м
Futher Funes: спиной. с закрытыми глазами
Futher Funes: привязанным к люстре)))
Futher Funes: а потом эта люстра тащит тебя полкилометра по свежевспаханному полю
AQva: 8-)

16:00 она: ты такой сильный, умный, смелый...
16:01 она: ты такой мужественный, от тебя так хорошо пахнет...
16:03 она: я еще не встречала таких мужчин как ты...
16:05 она: ты самый лучший, у тебя такая попа, такая фигура...
16:06 он: Это наглая мерзкая лесть!
16:06 она: :-[
16:25 он: Я не сказал прекратить!

xxx: детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(

Дорогой, помнишь 1,5 года назад я собрала в чемодан твои вещи и попросила тебя уйти из моей жизни?.... так вот.... Слушай... ВЕРНИ ЧЕМОДАН, а?! Реально не с чем ехать!

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!!!

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

По телефону с подругой разговариваем:
Я: Хочешь, проверим силу твоего воображения?
П: Ага!
Я: Предложи мне 20 способов использования кирпича!
П (тут же радостно): его можно натереть на терке!
Я: ...можешь не продолжать...

KissKisska: Впервые зашла к своему. Думала он нормальный.
LegnA: Что не так ?
KissKisska: Кормил при мне кота.... Принес ему миску, встал перед ним на колени и говорит типа принес еду, о великий.
LegnA:
KissKisska: А потом побежал в комнату и мне сказал беджать, пока его око не смотрит
LegnA: как у него кличка-то ???
KissKisska: Саурон, как-то так кажется
LegnA: АААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!

С КМП:

Я избран инопланетными пришельцами, как посредник для установления контакта с землянами. Только за прошедший год меня целых 5 раз забирали с планеты. На меня возлагается миссия нести в дар человечеству те знания, которыми обладает инопланетный разум. Я могу поведать миру тайну интергалактических перемещений, силовых излучений, четвёртого измерения, абсолютного зеркала! Но мне никто не верит. Я обращался в НИИ, к отдельным учёным, писал письма президенту и министру обороны, размещал информацию в интернете. Обычные люди даже слушать меня отказываются, особенно, когда узнают, о том, что я одно время пребывал в психиатрической клинике. Кстати, мой диагноз не соответствует действительности. Прошло уже более шести лет, а я до сих пор не могу оправдать надежд, возложенных на меня пришельцами... КМП!

Чувак вот пришельцев подводит, а вам все ведерки...