Wishm@ster:
Жена вчера отожгла. Укладывает сына(3 месяца) спать,при этом пытается рассказать ему "репку":
"-Посадил дед репку,бабку,внучку,жучку..."
Все бы ничего, только работала до декретного отпуска дознавателем

Рыба идет на нерест, избиратели на выборы, а раки к пиву.

Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...

Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...

Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.

Блин, вот на хрена мне эта справедливость?

Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Ааа, вспомнил случай! Я был классе в девятом примерно, про компьютеры знал только, как Героев запускать, и появился нежданно негаданно у меня модем. Я попросил одноклассника помочь мне настроить инет. Купил карточку, настроили инет, звоним уже по номеру, который указан на карточке... Идут гудки, и вместо ожидаемого скрежета, мы слышим мужской голос "АЛЛЁ". Откуда-то из недр системного блока... Друг сидит молчит. Я, не зная куда говорить, наклоняюсь к монитору: "эээ... мне бы к интернету подключиться....". Мужик совершенно спокойно: "Подключайся.", и связь обрывается.
Не ругайте блондинок, друзья мои дорогие, они тоже люди!

ОтРаЖеНие:
у нас в группе на курсах у дефки фамилия Фридрих.......и преподша выдает: у вас такая красивая фамилия, прям как у Энгельса)))))))))))

Сижу на работе голодный и злой,
Вскормлённый проектом и прочей хуйнёй.
Мой лысый товарищ рисуя мышой
Пытается сделать чертёжь дорогой.
Ричует и матом орёт на других
И вымолвить хочет, мол на..й всех их.
Ебал я всё это, и раком и в рот
Начальник мудила, директор урод!!!


zm00

у нас в торговом центре в мужском туалете написано объявление: "Уважаемые дамы и господа, убедительная просьба не засорять писуары"...только дома въехал, что что-то не так.

-Привет,готовишься к экзаменам?
-Да
-А почему статус стоит 'пью'?
-Я пью за их успешную сдачу

ferro ignique
Гы... Я вот только щаз переписал себе на комп видеозапись с дня рождения. то что Анька с Павлом под сталом валяюцца - похрен, Олег на четвереньках на кухню ползет - похрен, Меня бреют в 4 руки - на здоровье, то что во время феерверка мы чуть не подзорвали москвич соседа - плевать... НО! ты представляешь, Свет, мы там гимн хором пели... пипец, как надо было до такого упиться))

Водителю красной 9ки или 8ки, с которым я повстречался около белорусского вокзала, на бутырском валу. Чувак! я жив :) и не поломан, ногу просто растянул. Надеюсь что правое зеркало поменять не дорого будет :) В суд не подам, номера твои не увидел. Спасибо, сука, что не остановился :(

Алго (--)
карочи постафил сибе на смс звук выстрела передергивание затвора и падающей гильзы. Ночальнег стоит рядом со мной и оред напрограмисстоф красный весь. Я сижу охуеваю, мобило ф кормане, приходит смско, ночальнег прерываицо на середине тирады, смотред на миня аки удафф на кролега и вопид "Яйцо не одстрелило?!", и ушол
Алго (--)
вот таг вод
Алго (--)
праграмисты типерь благодаряд)

она: у мну вопрос как в вижуал бесике когда прописеш прогу поставить вертикальную палку
он: |
она: ты что нажал?
он: ыыыыы
он: станешь моей женой скажу
она: стану

Маришко: А я знаю, а я знаю...;)
Я: Ну, поделись со мной, неужели земля круглая?
Маришко: Летняя олимпиада будет в Китае))
Маришко: Я не глупая)))
Я: Ага, в Пекине ;))
Маришко: Неееет, в Китае!!!

сегодня на оперативке:
Предыстория- вчера (второй раз за период стройки) заебенили сваю в вывод канализации, по поводу чего весь персонал дома паходу гадит в горшки и уносит все домой, закрыты рестики и ваще полный пиздец.
Обсуждаецо вопрос о переносе теплокамеры. Закащик спрашивает завхоза (тот сидит грустный, говорят ночевал на работе, руководил откачкой говна илососом всю ночь)- спрашивает,типа когда у нас заканчивается отопительный сезон, чтобы безболезненно перенести теплокамеру (которя тоже стоит на пути у свайщиков). Тот подумал и выдал: "Ну хуле, отопительный сезон заканчивается через месяц, но вам то чо, канализационный сезон вы нам закончили еще вчера".
Блять, вся совещанка пацталом была.

Марихуана: Это конечно немного странно звучит, но до 15-летия меня спрашивали:"Что на днюху подарили?", а после 15-летия начали спрашивать:"Как отпразновала?"

В воскресенье утром после празднования юбилея (с вечера субботы до пяти утра) захожу в магазин. Вид характерный: харя опухшая, глаза красные, куртка в грязи, перегар с ног сшибает. Покупаю минералку, продавщица внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Молодой человек, не майтесь дурью, возьмите пива.

Как правильно привлечь спящих студентов?
Пара русского языка...первый курс. Колледж, Тольятти... Дожили, млять.
Преподаватель: сегодня тема - личные местоимения. местоимения меня...
И начинает их перечислять. Ей звонок на мобилу, она берет телефон и с серьезным видом говорит: у мну сейчас пара.
Студенты ожили тут же!

в офисе лежит пакет

подарок от head hunter

размером с голову

что бы это могло быть?

Есть город Измаил в районе Одессы на Украине.
Я хуею с ихних преступлений:
2 второкурсника похитили третьекурсника, привязали дома к батарее... и заставляли писать рефераты!!!