Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….

Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.

2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!

Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...

Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…

Кстати, с Ракель тоже было весело….

xxx: Думаю, как назвать программу для контроля рабочего времени сотрудников.
xxx: Упорно приходит на ум только ИИСУС — Интегрированная Информационная Система Управления Сотрудниками
yyy: ))))
xxx: "ИИСУС пишет, что вы вчера опоздали на час"
yyy: Покайтесь! )))
xxx: Бля, меня уволят, если я это сделаю... :)
yyy: Почтовую рассылку прикрути, пусть приходят письма от Иисуса )))
xxx: Точно уволят, у нас директор православнутый.

К этому:

Идут двое полицейских по переходу, а за ними бомж плетётся и завывает: "Ну заберите меня, ведь холодно, ребят, как же тут холодно!"

А вот ЭТО, блеать.. ну не смешно ни разу.
Меня например, просто "по живому" царапнуло.

xxx:
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди, где у байков
тормоза педаль?

HR: Коллеги, у кандидата Иванова Ивана свободный английский. Мы можем применить его знания на проекте?
Тим-лид разработки: да, будет по-английски код писать

xxx: как начать разговор с незнакомым человеком?
yyy: подойди и нажми "Е"

Требуются услуги адеквата.

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

xxx> Сань, а ты тоже когда ходишь по квартире топлесс, чувствуешь себя прям Халком? Стараешься держать спину прямее или даже ищешь, куда подевались гантели? )
yyy> Дим...
yyy> Я ДЕВУШКА!!

Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Есть обратная сторона у такого "братства". Если одну чайку помазать яркой краской, то остальные заклюют её до смерти за считанные минуты.

Это было про патриотизм или религию?

...как же хочется плюсануть... а некого..

Новости: В приюте Goats of Anarchy в штате Нью-Джерси придумали, как успокоить нервную шестимесячную козу Полли: она становится умиротворенной и счастливой, как только на нее надевают костюм утки.

вспомните это, когда в следующий раз подумаете о том, что у вас в офисе люди занимаются хернёй... :)

Начало 90х. Воду отключают летом на месяц, про страшного зверя бойлер никто не слышал, зато есть бани. Общественные. В них два зала: мужской и женский, каждый человек на 50-100. В каждом зале длинные деревянные скамьи и тазики. Берешь тазик, набираешь воду из двух кранов, один красный, в нем кипяток, другой синий, в нем холодная вода. И идешь с тазиком на скамейку мыться. И все скамейки заняты женщинами. Обнажёнными. Всех возрастов. Они моются, и трут друг другу спины. И попы. И чтобы туда попасть надо отстоять очередь, часа два.

Сотрудники почты России заколебали не приносить извещения о посылках. Пришлось пожаловаться в общественной приемной. Они прислали ответ на мое обращение, который должен был быть во вложенном файле. Но файл отсутствовал. Короче, почта России умудрилась потерять электронное письмо.

Соседка по квартире завела котика.Канадского сфинкса лысого и морщинистого.Соседка зовет его Матвеюшка. Остальные соседи Фубля.

если вы не можете управлять своими глазами, чтобы они не напрягали вас и не пялились, куда вам не хочется, выколите их

и удалите мозг, который не может не думать об этом.
Это опять исповедь дружинника. Не ходите без макияжа, в шортах и сланцах, голые в раздевалке. Не заводите детей и животных. Не пользуйтесь транспортом, когда я им пользуюсь. Не говорите слова, которые меня раздражают. Не задавайте мне вопросов, которые меня раздражают.
Каждый третий - точно псих