43647 (сохранена 2009-01-15 в 21:50)
А вы заметили, сколько девочек с гитарами появилось после выхода на ТВ сериала "Ранетки"?
Блин, когда же наконец появится сериал "Давалки"...

Ой, как весело! Почему же не "Минетки"? Нет, ребята, как такое можно плюсовать? Это что за двуличность? Мы же, мужики, парни и мальчики возмущаемся, что вокруг одни бляди, а сами же о них и мечтаем, выходит!
Давайте лучше ждать выхода сериалов "Негламурки", "Мозгонеебалки" и "ДавайДрузьямиНеОставалки". И лично от меня - фантастический сериал "Эксцентрично-Умно-ИнициативноДевушкиСуществлялки". Закипело, пойду чай заварю.

katushka: недавно захожу в магазин и говорю... "хочу хлеба!... и зрелищ!"
katushka: после травы зрелища начинаются)
•••Susla••• : это херня)))))я недавно зашла в магазин....
•••Susla••• :и забыла как называеццо батон
katushka: :-D
•••Susla••• :стою как дура,пальцем тыкаю...а потом как ляпну: "дайте мне полосатого хлеба!"
katushka: *ROFL*
•••Susla••• :таких ох..евших глаз я давно не видела.

ххх: Пипец. Я щас заполняю карточку сотрудника для личного дела в отдел кадров. Они походу шаблон карточки сотрудников не меняли с 30-х годов. Там есть графа: социальное происхождение. Вот хз, чо туда писать. Можно я напишу: столбовая дворянка?
yyy: благородно-дворянское
xxx: а может - владычество морское?
vvv: рабоче-крестьянская интеллигенция
ttt: напиши ацтеки
ttt: и приди на следующий день с перьями в башке, копьем и помаду по щекам размаж
zzz: пиши: прямой потомок внебрачного сына императора Карла IX
nnn: пионерка, дитя рабочих
xxx: я ииииинститутка! дочь камергээээраа

Она: Я так люблю представлять, что мы вместе))) Что ты обнимаешь меня крепко-крепко...
Он: А я так люблю представлять, что ты делаешь мне отсос...
Она: ЧТО?!?!?!
Он: Ну целуешь меня с языком. Это разьве не отсос называется?

N: Налоговая насчитала недоимку по налогу 53 тысячи рублей.
Пришла в сберкассу платить этот налог - а там отказались взять: видите ли "сумма превышет лимит и попадает под закон об отмывании денег".

the game (22:49:33 5/09/2008)
у вас староста нормальный(ая)?

CRazYRraBbitT (22:49:52 5/09/2008)
Ага ваще идеальный

CRazYRraBbitT (22:49:57 5/09/2008)
Его нету)

the game (22:50:23 5/09/2008)
у нас какая-то телка. ноя уже с ней договорился насчет пропусков занятий)

CRazYRraBbitT (22:50:46 5/09/2008)
Глазки состроил?)

the game (22:51:09 5/09/2008)
ну типа того. хотя я не мастер глазкт строить и тому подобное. но вроде договорился.

CRazYRraBbitT (22:51:35 5/09/2008)
Молодец)да те особо и не надо на лицо ты норм получился)

CRazYRraBbitT (22:51:52 5/09/2008)
Че сказал ей?)

the game (22:52:14 5/09/2008)
что типа если она мне пропуск запишеn, я ейй руки сломаю хД

CRazYRraBbitT (22:52:29 5/09/2008)
Ну ты ловелас чувак :-D

у мя мама с отчимом уже 17 лет живет - до загса време нет дойти. а братишки тем временем уже сем лет исполнилось.
ужинаем вчера, малой не хотит суп есть - всей семьей уговарием и так и сяк. в итоге у мамы не хватает терпения - поругала малого. тот в слезах к папе: зачем мол на тоакой плохой маме женился? не мог сначала пожить немного, присмотреться - вдруг не понратся!
мама в шоке сидит рядом: так он до сих пор присматриваецца...
больше есть не могла :)

обсуждение фильма "Возвращение мушкетеров"

ччч - мне будет интерестно узнать каким образом в этот фильм запихнули рекламу соков, кофе и прочих стиральных порошков. (ну не может константин ёпрст без этого!!)
кто пойдет смотреть - потом расскажите.

ннн - Всё очень просто:
1. Всем известно, что гвардейцы кардинала всегда носили шарфы - небольшая смена цветов у шарфиков - вуаля, реклама Билайна.
2. Коня Д'Артаньяна зовут как всем известно Камри, полное имя Тойота Камри. По ходу фильма об этом факте упоминается более 9000 раз... Кстати врезавшись на полном скаку в дерево, герой остается невредимым.
3. Из школьной программы известно, что самая известная харчевня во Франции - это Старый мельник, под этим же названием выпускается и самый известный французский Эль.

Маша: можете не писать мне больше
Маша: раз мая попа для вас срака!

хыхыхы: фсе мля нимагу больше....рофл
ыгрыкыгрык: ?
хыхыхы: постучался челу в аську...там стоял антиспам бот...чел явно креативно к этому подошел..
хыхыхы:меня убило..:Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. В чем смысл жизни?

она: секс лечит абсалютно все болезни.
он: правда? наверно особенно венерические.

Из новостей:

... Российские самолеты незаметно подлетели к авианосцу ВМС США «Китти Хок» и сфотографировали его во всех позах.

Подрабатываю лаборантом на кафедре. Сейчас сижу, преподаватель у первого курса экзамен принимает по программным аппаратным средствам. Тема про защиту информации.
- А если вам спам придет?
- Я его удалю.
- Сразу удалите?
- Сразу.
- Точно?
- Точно.
- А открывать не будете?
- Не буду.
- Что, никогда спам не читаете?
- Нет.
- А если совсем скучно будет, наверное, будете читать?
- Не буду.
- А почему?
- Ну там неинтересно.
- А откуда вы знаете, что неинтересно, если не читали?
- ?!

Через еще полчаса таких вопросов...

- А вы системный блок открывали?
- Нет.
- А почему?
- Не было необходимости.
- А зря... Пришли бы домой и перед сном разобрали.
- Зачем?!
- Ну вот вы, когда нервничаете, как расслабляетесь?
- Я медленно вдыхаю и выдыхаю.
- А можно заодно системный блок разбирать...

вечно сплю на лекциях, потом перед сессией беру у подруги переписать...
Сижу, клепаю конспект по теории вероятности.
"Пусть производится n независимых испытаний,в каждом из которых вероятность появления, кстати некоторые тут дрыхнут, а потом - обнана! - заметят, что вместо куска лекции фигня какая-то написана, и ведь стыдно же будет поинтересоваться, а где нормальная лекция, а лекция щас продолжится, просто препод выходила, и я решила тебе послание в будущее написать, события A равна p"

ржу, завтра её конфетку подарю, за поднятое настроение))

он: пришел пьяный спать завалился
она с него штаны стащила и случайно вместе с трусами
смотрит а у него весь член в блесках
короче назвала она его сияющий член-)))
она: откуда блёстки?)))))
он: елку наряжал

Рома РС: ХАЛЯВА ПРИДИ!!!!
XeaL Storm: не в то ОКНО ))

Рано или поздно тебе улыбнется удача, а вот вовремя...

Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере?

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили:
и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту,
классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры
артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В
первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары
(«Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из
Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а
на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел.
Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а
между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело
запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в
полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все
летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно,
видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить
спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно
наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.


И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все
слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его
багром в ж.пу!!!»

Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и
уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

Владимир Д.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Предыстория: у нас дома живет квартирантка, Танюша, ей лет 25. Девушка любит погулять, поэтому дома иногда не ночует, перед чем звонит и предупреждает маму, что двери на ночь можно закрывать, ее не будет. Блондинка внешне и внутренне.

Собссно история - сижу на кухне, приходит мама и говорит - звонила Таня, сказала что оставила телефон дома и попросила его выключить, дабы ей по ночам никто не названивал.
Я на автомате встаю и иду к ней в комнату искать телефон. Мама приходит, ищем вместе, не находим.
И тут у меня появляется смутная мысль - спрашиваю маму - мам, а с какого номера тебе Таня звонила? Мама - ну как с какого, со своего, с какого же еще?
Пауза.
Ржач.