Дело было 25 лет назад, в детском садике. Во время сончаса воспитательница сильно ругалась, если кто-то из детей ходил в туалет или, что еще страшнее, писился в кровать.
И что-то меня сильно приперло. Мысль сработала не по децки: поссать куда нибудь. Кроме как сандалий спящего соседа придумать не получилось. Но! сосед должен был быть как можно дальше -чтобы отвести все подозрения от себя...
Мальчик, прошло 25 лет, а я все еще помню твои глаза, когда воспитательница тебя сильно ругала за нассанные сандалии. Ты так и не понял, что случилось.
Кстати, я пописил в оба сандалия, потому что одного не хватило.Прости меня мальчик, ты был не виноват,мне правда стыдно.

xxx: ты совсем идиот??
ууу: ??
xxx: когда я просил тебя для пазла взять "фотку с нами", я имел в виду МЕНЯ С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ, А НЕ НАС С ТОБОЙ ПОЛУГОЛЫХ В БАНЕ!!! >_<

Виталик, ты просто Гений!!!
никогда не догадалась бы, что на просьбу "сфотай меня красиво" меня поведут в магазин техники, возьмут самый лучший фотик, вставят туда свою карточку и сфотают))

Иду утром с чьейто днюхи. В наушниках чёто играет, не прислушиваюсь, пытаясь ити более менее прямо. Вдуг ВНЕЗАПНО звук двух вертушек над головой, протрезвел моментально, падаю, и отползаю в кусты. Смотрю в небо – Оно сука чистое как скатерть!
Выползая из кустов понимаю что это в наушниках вертолётики летали.
Прохожие видевшие мой “уход” косятся и обходят стороной.
Дальше шёл без наушников.

Иду на днях с работы домой, погода мерзопакостная, ветер сильный, пылища летит, небо потемнело, иногда капли пролетают, иногда гром гремит. Иду, отворачиваясь от пыли, мне напротив идут какие то тинейджеры лет по 17 каждому. Вдруг резко прогремел гром и один из них изрёк "Бля, чуваки! Ныкайтесь, ща выброс будет!" Я после таких слов, боясь облучения, весь вечер дома сидел

с форума ПТ на тему "почему не хоронят Ленина":

Ленин обещал крестьянам землю, а когда они его поддержали, жестоко их наепал и никто из крестьян земли не получил.
Но мужики тоже пошутили над Лениным, земли он тоже не увидел

Программа передач канала ТВЦ на сегодня, воскресенье 23.05.2010:
===
16.15 Док. фильм "Да будет свет!"
===
16.50 Худ. фильм "Конец света".

xxx: Дайте мне кто-нибудь ебанитовую палочку!!

yyy: тебе зачем?

xxx: ебануть кого-нибудь!!

Dekan: А тихими зимними вечерами, когда замолкают серены, и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

В коридоре общаги:
- Машка, ну и херня у тебя играет! Сделай погромче!

у друга магазин спортивных товаров. Читаем с ним инструкцию к китайскому спальному матрацу:
пункт третий - не предназначен для купания
пункт шестой - остерегайтесь больших волн

Сижу в туалете делаю свои дела, а дверь не закрывал (ни кого дома нет). Тут кошак подходит к сартиру, наверно тоже по делам захотел, посмотрел на меня, потом чуть в сторону упялился так недовольно мне даж интересно стало на что он так смотрит. Поворачиваю голову вижу что туалетной бумаги нет.

а у нас в саратове..
на 9 мая когда весь город отмечал...один парень изрядно принял на грудь ну и захотелось ему спать,он решил залезть в автобус,дверь закрыта была так что он залез через окно,и когда садился на водительское сиденье случайно задел кнопку и завелся движок.там обычного зажигания не было а стояла такая вот кнопочка,ну он не долго думая включил скорость и поехал,прав у человека кстати не было...причем было это все на центральной площади нашего города!на глазах у всех,не знаю как он умудрился...короче он пол маршрута по городу проехал причем сажал пассажиров и высаживал...и,внимание,автобус этот арендовали менты которые на парад на нем приехали!короче пропажу заметили все таки, парня поймали,менты думаю были в бешенстве))))

Директор АвтоВаза не смог завести жену ночью))

Встретил чувак-африканца с надписью на футболке "как охуенна, что я русский", Спасибо, поднял настроение!)))

Делаем диплом. Сбрасывает уже жутко.
Мой парень решает подоставать кота. Начинает издавать жутки гортанные звуки и загробным рычащим голосом говорить "Васяяяяя, Васяяяяяяя". Затем поворачивается ко мне и тем же рычанием: "Я - вурдалак! Я - вурдалак" В этот момент в комнату влетает перепуганная мама:
- Что случилось? Опять кота довели? Что он так рычит?

Я валялась. Парень: "блин опять минус перед мамой заработал!" =)

Хотели купить зубную пасту в магазине самообслуживания. Все коробочки паст оказались пустые. Оказывается, раз паста дорогая, берешь пустую коробочку, а на кассе тебе в нее пасту положат. Россия...

Девушка: когда мне кто то дарит шоколад я перед этим человеком на коленях

Парень: минет делаешь чтоли? О_о

Девушка: неееееееет
Девушка: дурак!
Девушка: я ж образно

Парень: да понял йа))
Парень: просто пошутил)

Девушка: просто я для него всё сделаю)

Парень: и минет? xD

Девушка: сука!

Астрологи объявили зачетную неделю.

Студент -15.

Население городов и замков увеличилось.

Сегодня у пешеходного перехода наблюдала картинку: одна блондинистая коза чесала по зебре, а другая ехала прямо на неё, отчаянно бибикая. При этом они успевали орать друг на друга благим матом, периодически вставляя "ПДД учи, дура косая!" Вся печаль ситуации заключалась в том, что, так как зелёный в то время был для другого потока машин, а пешеходам в обе стороны был вообще перекрыт проход, обе парнокопытные фигачили на красный :)))