Задрали люди непонимающие, что у одного биологического вида не может быть разной стратегии размножения у самцов и у самок.

а как, например, львы? Прайд состоит и одного самца и многих самок. Самки по идее ему не изменяют, а самец каждой из них изменяет со всеми остальными по очереди

Основная функция льва - плодить потомство и охранять его от других самцов. Время от времени на территорию заходят те самые другие самцы (своих сыновей лев предусмотрительно выгоняет), и, если они забьют хозяина, то задавят и его львят, а самки, недолго повозмущавшись, начнут спариваться уже с победителем и рожать от него.
Так что единственное, что обеспечивает верность львиц - это отсутствие альтернативы. Как и в других "гаремных" видах. Более того, у некоторых одинокие самцы умудряются без боя, тихой сапой оплодотворять самок в гареме большого и могучего, пока тот занят фавориткой.
У истинно моногамных видов, которых мало, пусть хоть двадцать особей противоположного пола ходят и принимают непристойные позы - ни самец, ни самка не польстится.

В школе со мной за одной партой сидела не очень умная девочка, которая постоянно у меня списывала. Так вот ей всегда за диктанты, сочинения и изложения 5 ставили, а мне максимум 4, и всё из-за того, что почерк у меня не очень... Досадно...

С*ка, мне уже 43 года, я все еще удивляюсь людям.
Спасибо вам.

Сайт всё же с намёком на юмор, посему продолжу баянить анекдотами:

Сидят 7 гномов в церкви и всё время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника:
- Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
- Нет, нету.
Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает:
- A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
- Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.
Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спрашивает:
- А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?
Выведенный из себя священник говорит:
- Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня, наконец, и не мешайте службе.
Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к выходу, а все остальные гномики маршируют за ним, дружно скандируя: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!

Герой же Бодрова доносит через фильм борьбу за правду и такие ценности, как выручка, благородство и человечность.
-
ключевое слово - выручка?:)

Герой Бодрова доносит через фильм горькие истины о русском фатализме и имперском синдроме, о русской безысходности и безыдейности, об обнажённой русской душе, которая всегда готова пуститься во все тяжкие, особенно в периоды такого безвременья, как девяностые. И то, что он прикрывает эту отчаянную тоску по смыслу жизни пафосными словами насчёт "силы в правде", только лучше подчёркивает образ "крутого" и "справедливого" идиота с пушкой наперевес, который "сам себе судья" и всё решает с помощью ствола. Неужели до вас не дошло эту чувство бессильной жалости, тоски и горькой любви к России?

Это гениальный фильм, а вы его выставляете какой-то голливудской "борьбой добра со злом"...

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!"

Неудобные ответы.

Да-а-а, мне, помнится, как-то мама тоже долго мозги прочищала после совместного похода в магазин тканей, когда ко мне, четырнадцатилетней, спокойно выбирающей материал себе на юбку, с криком: "Немедленно отойди, не смей тут ничего трогать своими грязными руками" - привязалась какая-то незнакомая тетенька.
В молодости я довольно часто становилась объектом немотивированной агрессии гораздо более старших неадекватных окружающих. Как ребенок воспитанный, обычно молча старалась отойти куда-нибудь в сторону, но тут так обидно стало - какая может быть грязь у такой взрослой барышни?
Я ее спросила:
- Почему вы решили, что у меня грязные руки?
- Так как ты еще и огрызаешься, нахалка?! Да будь я твоей матерью...
Ну, тут она сама подставилась, и я ответила:
- Да если бы вы были моей матерью, я бы повесилась.
И именно в этот момент, услышав подозрительный шум там, где должен быть ее ребенок, подошла моя мама.
Никакие ссылки на Шурика из "Ивана Васильевича" мне не помогли

В свое время вел у нас философию очень здравый во всех смыслах этого слова преподаватель. На одной из лекций зашла тема о родителях, о том, как правильнее и лучше повлиять на своего ребенка и какие методы более действенны.
Философ спрашивает нас всех: Кто считает, что у него были жестокие родители? Один парень поднимает руку.
- Почему?
- Я рос в деревне, отец увидел, как я курю и закрыл в подвале на 3 дня, только еду приносил.
- А ты сейчас куришь?
- Нет.
- Ну тогда это не жестокий, а дальновидный.
Вот у меня отец однажды учудил так учудил. Мне десять лет было, собрались мы с отцом съездить маму проведать, она в то время была в командировке в Сибири уже пару месяцев. А у отца ночь перед отправлением первый день отпуска, как же не отметить? Сели в поезд, он говорит, до ларька за минералочкой схожу и пропал как красота бывших одноклассниц. Поезд тронулся. Я ехал один почти трое суток. Встретила мама и была вне себя, чуть не до развода.
Оказалось, отец не поделил последнюю ХОЛОДНУЮ минералку и подрался с каким-то мужиком. Оба загремели в КПЗ! А Я ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ КУРИЛ!!!

Всё рассказано как было, не верить философу поводов не было)

Жена легла спать а я сижу за компьютером, слышу ...посапывает)
Начинает набирать обороты и посапывание перерастает в легкий храп. Меня это умиляет и веселит, сижу дальше за компьютером, усердно работаю, тут она начинает жестко давить на джаз и женский храпчик переходит в мужской баритон, я аж приохренел немного))) Она просыпается от своего же храпа, смотрит на меня(я из последних сил держусь чтобы не заржать) как она мне выдает " такой сон приятный приснился, как будто я сажаю самолет".
Ну как работает пропеллер я и так слышал)))

Денис: Джекки ломится в комнату. Выгнал.Потому что сидит, смотрит на меня и ноет опять!
в туалет сходила, еда есть. Встаю - бежит!!!
Юлия: Она не ноет. Она с тобой разговаривает))
Денис: Я не понимаю по-кошачьи )
Юлия: Очень зря)
Денис: ну да. Столько лет с кошками и не понимаю _
Юлия: Вдруг она тебе что-то очень интересное поведать хотела)
Денис: Ну я догадываюсь что: бежим скорее в ванну, смотри, как я умею в неё запрыгивать!

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я - то это вообще пиздец.

Диалог со свояком:
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
Речь шла о том, чтобы строительной пеной запенить окно.

Дело было в третьем классе. Нам задали писать изложение по русскому. Обычно, учитель читает текст изложения 2 раза, а потом нужно писать, но в тот раз было не так. Учительница сказала, что каждый может прочитать текст столько раз, сколько захочет, но потом, когда закроешь, подглядывать в учебник уже нельзя.
Уверенная, что это будет самое легкое изложение в моей жизни, я прочитала текст раз 10 и принялась писать. Он был объемом меньше, чем полстраницы, поэтому я, уже тогда имея отличную память, никак не могла не заучить его наизусть за 10 прочтений. Так что я была абсолютно уверена в успехе.
В середине урока учительнице приспичило выйти из класса. Понятия не имею зачем, но выходя она сказала, что списывать нельзя, а если кто-то и будет, то она узнает. Естественно, никакой нужды в списывании у меня не было, да и в любом случае в то время я была такой послушной, что мне такое даже в голову не могло прийти.
Каково же было моё удивление, когда я получила свою работу, в которой не было ни одного исправления, но при этом за нее стояло 4 балла. В полном недоумении я подошла к учительнице, которая болтала с учительницей физкультуры, и спросила, почему так. На что училка, обращаясь к физручке выдала: "Ишь какая бессовестная! Всё списала слово в слово, и ещё хочет пять!"
До сих пор немного трясет от злости, когда вспоминаю.

gray_bird: Изучать трехфазную силовуху на стендах без защиты - увлекательнейшее дело, почти на каждой лабе у кого-нибудь начинал стенд... гм... попахивать. :)
di_halt: Попахивать? У нас взрывалось так, что столб пламени до потолка и закопченый потолок. Трехфазное КЗ на 380 вольтах. Причем препод даже ухом не повел. Оторвался от чтения журнала, поглядел на нас как на дебилов... и сказал только - сломали - чините. Ну и чинили. Меняли всю выгоревшую электронику, очищали стенд от гари...
alex_avr2: Челябинск? :)))
di_halt: Угу. ЮУРГУ, Электропривод. Лабы по приводу.

Ххх: Кстати, медицинский — фу, гадость(

Yyy: Почему так считаете?

Xxx: У него привкус… как будто стоматолога съел(

Yyy: Вы просто не умеете их готовить (с) :)

Xxx:Да я на них все зубы съел)

XXX:

ну вот, модераторы без объяснений удалили пост
а, за маты
ну и хуй с ним

Офис. Натурально полноватая тетка, нарочно громко возмущается на парнишку менегера игнорирующего ее попытки впрячь его в её работу.
-Да! Измельчали нынче мужики!
Парнишка не отрываясь от своих дел,
-Мужик измельчал, зато бабы разжирели.

Работаю в техподдержке одной игры в соцсетях. Игрок прислал сообщение на своём, на юзерском, пытаемся разобраться, в чем дело.

Тестер: ты поняла, про что он?
Я: Не особо вчитывалась. Про что?
Тестер: Я не понял, поэтому и спрашиваю.
Я: Ну вроде у него вот там не работает вот эта фигня. Я так поняла.
Тестер: Всё, понял.
Я: Ну я его правильно поняла?
Тестер: Не знаю, я не понял, как ты поняла. Я понял, как он понял.
Я: Аааа, всё, поняла.
Геймдизайнер, вполголоса: Наркоманы, блять. Я ни хрена не понял.

ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки - одинаковые?

ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...

ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно - вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!