А еще, например, сегодня утром эта меховая сучара до самого туалета провожал меня, по злому прягая богом, и с явным намерением ужалить меня своим кошачим жалом за ноги, потому что, видите ли, эти самые мои ноги, накануне ночью слишком вызывающе и при этом достаточно далеко лежали на кровати.
И из-за этой провокации Его Шерстяное Величество не рассчитал дальность прыжка и стукнулся лбом журнальный столик.
Ах да, съесть паука со стены ему тоже не удалось по моей вине. Ведь каждый уважающий себя хозяин ОБЯЗАН имень дома маленькие кошачьи стремяночки.
И да, если ты читаешь это, мой милый Мантоша, знай,
каждую ночь я встаю и иду на кухню только для того, чтобы доесть твой корм, выпить твою воду и потерять все твои игрушки.

ну вот скажите мне: как, восстанавливая убитый хард, удержаться и не заглянуть в папку /татьяна/личное/пляж/интим??????????

мне 23 года,но до сих пор иногда по ночам я задаюсь вопросом - как там жители Виллариба и Виллабаджо?

Ну как тебе объяснить, хороший админ усердному садовнику подобен. Сначала подбирает семена (отдавая предпочтение многолетним сортам), потом длительное время ползает по своему саду с обгоревшим на солнце копчиком, опухшей от мошки физиогномией, и руками по локоть в ..кхм.. гумусе. Зато, потом он каждое утро выходит на крыльцо, и, смакуя горячий кофий, довольно кряхтит, глядя как все произрастает, как радуется живность, перелетая с цветка на цветок. Ну, конечно, хозяйским глазом примечает где привой, где усы отрезать, а где и навозу внести надоть.
Однако, бывает, что настигнет его такая замшелость-заквашенность, так устанет глаз от благолепия и сонного порядка, что он напивается, берет шуршащие ленточки и весело хохоча бегает по своему саду. А окружающим говорит, что отпугивает кротов. И те верят.

к этому

Ох ребята, крик души..

Многие сыры перестали плавится в микроволновках : (
Вот он где заговор-то!

Вроде и не смешно, но поддержите мое скромное горе.

__________
когда у меня кусок сливочного "масла" не плавился на раскаленной сковородке, я поначалу сморгнуть этот глюк пыталась

Чуваку, который ехал по проспекту Большевиков 19 числа и махал всем из машины белкой из ледникового периода огромный респект!
Ехала в автобусе, ты поднимал людям настроение в пробке)

сейчас смотрел старые серии Нашей Раши про олигархов, там начинается:"Скоро мы будем жить так хорошо, что все россияне будут ездить с мигалками..." Свершилось))))

Из общения в президентском блоге
Посетитель:
- Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю...
Президент:
- Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
- И этого я тоже не знаю...

<Мудачевский> привет всем
<Мудачевский> опа какой у меня ник. давно не заходил видимо с ноута

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !
И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Преподаватель философии прекрасно "провел время" на рыбалке и пришел на занятие в виде не очень свежем. Читает лекцию:
"Вот смотрите! Вы же не знаете, не понимаете, что такое рассвет! Вы вообще не видели рассвета! Слушайте! Вот солнышко потихоньку встает, встает, встает - и вот! Оно встало! (пауза)
А истина в чем? А истина, дорогие друзья, заключается в том
(пауза) ... а истина в том, что у меня жутко болит голова!"

перед зачетной неделей:
-а вы когда сможете дать нам номера билетов?
-да хоть сейчас. записывайте: первый, второй, третий...

Как-то посадили «аудиоэксперта» перед звукопрозрачной занавеской, и попросили оценить звук. Он сказал, что в общем неплохо, но басы недостаточно упруги, и верха резковаты. Потом занавеску убрали. За ней не было никакой техники. Там было четыре живых музыканта — струнный квартет.

Режиссер скандальной «Школы» пыталась свести счеты с жизнью.
Но по привычке делать всё коряво - даже этого не смогла.

Каждый парень был уверен, что я его "та самая" и "подарок судьбы", а я боялась разбить его мечты своим признанием, что я обычная дура.

почти деловая переписка )

ххх - ыыы, меня кот к твоему ноуту приревновал ))))
ууу - ???
ххх - ну ты же знаешь что он у меня всегда вечером на груди лежит, пока я книги читаю
ууу - ааа начинаю подозревать
ххх - вот-вот я бук то на живот положил, ему и негде лечь, он сперва спихнуть его пробовал,потом кусать начал, сейчас вот когти в дело пустил )))
ууу - эй, давай там поаккуратнее, все-таки полтос отдал за него
ххх - ага, мой котейко мега уничтожитель ноутов, прокусит его нахрен ))

...........на следующийй день

ххх - слушай... тут дело такое... короче я кошака вчера прогнал на пол на ночь, так эта сука кода я уснул нагадил прям на клаву, причем мощно так, жидко ((( короче... сколько ты говоришь там за него отдал ??(((((
ууу - бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Раньше наст было двое админов в убогой, скучной, маленькой коморке. Ради хоть какого-то развлечения притаскали велик одного из сотрудников, подключили к динамо старый свитч и давай крутить педали. Так через минут 10 на шум и смех к нам завалил директор. С минуту выпучив глаза смотрел как я, не замечая его, бешено кручу педали. далее:
Дир. - Чё за х...нёй вы тут занимаетесь!? (я с перепугу оборачиваюсь)
Друг (спокойно) - А вы думаете вам интернет просто так достаёться? (тычет пальцем в появившуюся на мониторе надпись "сетевой кабель не подключен")
Друг мне - Ну-ка, Егор, поднажми!
Я начинаю опять крутить педали. Выскакивает надпись "Подключение по бла-бла-бла..."
Шеф поскрипел извилинами и молча вышел.
Через неделю нас уже пятеро. Обитаем в просторном офисе с кондиционером. Немного повысили зарплату. И все в хорошей физической форме, благодаря двум велотренажёрам.

С Хабра про анонс Google TV:

xxx: Ждем Гугл Стиральную Машину с поиском второго носка. :)

Работаю сис. админом (уточнение безбашенности)

Денег нет, аванс задерживают. Взял гитару, подошел к двери глав. буха, и начал играть "Песню про мальчика Бобби, который очень любил деньги". Голос глав. буха через смех и слезы еле выдавил "Заходи, аванс дам".
Ржали всем отделом еще минут 15...

Doctor HeXeS.

ххх ‎(21:41):
няяяяяяшечка у тебя мой номер есть мобильный?
yyy(21:42):
Конечно, дать?