Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы...Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера"..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен...Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса...Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака...Но это присказка..
А мы- мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер"(он же "парабеллум")и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу- тому самому дяде Пете..Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что " данное ХОЛОДНОЕ оружие №....является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части"- всё как положено.
Это как- холодное?!- выпучил глаза участковый. Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным- это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть- а патроны ек! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул- мне рожу как огнём обожгло...Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет- я его тоже по кумполу, а там еще один немчура..Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли...
Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил: "А чего это ты из него не стрелял, а бил?!"
Дядя Петя хмыкнул- меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал..Ну не скажу же я ему- хер его знает?! Бог так сподобил..Все тогда подначивали- не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет..Вот и писарь пошутил..
Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Из разговора менеджера по продажам с клиентом:

- Я не буду рассматривать ваше предложение!
- Почему?
- Я не смотрю электронную почту!
- Но почему?
- А ВДРУГ ТАМ СПАМ???

Сегодня мимо проехала убитая, но тюнингованная копейка с надписью на стекле: "Со мной даже прожженные атеисты становятся верующими"

На днях. Котэ сидит под дверью, орет - на улицу просится. Весна, блин. Выпускаю, иду за ним (дверь внизу на тугой пружине, у зверушки сил не хватает открыть). Выпускаю, смотрю, что дальше делать будет (котэ терпеть не может мочить лапы, а перед подъездом нехилая такая лужа - ему по брюхо где-то). Эта зараза подходит, нюхает воду... и задрав хвост, вальяжно шлепает по воде. Более того, посреди лужи обернулся, посмотрел на меня и мяукнул: типа "чего смотришь?" Пока я подбирал челюсть, он уже одолел водное препятствие вброд. Говорю: - "ах ты сволочь, вот попробуй меня еще раз при очередном купании оцарапать!" Так он, зараза, как про купание услышал, драпанул с такой скоростью, что хрен догонишь!!!

Сидим обсуждаем с напарником причину внезапного выключения сервера.
Я: потому что сервер надо было наградить бесперебойником
Напарник: посмертно

Что-то в этом мире те так. Когда я был маленьким, родители учили подавать руку девушке, следом выходящей из автобуса. Я это запомнил на всю жизнь. И вежливо, и вообще приятно девушке. Должно быть. Но вот уже кторый раз современные дамы одергивают руку и смотрят на меня глазами, полными испуга. А я иду на работу будто обплеванный.

[16:16:13] xxx: ссылка
[16:16:29] yyy: БЛЯ!!!
[16:16:42] yyy: Предупреждать же надо, что там трэш
[16:16:49] xxx: :D
[16:16:54] yyy: а то я ж не один тут сижу
[16:17:43] yyy: давай, накодь мне еще программку, которая будет постить ХУЙ на весь монитор и выдавать надпись: вы заходили на сайт Лоли.ком, грязный Вы овцееб
[16:18:00] yyy: чтоб наверняка все коллеги мои увидели
[16:19:51] *** xxx отправил Graph.exe ***
[16:19:57] xxx: держи
[16:20:01] yyy: бля
[16:20:06] yyy: сарказм. это был сарказм!!!

Статус в ВК: "То, что тебя грело, в один момент тебя сожжет."
Первый коммент: Такое надо в инструкции к обогревателям писать, после слов "Не оставлять включённым без присмотра!"

про выхухоль:
ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса?
YYY: называется выхухоль))) вымирающий вид между прочем
YYY: интерестно кстати почему вымирающий Оо
XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают

К уроку про "что бы" и "чтобы":

Извечный женский вопрос - что бы еще сожрать, чтобы похудеть?

Пришел домой после 50-тикилометровой вечерней велопробежки, уже засыпаю, как вдруг мне В Контакт стучится некто, говорит что меня ему посоветовали в качестве веб-разработчика, который ему позарез нужен. Не желая что-либо менять в своей карьере, я вежливо объяснил ему, что его предложение меня не интересует, даже при более высоких ставках. Напоследок вспомнил про одного знакомого, который искал подобную работу. Посоветовал того знакомого своему новому собеседнику, на что тот грустно ответил: «вот все вы отказываетесь, и кого нибудь советуете, ты уже пятый подряд, кто продолжает эту цепочку :(»

8 мая. Пришел в офис. В 11.20. Первый нах.

Воспитательный момент в нашей семье.

я: если у меня будет сын, назову его Ичиго. или Итачи.
мать: все. иди в свою комнату, послушай Алису "Небо славян" и подумай над своим поведением.

Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.

xxx: А я нашел, таки, себе девушку. Вроде бы всем хороша: умная, веселая, симпатичная, но все-равно мне кажется что ее можно сделать еще круче, улучшить что-ли.
yyy: Пушки ей на плечи присобачь и щит энергетический, заебись будет.

Жизнь гавно, но мы с лопатой...
Cлоган для нового Galaxy Note?

Если когда-нибудь изобретут телепорт, то это точно сделают женщины, которым нужно вовремя забрать ребёнка из садика.

из ЖЖ

Рядовая смена, полная посадка, время обеда. Подключая новую бочку пива, случайно задеваю шланг балона с СО2 и он громко зашипел. Думаю, дай ка прикольнусь. Заорал на весь зал "БАЛОН С ГАЗОМ ПОВРЕДИЛСЯ!!!! СЕЙЧАС ВСЕ ВЗЛЕТИТ НА ВОЗДУХ, СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ!!!!!" Заведение опустело секунд за 30))))) Уволили без объяснения причин))))))))

Правильно уволили! Ибо первая мысль при таком крике - природный газ. А в пивбаре, где обычно разрешено курить... "Хромая Лошадь" отдыхает...

Уважаемые роллеры! Читайте ПДД внимательно:
"Транспортное средство" - устройство, предназначенное для перевозки по дорогам людей, грузов или оборудования, установленного на нем.
Так вот, ролики - это спортивный снаряд, как и скейты. Делать вам на дорогах нечего - есть тротуары и парки. Особо упертых роллеров это не касается - генофонд имеет тенденциюю к самоочищению.