Мы устали предупреждать! Вы заебали бухать за рулем!

Ваш МинЗдрав.

на это и подобное этому:
"Друга порадовала по телефону его девушка, сказав что тот станет папой. Друг в шоке. Пропал аппетит"

мужики, презерватив давно изобрели и стоит он копейки, кроме того и голова еще на плечах есть, если размножаться сейчас не хотите (надеяться не надо только на то, что пронесет или предохранение - забота девушки).
а то прям вселенская трагедия - я стану папой.Ваш папа тоже так реагировал, когда ваша мама забеременела?

xxx 09:22:16:
у меня уже двадцать минут как идет пара, а преподв нет. хоть бы она поскорее пришла. пока ее нет тут слишком шумно чтобы спать :(
xxx 09:24:43:
все! она пришла! спать!

xxx: О! Хорошо, что ты в сети. У меня вопрос по категории "Самые сложные вопросы", а точнее "Чего хотят мужчины"
yyy:минет и шоколадку
yyy:или ты не про меня?

ххх: да ты просто зациклен на всем старом и раритетном!
УУУ: схуяле
ххх: ты носишь кофту ровесницу твоему ребенку, у тебя обе машины до 85г
ххх: и жена старше на 9 лет!

ууу: бля :(

Ольга: а я хочу в Выборг)
Валерий: выборг это интересно =)
Ольга: всё никак добраться не могу
Валерий: прям как у меня с женщинами ^_^
Ольга: ну я-то соберусь ;)

Про гопников и ядерную физику.
Знаю я одного человека. На вид -- гопник гопником: костюм, замашки, разговор. На деле -- крупный специалист в области физической химии и роста кристаллов. Докторскую не защитил только потому, что ее у него украли из первого отдела (работа была секретной, и случай был из ряда вон, там уж не до защиты, живым бы остаться и на свободе).
А еще про стереотипы -- наблюдал картину: кладут в институте плитку на пол. Таджики. Ну, перекур у них случился -- сели в кружочек трое, и смотрю -- рисуют на плитке чего-то. И спорят шумно. Подхожу, заглядываю. А там -- какая-то ядерная физика, судя по всему: математика зубодробительная, диаграммы Фейнмана... Вот вам и тупые Равшаны и Джамшуты.

xxx: Расшифруй ИП?
xxx: А то у меня только почему-то как ибанутый пользователь расшифровывается)
yyy: Индивидуальный предприниматель. Но твой вариант мне тоже нравится.

Владивосток. Репаблик. Друга порадовала по телефону его девушка, сказав что тот станет папой. Друг в шоке. Пропал аппетит. Пошли посцать. Стоим в соседних кабинках. Слышу крик.
- вот кто во всём виноват!!!
- кто?
- Хуй!

ххх: На ЧМ мира по хоккею Швейцария обыграла шведов, канадцев и чехов! Донат решает.

С утреца на пасхальное воскресенье друг психотравму дитятке нанес.
Стук в дверь, на пороге стоит невинное дитятко лет 8-9, сама чистота и непогрешимость.
Дверь открывает синий как изолента друг, с бритой головой и торчащим ирокезом.
На произнесенное ребенком Христос Воскрес наклоняется и вкрадчиво так отвечает зычным голосом: ПРИБЕЙ ОБРАТНО! =)
Дитя пару раз от неожиданности изменило свой цвет и пустилось наутек в неизвестном направлении))))

Обсуждение на DOU.UA
XXX: "Кстати, в Яндексе, говорят, та же история — программистами руководят только программисты."
YYY: "а кто руководит программистами, которые руководят программистами?"
ZZZ: "Программист-матка."

Новости на РБК

Борец с сексуальными преступлениями в ВВС США обвинен в сексуальных домогательствах к женщине

Коммент: За что боролся, на то и напоролся

Жена: дорогой, я смотрю репетицию парада, там самолётики летят, разные и девять сразу и с пропеллером а один такой самый большой - просто ля-ля-ля!
я: дорогая, с пропеллером летает только Карлсон, но он не существует, а то, что ты назвала "ляляля" - это межконтинентальный стратегический многорежимный ракетоносец ТУ-160, по классификации НАТО Блэкджек, самый тяжёлый боевой самолёт в мире
жена: (пауза, затем тихо) ... а я буду называть его "ля-ля-ля" ...

Axsor: Миша то ещё чудо. Давеча вечером пришёл ко мне, обговорили с ним кое-какие дела. Собирается уходить и говорит: "Я водички попью" и идёт на кухню. А у меня там на столе стоит белая кружка, доверху наполненная молоком, которую я специально налил, чтобы перед сном выпить. Так вот он подходит к этой кружке, берётся за ручку и уверенным движением переворачивает её. Молоко везде: на столе, на стуле, на полу... Я с этого действа офигел, но не меньше офигел сам Миша. Стоит такой и говорит: "Я ж не знал, что в ней молоко. Думал, это у тебя кружка просто вверх дном стоит, вот и перевернул".

---> xxx: это я бальзам для волос плохо смыла с уха. оказывается, на вкус он очень горький.
yyy: хахах))))
xxx: тебе смешно, а я там стою как дура, и не знаю, смеяться или плакать
---
Это фигня. Дамочка как-то Финалгон с шеи не смыла. Вот это у меня были "губки бантиком" 8))))

xxx: Ты у Даши сейчас живёшь?
yyy: Типа того.
xxx: Как те смена жилищных условий?
yyy: Не успею привыкнуть. Все соседи - музыканты-пенсионеры. Самый громкий допустимый звук после 11, по их мнению, - щелчок замка от чехла с виолончелью.Выпрут меня через неделю.

Обсуждение фотографии обнаженной девушки:
xxx: Это Sarah Summers, ищите её в фильме: Vacuum Hoes 6 (2005).
yyy: Интересный фильм?
zzz: про любовь.

ххх: Работаю на складе рекламного агенства. Пленка, растворители, краски и т.д.
ххх: По складу бегают жуки и полевые мышки.
ххх: Под конец рабочего дня навещают единороги, Джигурда и говорящие коты.
ххх: Советуют надевать респиратор.

Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.