фраза которая взорвала мне мозг:

У СОРОКОНОЖКИ ДВАДЦАТЬ ПИСЕК

У нас с другом одинаковые пылесосы, телевизоры и микроволновые печи...разговор из скайпа
xxx: да у тебя и пылесос такой же как у меня...плагиатор!!!
yyy: но только у меня не сосёт
xxx: поссорились что ль??? :0
xxx: ну ты ему цветы подари :0

Воробьев - красава! кричать со сцены в Германии на всю Европу "С днем Победы!!!!"

Гениальные инженеры у нас работают, сейчас один убил таракана ползушего по столу пачкой сигарет со словами - и всё же курение убивает...

Увлекаюсь WarHammer'ом 40К. Еду в метро, читаю старый кодекс инквизиции - на обложке шикарным готическим шрифтом "Кодекс: Охотники на демонов". Заходит бабка...
Долго присматривается ко мне, к обложке, снова ко мне, опять к обложке...
Потом доверительно так изрекает: "А ты сынок видать церковный. Давно богоугодным делом занимаешься?"

Сижу на работе, читаю ИТ Хэппенс. Спалил одмин. Поглядел, похлопал по плечу. Расшарил асько и контакт...

Иду из супермаркета с прозрачным пакетиком окорочков. Жарко, полдень-на мне юбка. Идет навстречу парень - "Девушка, а вы где такие ножки взяли?". Я- "В супермаркете, в мясном отделе".
Я спустя шагов десять догадалась, почему у него было такое лицо :(

прощай скайп. я буду помнить тебя бесплатным((

Бляяя! Я обожаю Россию!
Только наш певец в ГЕРМАНИИ со сцены в ПРЯМОМ эфире мог сказать в конце выступления "С ДНЕМ ПОБЕДЫ!"

мы непобедимы

друг дал объявление: "Куплю 10шт Siemens A35". Я ему:
- зачем они тебе? Оо
- Берешь их подешевке. Вечером в каждую пару носков суешь по телефону, и утром в каком бы ты бодунище не находился - всегда сможешь позвонить на носки,... на ключи, документы...

Мужская логика - ЭТО СИЛА!

Labyrinth: такая девушка с такой грудью и боится секса
Labyrinth: вот уже где Мерфи отыгрался
­

Обсуждение в группе в контакте:

"Советуем что посмотреть друг другу"

xxx: Советую посматреть в зеркало

yyy: я седня в зеркало смарел :)
по утрам самые клевые серии:D

В библиотеке факультетской ремонт, ну и сеть отрубили. Слышала, как библиотекарь сегодя по телефону: "Да, блин! У нас вырубили, собаки, интернет. тоска такая...Даже почитать нечего".

Назвал случайно начальника начленником.Надеюсь он переживет...

Милое Солнце (19:49:36 10/05/2011)
Мы как-то лазили по нашим катакомбам
И нашли там женскую сумку
И вот я уже обрадовалась почти
Но труп не нашли
А в сумке только косметичка и смазка для анального секса

Нас должен был встретить человек. Звоним, спрашиваем:
-Где наш проводник?
-Эмм... Знаете, он уже стал полупроводником - выпил... Нужно бы его к вам скорее отправить, пока он не стал диэлектриком.

Блин ! Только в России водитель троллейбуса может выйти на остановке... покурить!

Короче девочка сегодня будет анальной девственности лишаться пишет вот что:
Tweek: Я боюська
Chesterfield: Расслабся
Tweek: Скажу ему шо у меня глисты-людоеды

- Хорошо бы заняться сексом втроём
- Нельзя перескакивать через один уровень!

Бельче: Сижу у друга дома значит, у друга есть кошка... А он живёт на 2ом этаже, а одно из деревьев выходит прямо к одному из его окон. Ясно дело взяли пивка, закуси и по инету лазием. Приходит его котэ и трется у его ног, Санек говорит - на улицу хочет... Берет кошку, открывает балкон и ВЫКИДЫВАЕТ НАХУЙ её. Я в ахуе, саня спокоен как удаф, так как через 10 минут этот кошак по дереву ломится через окно, где мы сидели у компа. Саня впускает кошку, закрывает окно.
Бельче: теперь свою хочу)))