Дмитрий
Одна девушка сказала, что все мужики тупые, хотя все ученые - мужчины, все изобретения великие только мужчины - ученые изобрели, а женщинам только место на кухни борщ варить
23:49:37

Настасья
ты не мужчина - ученый, иди варить борщ
23:49:51

>Ролики давно приравнены к велосипедам. А теперь почитай где велосипедистам быть положено.

Кем приравнены? В каком документе? Велосипед - транспортное средство, а ролики - ботинки.

Перед железнодорожным мостом монстранты скандируют: «Под мостом!»; увидев киоск с фаст–фудом — хором сообщают: «Шаурма!»; заметив рекламный баннер с изображением шампуня Palmolive — предупреждают прохожих: «Полно олив!» Преодолев половину пути, Лоскутов рассмотрел в окне дома выглядывающего пенсионера.

— Де–ду–шка! Де–душ–ка! — немедленно подхватила толпа.
— Девушка! Девушка! Девушка! — монстранты заметили на балконе следующего дома курящую девушку. Вероятно, решив, что с курением пора заканчивать, застеснявшаяся представительница слабого пола зашла в квартиру.
— Вер–нись! Вер–нись! — звала толпа.
Девушка вышла.
— Сиськи! Сиськи! Сиськи! — скандировали монстранты, демонстрируя не столько буйство гормонов, сколько желание озвучить любимый интернет–мем в самом центре Новосибирска. Любимый — без учёта «котиков», конечно.

xxx: опа? А чего это ты дома?
yyy: Первый раз в жизни мне помог мой максимализм!
xxx: рассказывай
yyy: Сижу на работе, истекая соплями готовлю материал для свадьбы клиента.
yyy: Ищу музыку по их заказу, понятное дело, только лосслесс.
yyy: Тут подходит шеф, смотрит на разбросанные по столу пакетики колдрекса, потом на поисковую строку в браузере - "Киркоров flac"...
yyy: Трогает мой лоб и говорит, чтобы я домой ехал лечиться.

Крысолов: Вычитал у Бормора:
"Некоторые считают чиновников бездушными машинами, но это ошибка. Чиновник - не робот. Его поведение определяется совсем иными правилами и законами.
Закон первый: чиновник обязан причинять вред человеку, ну или хотя бы своим бездействием не приносить ему пользы.
Закон второй: чиновник ни в коем случае не должен исполнять просьб человека, за исключением ситуаций, когда это помогает соблюдению первого закона.
Закон третий: чиновник должен ставить собственное благополучие превыше всего, и этот закон может отменять оба предыдущих.
Как видите, ничего общего с роботом. "

Никому просто нет дела до того, хорошо для плебса получилось или плохо. Плебс и его мнение вообще не требуют чиновьего внимания. Бюджет выделен, бюджет успешно потрачен. Недовольные идут обратно в жопу.

>> Какой-то
урод запарковался на трамвайных рельсах,
вся узкая улица встала. Бросил машину, иду
пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же
стоит эвакуатор, который направляется тачку
этого урода убирать.

у нас веселее. по крайней мере водители трамвая. в такой же ситуации, после 5-минутного ожидания водитель трамвая сделал то, о чем вы подумали. результат - машина вдребезги, но аккуратненько стоит на обочине путей, а урода, говорят, скорая забрала, так перенервничал, когда ошибку осознал.

Женская логика, бессмысленная и беспощадная...
"Я хочу конфетку!"
"Ну, я хочу не обязательно сладкую... Можно суши, например."

Сегодня доходность сельского хозяйства встречается только на нервной почве.

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Включил телевизор, услышал "через несколько лет мчс начнет общаться с инопланетянами", выключил телевизор.

Комментарии к обсуждению теории относительности на joyreactor.cc:

inkvisitr: А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам вселенной а все это происходит у меня в голове потому что я псих?
Genby: Ребята, он догадывается...

@VickedTory сейчас Пришел спам:Ножки, талия, ягодицы! Курьерская доставка в Санкт-Петербург, Краснодар, Ростов-на-Дону 389 рублей! Это чо они мне привезут-то??

Обсуждение с хабра про бионическое ухо напечатанное на 3D-принтере:
xxx: А куда их вешать? :)
yyy: воплотить понятие «жопа с ушами» в реальность.

Контакт. Одна из игр. Чем больше друзей в игре, тем больше плюшек. Если друг давно не появлялся, это показывается.
У одного из друзей аватарка сменилась на какую-то свадебную фотку, через дней пять заходить в игру перестал. ОК, человек женился, тут не до игр. Спустя несколько месяцев аватарка меняется на кадр с какой-то адской пьянки с этим персонажем в главной роли. Дня через два снова онлайн, да причём каждый день вот уже вторую неделю.
Вот за такими простыми явлениями можно прям человеческие судьбы видеть, знаете ли.

Лента ру:
Белорусские спасатели водометом отогнали бобра от уборщицы Дома культуры

По данным издания, бобер дошел до Дома культуры в самом центре деревни Красная Воля и лег там спать. Уборщица приняла его за собаку и попыталась прогнать. В ответ бобер начал бросаться на женщину. После этого он не стал возвращаться в свой водоем, направившись вместо этого сначала к фонтану, а затем к сараям. Прогнать его из деревни удалось только водометом.

Хватит интернета на сегодня...

смотрю как мои девчонки играют!сели на метлы и бегают по двору!кричат папа мы ведьмы!как то рано взрослеют....

Папа сидит и умиленно смотрит на ящик, который теща 20 лет назад спрятала у сарае и только сегодня он случайно нашелся. Банка солидола, бутылка водки, пять пачек беломора и гиря. Папа злобно смотрит на тещу, вспоминает, как искал пропавшую водку и бормочет:
- Снаряд времени йопта...
И один я не понимаю: нифига было прятать гирю?!

ххх:И как же ты понимаешь волю человека? [:D]
YYY:ну, как обычно) если человек не против, значит, согласен))

К слову у странички 404 уже 18 тысяч просмотров.