Работаем на предприятии повышенной опасности, со станками. Где-то 10 лет назад приятель Леха отхватил себе три пальца на руке, и вот недавно история повторилась, оставив всего один.. В общем, сидим вчера в пивной. Леха активно налегает на третью кружку, вдруг хитро улыбается, и прячет ту самую руку за спину. Прищуривается, и с ухмылкой: "Угадай, сколько пальцев!"

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

Doctor Moriarty:

Звездные войны: Пробуждение Силы

Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?...) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:

- Просрали! Просрали все мидихлорианы!

Вышел Quantum Break. Из описания:

✔ Место на жестком диске: 68 Гб
✔ Чтобы игра не вылетала после запуска нужно ставить её на системный диск.

xxx: То самое чувство, когда системным диском является SSD на 60 гигов, из которых только 10 свободны...

Спортивное.

"Что бы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мелдонием!"

zzz: Не, не лыжи. И не мелдонием.

x: Ну я Цоя слушаю, Машину Времени, Антонова.
y: Да ты старпёр походу 40-летний.
z: Я вот Бетховена и Баха иной раз слушаю, я Маклауд получается!

ХХХ: Ты учти, что мы очень разные. И думаем по разному. Мужчина это вектор, а женщина это среда.
УКУ: Среда, пятница и понедельник?
ХХХ: Пятница, как единственный спутник всех Робинзонов, а понедельник - как леденящий душу неминуемый пиздец?

В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

(Вконтактовская группа, посвящённая новостям города N)
Новость 1: На отлов и уничтожение бродячих собак в городе N выделен 1 миллион рублей.
Новость 2, три дня спустя: Делегация Южной Кореи познакомилась с достопримечательностями N.
Первый же комментарий под новостью 2: Да, с выделением миллиона на борьбу с собаками явно поспешили.

xxx:Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты

xxx:С каждым днём всё хуже и хуже

yyy:Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...

xxx:А что по твоему поможет мне ?

yyy:Не что, а кто

yyy:Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился

xxx:Психиатр ?

Разговаривают коллеги после совещания (совещание было на английском).
- Ты хоть что-нибудь понял?
- Ну да, что то там все про рыбу да про рыбу.
- Про какую рыбу?
- Ну "э фиш", "э фиш".
- efficiency?

записки голого мужика

- сижу я значится в рюкзаке...

в России скоро появятся гвардейцы
а когда мушкетеры?

В Думу внесён закон о доносах. Если не сообщили – посадят. Наступают славные деньки, когда можно стукануть на соседа и въехать в его хату

xxx
щас сижу, идут мимо родители с ребёнком, слышу диалог

xxx
Ребенок:"А давайте зайдем в зоопарк зверей"

xxx
Родитель:"А звери на юг улетели, нет их"

20042
Вброс от прыщавого жиртреста?)))
Мужики, не ведитесь! В жопу костюмы! Мы любим ваши спины, грудь, жопу и ноги)) не меньше, чем вы любите женские прелести) нам приятно смотреть на вас в разной степени обнаженности! Любите себя - и нас!

ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.

ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.

ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!

ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.

xxx: вчера жоско стебался над медсестрой
xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку)))
xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели)
xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается) В ахуе ткнула снова) и снова)
yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки"
xxx: Жаль тогда не подумал)
xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку)