xxx неромантикты
yyy Зато у меня пробел работает.

с майл ответов:
У нас с другом возник спор. Я говорю что у Пикачу 3 стадии развития и он сразу был на второй т.е. Пичу - Пикачу - Райчу. А он утвержает что всего 2 стадии.Пикачу - Райчу. В инете смотрел Пичу очень сильно похож на Пикачу и на некоторых форумах написано что это его эволюционна форма.

<Криптокот>: Сцуко, что же ты делаешь. Я пельмень в этот момент жевал.

xxx: чай, кофе?
yyy: а есть что нибудь покрепче?
ххх: могу дать орех.

впереди моды тоже плохо идти...

когда у меня появилось первое хендфри к телефону, то от меня шарахались как от психа, который разговаривает сам с собой...

когда у меня появилась первая флешка, то за что ее только не принимали, от зажигалки до губной помады...

когда у меня появился первый смартфон, то с меня ржали, что у меня такой большой телефон. тогда мерились у кого меньше. сейчас ходят прикладывая к лицу планшеты, я с них ржу... но походу один только я, ибо теперь это мода... это теперь нормально...

Недавно коллегам говорил фразу про новый роман Пелевина и она вышла такой:

"Это продолжение одного из его романов про вампиров, но там вампиры не такие как все о них думают... Ну собственно у него и про оборотней есть роман - там оборотни тоже не такие как о них думают... У него даже про Толстого роман - там и Толстой не такой как о нём думают... Да собственно и про Чапаева у него роман - там Чапаев тоже не такой как про него думают"

Универсальная характеристика всех книг автора в одной фразе вышла.

Блин, вот я неудачник. Купил себе круглые солнцезащитные очки (как у Морфиуса), думал у меня теперь будет погонялово "Морфиус", а меня все стали звать теперь Базилио...

С ответов.маил.ру на вопрос борьбы с тараканами:
На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hа утpо в этих каpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!
Пpичем дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", на утpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму" можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гинесса".
Гоpдитесь!!!

Как жаль, что у многих мужчин достоинство осталось только ниже пояса.

В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше.
у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист.
Брат: а зачем они это детям говорят?
Я: ну, наверное стесняются сказать правду
Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

обсуждения переизданой age of empires II HD:

ххх: игра детства
ууу: Нормальные дети играли в сифу и прятки..
zzz: На моём старом компе сифа не шла (

И помните, что "товар, сделанный в Поднебесной" по-японски пишется так:
メ ソ モ ナ タ
ノく ひ ナ タ ひ て ノく タ ㄕし

______________

я японистка, оценила. какой-то очень суровый юмор, правда...

______________

Вот японистам тут можно только посочувствовать, потому что есть неиллюзорный риск честно попытаться прочитать эту смесь хираганы с катаканой с одиночным вкраплением китайского же чжуиня по "правильным" правилам и разорвать себе мозг раньше, чем глаз заметит подозрительное сходство лунных знаков с русскими буквами.

Мне вообще кажется, что Samsung не делает свои топовые смартфоны металлическими только потому, что они еще больше будут похожи на лопату.

Она: Ну,что ты на меня так смотришь???
ОН: А что я на тебя должен ещё делать?

>На что слышу: да ты радуйся, что тебя такую засранку, с дитем засранцем замуж еще кто то берет. Вот у меня дочь красавица, умница, врач, квартира своя и не зовут то за муж. А тебя?! Ну надо же... Тушите свет

Вот злость на таких доброхотов берёт. Я сама врач, мне в голову не придёт сказать такое пациенту, тем более - молодой мамашке, у которой и без того волосы седеют от страха за ребёнка!!! Какое вообще твоё собачье дело?! Ясно, почему дочь замуж не берут - с такой-то тёщей впридачу! Кому нужна жена, которая в старости будет такой гадюкой...

Я бы хотел поделиться ачивментом - в результате сборки с отцом стенки из Икеи в течении всего дня, я был безмозглым дебилом всего три раза!

xxx
Из окна наблюдаю счастье: молодая красивая жена помогает мужу расчехлять его спортбайк. Рядом вертятся их 3 спиногрыза: 2 пацана и доча.

yyy
спиногрызы....фу как звучит, xxx. ФУУ!!!!

zzz
Прекрасно))) пройдут годы и они будут уже на 5 байках рассекать)))

ttt
Пройдет 5 лет, могилка спортбайкера поростет травой, а у детей будет новый папа. Но уже без байка

aaa
ttt, может новый папа уже есть, поэтому красивая жена так заботливо и помогает с байком

xxx: я лох
yyy: что такое?
xxx: приехал он ко мне вчера, все как обычно. оставила его, а сама ушла в душ. возвращаюсь, а по всей квартире свечи расставлены, музыка романтичная играет, лепестки роз везде...
yyy: круто же ^_^
xxx: ага, я тоже офигела. стоим, целуемся, и тут он резко отскакивает,делает страшное лицо, отплевывется и бежит на кухню. голый.
yyy: ?
xxx: это я бальзам для волос плохо смыла с уха. оказывается, на вкус он очень горький.
yyy: хахах))))
xxx: тебе смешно, а я там стою как дура, и не знаю, смеяться или плакать

Артём

ем плов теперь)))

Татьяна

Хде ты его взял?))))

То, что заливается кипятком в стаканчик-не является пловом

Артём

у мну же мамка приехала в отпуск терь я ем)

Татьяна

Ааааа)))))) Ну тогда все понятно)
Я уже стала подозревать, что мыши сжалились и принесли тебе от соседей пожрать

Он и она, бурные страсти.
Она шепотом:"Любимый, давай на столе!"
Он таким же ласковым шепотом:"Не могу, там рассада!"