С форума:
- Уважаемые подскажите где можно прикупить достать противоядие от гадюки
- Мсье собирается жениться?

Постапокалиптическая Москва. Бредут 2 мутанта. Один другого учит:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

но будь внимателен - бывают подделки.

Мне кажется на передаче "Жди меня" есть специальный ангар где держат пропавших людей...

Учился в лицее (привет, "Эрудит" ^_^), и посещал факультатив по информатике. Его вёл молодой препод из университета.
Так вот, идут занятия. Кабинет небольшой, и все посещающие умещались на первых партах.
У препода звонит телефон, он снимает трубку и говорит "да, я в лицее, на занятиях". Чувак, сидевший ближе всего к нему как заорёт "Ма-а-а-а-ша-а-а-а!!! Тащи воooдку-у-у!!!"

Далее выражение лица препода - О_О
и в трубку:
- мама!! какие бабы??? какая водка?!?!? я детей учу!

мы попадали со смеху

p.s. да, нам за это потом мстили :D

Поиск в Яндексе:
Обои
Обои клеить
Обои на стену блять

п-парень, д-девушка
Д
интернет у меня тормаз
П
а чего ж ты быстрый не подключишь? ))
Д
бедная я!
П
скока платишь за инет?
Д
500
Д
безлимитка
П
и скорость какая?
Д

2

П
чего два? ))))))))))))))))))
Д
я боялась что ты спросишь! я не знаю чего два!*JOKINGLY*

Таджикские видепираты едут в Москву,смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...).

Навеяло про мигалки и ведёрочников...

Постапокалиптическая Москва. Бредут 2 мутанта. Один другого учит:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Выбирала отель в Египте, читала отзывы, этот убил насмерть:

"отель на 2 -, но очень интересный , при двойном размещении к вам могут подселить и мужчину, не удивляйтесь. Одинокие женщинам рекомендую, будете обеспечены всем, даже мужчиной. еще в отеле тараканы имеются, но в моем номере свет не горел и я их видела только утром. В этом отеле вы познакомитесь со всеми видами флоры и фауны, маленькие "маусы" с помпушками на хвостах будут бегать по комнате и кусать за ноги,комары окажут вам иглотерапию, а в басейне плавают пиявки и ягушки. Все это очень прикольно. На рецепшен очень вежливое обслуживание, стараются исправиться. Все обещают сделать через минуту( минута в Египте-24 часа)...

Эйявамтутхуйдамполетать снова прервал авиасообщение в Европе.

в нашей стране бывает только две погоды: "блин, че так холодно то?!" и "Бля.. да че так жарко?!?!" =).

разговор друзей
-привет ты когда мне деньги отдашь
-ну давай я через Саню передам, быстрее будет
-нее, через Саню не надо, я ему сам должен

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

С приходом лета офисный планктон всё злее и злее начанает смотреть на админа. Причин две:
1 только он может забить на дресскод и ходить в шортах майке носках и сандалях
2 у него в серверной есть кондиционер способный охладить любое помещение до 8 градусов

xxx: это сейчас ты знаешь, что ее зовут Жанна Фриске...
ххх: а в мое время все просто хотели черненькую из Блестящих!))

"Все задержанные 12 мая участники акции "синих ведерок" отпущены на свободу: их отпустили без составления протокола за отсутствием состава преступления. Представители ГУВД Москвы, прибывшие в ОВД "Китай–город", чтобы разобраться в ситуации, пообещали, что проводившие задержание милиционеры будут наказаны"

…их приговорят к 15 суткам ношения синих ведёрок во время несения службы.

И снова с популярного сообщества "девственницы" на ли.ру.

вопрос от девушки(д):
(д):Ребят, пожалуйста без СТЕБА, посоветуйте как развести парня на секс? Но так что бы не выглядеть шлюхой. Какие есть приемчики влияющие на подсознание? Мальчишки, от чего вы заводитесь?
Поделитесь кто может.)

(п):Вообще у меня есть хороший вариант.
Для начала вам нужно будет остаться наедине. Когда это произойдёт, со словами, о том, что тут слишком жарко, начните постепенно раздеваться. Когда разденетесь, если это не возымеет должного эффекта, попросите на вас подуть.
После чего, с криками о том, что тут резко похолодало, киньтесь к нему в объятия и попросите согреть.
Если и это не поможет, пошарьте в своих вещах, найдите там зеркало. Внимательно осмотрите себя с ног до головы. Если там всё в порядке, со словами что он мало того, что пидораз, так ещё и импотент, ёбните его по морде и удалитесь с высоко поднятой головой.

Кто-нибудь пробовал в яркий солнечный день с расширенными после визита к окулисту зрачками, со зрением "минус 7" без очков и контактеых линз добраться с тремя пересадками на траспорте в другой конец города??
Спортивное ориентирование СОСЕТ!!!!!