Часть отзыва о телефоне SonyEricsson W300i с сайта helpix.ru:

Используете ли вы его до сих пор? Если нет - почему с ним расстались?

Мы их больше не используем. Телефон мужа жил совсем недолго - уже в марте он утопил его в той самой луже, над которой всегда паркуется... Он был вытащен и высушен, злобно пару раз ударил током и больше не ожил...

Мой прожил дольше - до конца апреля. Но, видно, были они связаны более тесными узами, чем мы предполагали, и он не стал жить один, избрав для смерти странный способ... Телефон выскользнул из моих рук в туалете, решив в смерти воссоединиться с товарищем. Посмотрев на веселые пузырики, я со вздохом спустила за ним воду... Мама неделю боялась садиться на унитаз. Думала, что ее "током дернет".

задолбали про МЕДВЕДА никуя не смешно уже,хватит а?

Crazh:
за-е-бись!
включаю воду под пельмени...
жду звука пока вода закипает... хуле, свет то выключен на кухне...
выкладываю пельмени ...
жду 15 минут...
включаю свет, подхожу с тарелкой к кострюле с пельменями
и вуаля! я сварил пельмени в борще ...

xxx: скорее всего я скоро умру...
yyy: а почему так неуверено?

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

Мужчины делятся на 2 категории:
1. Без него страшно, а с ним скучно.
2. Без него скучно, а с ним страшно.

Woody: Требуется программист для создания утилиты "Генератор хеви-металлических текстов" ) Программа будет миксовать слова : огонь, кровь, боль, смерть, жизнь, осколок, силует, любовь, изгой, отшельник, власть, рай, ад, ангел, путь, враг, игра, ложь, бог, дьявол, раб, свет, мгла, палач, бой, сон, враг, удар, месть, беда, страх, сила, зов, плач, покоянье, гнев, слуга, мольба, пепел, плата, трон, дух, крест, cвобода и тд.(продолжите сами), связывая их прилагательными и глаголами пафосного характера Утилита будет полезна начинающим группа, ищущим "себя"

Obus666: Зачем так много слов? Вот у Manowar всего из нескольких слов состоят все текста:меч,металл,кулак и кувалда. А,ещё-жопа-топор!!!
Вот из этих простых слов получаются все металл-тексты.

VEgo-M: Купил се подерженный ноут и пришел к выводу, что в комплекте с новым ноутом идет Виста, а с подерженным не плохая такая колеекция порно;)

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"


А ПРО ПАМИДОРАВ-УБИЙЦ ОНИ ЗАБЫЛИ??? СУКИ!!

Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)

Мля!!! В следующий раз на мобильный снимай.

вчера нашел портфель, который носил до 5-го класса... засохший деревянный эклер найденый на дне оказался вкусным сюрпризом

Йа Сварщег (23:33:05 5/03/2008)
а ещё у мну сёня горе, поехал подарог мамке купить и вантус, подарок купил а вантусы КОНЧИЛИСЬ!!=((

Йа Стаз (23:33:18 5/03/2008)
дык 8 марта скоро

Йа Стаз (23:33:27 5/03/2008)
вот и раскупили

Йа Сварщег (23:33:34 5/03/2008)
ыхыхых)

Йа Сварщег (23:33:59 5/03/2008)
с параздником, держи букет вантусов))

Йа Стаз (23:34:42 5/03/2008)
а че оригинальный пожарок, еслиб у меня была девушка анимешница я бы так и подарил :D

Йа Сварщег (23:35:10 5/03/2008)
а при чём здесь анимэ и букет вантусов?)))

Йа Стаз (23:35:25 5/03/2008)
да анимешники все ебанутые )

Сидим с другом на лавке. Мне голубь на рубашку сделал нехорошо. Ну друг естественно в ржак. Только зря он задрал голову посмотреть кто это сделал...

Решил ходить прямо,с гордо выпрямленной спиной.дал установку-как подумаю о сиськах-выпрямляю) третий день,как кол хожу))

В комментариях к "Ньютоновскому вирусу" (только под Mac):
- Круто! хочу!
- Проклятый Аппл! У них даже вирусы лучше чем у Микрософта.

Алые глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений, подлые сучки.
Ждут в кабинетах бляди цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас блядь, схожу, нах
Куплю самогонки
розу подгнившую, банку сгущенки.
Хлопну по жопе, да чмочну их в губки,
С праздником! Солнышки, рыбки, голубки )))

Лучше пепел на голову, чем земля на гроб.

К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не
заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться,
может сразу идти лесом, я не обижусь.

Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но
неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе
поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя.
Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской
общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению.
Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана
пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной
нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не
нужны.

Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из
друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс
младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда
оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все
вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может,
и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и
Джимми.

Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен
был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой
почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.

Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя
нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это
ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же
мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А
разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".

Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно
раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и
укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне.
Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой
субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.

Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте.
Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной
постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих
командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала.
За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи:
когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.

Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись
меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за
преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми
девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха,
тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.

А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной
суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда
мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми
нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.

И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь
разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает
Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую
обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле
течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

а Капитан Очевидность объясняет только те цитаты, которые сам понял?? а где ему можно объяснить те, которые он не понял???