самЭц: Сань, мне нужен пример обостренного кризиса и тотальной победы одной из сторон, можешь что-то подсказать?
пёс: Ну... ща.. Вы с Рашпилем(прозвище) кидались в скверике друг по другу каштанами, потом он пробил тебе мяч, ты ему в дверь засыпл аспирина и гидроперита так что вся площадка воняла неделю, а он тебя закрыл в мусорке и ты там сидел часа 3, а теперь ты женат на его дочери!!

От Mik:

Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали :)))

xxx
Ты как относишься к теоретически противным приколам, которые для понимания требуют подключения воображения?

yyy
Положительно

xxx
В субботу товарищь один перебрал алкоголя, ему стало плохо и он побежал в туалет, но не добежал и нагадил себе в рукав

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(

Nird: В соотвествии с англцким законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью
Nird: ну правильно,если человек не смогу сдохнуть,надо помочь ему завершить начатое

Друган отмочил))
У меня грит так давно не было девушки, что уже на собственную руку встает.

13: седня утром жена разбудила меня за неск секунд-
вот гооврит богданов набрал 90%.
бля я как ошпаренный вскочил )

сижу в метро - напротив тетенька. Поймала себя на том что думаю, каким инструментом лучше начать ретушь.

Прикол вчера был…пришли старенькие дед с бабкой голосовать. Как старые фаны коммунизма собирались оба проголосовать за Зюганова. Тут деда переклинило и он ей говорит: «Не хочу за Зюганова, буду голосовать за Жириновского.» Бабка в ступоре...давай на него орать, избила его сумкой, обещала на весь избирательный пункт (призывая всех присутствующих в свидетели) купить ему флакон водки…Но дед был не приклонен. В итоге она порвала его бюллетень…и дедовский голос остался не учтен…Со словами: «Не будет тебе ни ужина , ни водки!» - она гордо покинула избирательный участок …

Я работаю в детском саду. Недавно к нам привели новую девочку, 5 лет. В первый же день во время обеда она подошла к воспитательнице: "Эй, подруга! Хлеба порубай!"

tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0

Marla (01:13:16 3/03/2008)
И еще были танки, мы строили с братом всякие баррикады и потом ломали их танками, а индейцы их атаковали

n1ke (01:13:46 3/03/2008)
сколько логики!)

Marla (01:14:43 3/03/2008)
Причем здесь логика! Это война!

идем с ребенком (5 лет) по супермаркету, ребенок увидел огромную пачку (там было не меньше 50 шт) туалетной бумаги и говорит громко и уверенно: "мама, а давай мы ее купим - мы же с папой дома много какаем"

это Москва, столица нашей Родины, где живут питерские пацаны Вован и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы...
- Вован, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит?
- Да ты чё, успокооойся! Успокооойся ты, я те говорю! Я уже два раза так делал!

Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

xxx> Как сказать "До первой звезды"?
yyy> ([^*]*)*

bender
чего qip не установишь?
bender
qip.ru
Стас
зачем?
bender
%020000000s

trix: на баше, если выделить | (палочку) между + и - , и проголосовать то надпись (голос принят!) будет выделена))