acapable: а телефон с поддержкой видео я приобрел один из первых, т.к. узрел в нем возможность носить в банк спермы нормальное порно.

Работаю инструктором. Накатываю маршрут экзамена в МРЭО с курсанткой.
Она спрашивает: "А инспектор со мной весь маршрут поедет или его надо будет высадить где-нибудь?"
Я: "Ну, как надоест-высадишь!"

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

xxx: а почему в сериале у Дейнерис Таргариен явственно просматриваются на крупных планах усы???
yyy: ну блин, она же Мать Драконов. Это чешуя...

- Женщины странные существа. Чтобы найти себя им надо нечто больше чем пара кружек пива.
- третья кружка пива?

xxx: за девушкой же сначала поухаживать нужно
yyy: ну ты чаю ей налей
yyy: может даст

Когда-то был русский характер, а теперь русский менталитет.
© Иосиф Египетский

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Тема про автоперевозки:

x: Добрый вечер!интерсует стоимость!

Спустить с 5го этажа, есть лифт,но 1 ходка в низ пешком таки будет, кровать односпальная, отвезти ее в Парк Победы, собрать, подождать максимум 2 часа, разобрать и отвезти и поднять назад!

y: Прикольный ноухау- кровать на прокат...

xxx: бааалин, 10гб озу

ххх: сказали б вы такое 20 лет назад - сожгли бы на перфокартах

- Хочу идеальный мир без людей...
- Тебе же будет скучно
- ... а я - дерево!
- Ааа, ну тогда да...

xxx: уже достаточно давно хочу купить себе гитару, вел, гантели, но денег не хватает, все сливается на пьянки-гулянки =( это алкоголизм?
yyy: это зона комфорта

<CheMax>: Меня удивляют два типа девушек... Один тип худеет так: котлету с картошкой в столовке института ни в коем случае брать нельзя, а пять пирожков - это запросто! Второй тип худеет так: я не завтракаю, не обедаю, не ужинаю, но сижу на шоколадках весь день.

Муж играет в WoW и что-то там лихорадочно печатает - явно не воюет. Спрашиваю, что за поэма? Говорит, что отбивает своего друга от незаслуженного бана, который тот получил за то, что в течении 2х недель по 20 часов в сутки без перерыва играл в WoW. Модераторы посчитали, что он - бот и забанили... Половин мой пытался меня убедить, что он нормальный парень. Ну спит по 4 часа в сутки и чо? Ленин же тоже по стольку спал!

В государственный суд США подан иск: "Афроамериканцы Соединенных Штатов против фотографов мира по поводу расистского термина "баланс белого".
скоро быть белым будет противозаконно

xxx: Секс конечно хорошо... но помилуйте сударь - ведь для сего и бабу продажную поиметь можно.... а коли для души - тогда уж просто сексом не заинтересовать меня. Ведь как Вы заметили я уже не молод, и пора бы призадуматься о моногамных связях мне.

yyy: Складно голаголишь - единомышленник! Но прошу обратить внимание на следующие мои речи: нет увы достойной сердцу девы в мой жизни скучной, скудной и унылой. Потому остается мне лишь предаваться греху плотских утех с дамами не воспитанными в духе строгого манера, сдержанности и чести. Потому не суди меня ты за это строго, нет более у меня других отношений нынче кроме этих и дружеских.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь :D

Коментарий к программе на Google play:
Плеер идеален. Куплю полную версию, но есть одно но. Когда выходит уведомление о низком заряде батареи звук включается на всю. Я чуть не обосрался))

Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота... от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель ;-). Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичек: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видили бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель))))