netty:
философ влюбился в монахиню.пришел к ней со словами:"возьми моё сердце",на что монахиня ответила:"ответь на два моих вопроса:1)сколько страсти в мужчине и сколько страсти в женщине",философ ответил:"в женщине - девять частей,в мужчине-одна",и спросила монашка:"сколько разума в мужчине и сколько разума в женщине",философ ответил:"в мужчине - девять частей,в женщине-одна". Что сказала на это монахиня??????
Авраам Линкольн:
"умный ты, а я ДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРААААААААААА и секса у нас не будет"

Авраам Линкольн:
гдето так

Авраам Линкольн:
а какой ответ?

netty:
она ответила: мне хватает одной части разума, чтобы победить девять частей страсти, тебе не хватает девять частей разума , чтобы победить одну часть страсти

Авраам Линкольн (01:28:53 29/02/2008)
филосовско

Фрос: Прив! Как делы?
Джок: Хуева!!! ((((((((((((
Фрос: Шо так?
Джок: Меня заебал ты, меня заебали Саня, Влад, Жора, Димон, меня заебала сестра, меня заебали родители, меня заебало все что ездиет, меня заебало все что ходит, меня заебало все что ползает, прыгает, летает и плавает, меня заебала эта жизнь и этот мир со всем его великолепием!!!!!!!!!!
Фрос: Да шож случилося?????????
Джок: У меня 10 месяцев небыло траха и вчера пацаны вытягивают меня в сауну, закупают пыво и закусь, зовут блядей... ЖИВЫХ БЛЯДЕЙ!
Фрос: И?
Джок: И "он" весь вечер вставать не хотел!!! Еб.......
Фрос: Ппц! Ну хоть ты помылся :)
Джок: Иди НАХУЙ сука!!!!!!!!!!!

ххх: народ, кто нибудь в курсе, можно ли из ултрафиолетовых диодов спаять ультрафиолетовый фонарик?
ууу: можно...
ууу: но только ульрафиолетовым паяльником

БЛЯТЬ!!! Мой брат теперь тоже пишет ХУЙ на телевизоре.... Я вас ненавижу!!!

- А че вы так поздно?
- Да Х учил меня на дороге себя вести. Едет и объясняет, что если в твой ряд просятся, надо обязательно пропустить, но только одного.
- ну и?
- И как раз он Газель пустил, и прижался сразу, что бы следующий не влез, а тот на тросе оказывается девятку тащил%)

Вчера на работе я остался один в офисе начальника. Мой взор долго дразнила пачка цветных стикеров. Все же я не удержался и написав на одном красивом, желтом, стикере "Йа столег!" с довольным видом полез под стол клеить... К сожалению меня опередил стикер с такой же надписью рукой начальника 8(

unab0mber: Хотите нового экспириенса — приедьте в центр города в солнечный день, зайдите в какое–нибудь кафе и в туалете закапайте себе глазные капли Тропикамид. Это обычные капли, продающиеся в любой аптеке — они блокируют рецепторы сфинктера радужки и цилиарной мышцы, вызывая кратковременный мидриаз и паралич аккомодации, вследствие чего через 10 минут после закапывания зрачок занимает процентов 80 от радужки и сол в том что он не уменьшается.
Теперь надо попасть домой (никаких сраных такси!1). Так как зрачок открыт полностью, любой свет (тем более солнечный!) будет жестко слепить, по улицам получается идти разве что на ощупь, от тени к тени, на милиционеров лучше вообще не попадаться — красноглазый упырь, ползущий по улице со зрачками диаметром в сантиметр доверия бы не вызвал даже у меня.
Советую!

По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина...

111 помниш ты грил что у мужика айтишника есть три атрибута мужесвенности...
222 угу постоянный секс, машина и комп. а че?
111 эээ Маринку помниш? поехали мы вчера кататься, заехали в укромное место, все как надо, и вот в самый нужный момент он не хочет стоять!!!
222 гг ну и хер с ним
111 ага, когда я уже решил одвезти ее домой я не смог завести машину.Ночь, холодно, до города хер знает сколько.
222 лан забей зато у тя комп покруче моего будет
111 ага угадай почему я с телефона в асе?
222 УБЕЙСЯ ЛУЗЕР БЛЯТЬ!!! ВОН ИЗ МУЖСКОГОГ БРАТСТВА НАХУЙ!!!

ххх: А у нас тут на Украине щас солнышко светит и дождик идёт!!! а еще,только что такая радуга здоровая была.....))) в общем,не жизнь - а  СКАЗКА!!!!!!!!!!
yyy: Рад за Вас... Газ верните.

О любителях "альт таба"

Захожу в манагерскую, манагер боковым зрением спалил меня, начинает судорожно нажимать альт таб теперь описываю скрины на экране которые я смотрел как слайд шоу:
1) Експлоер - однокласники.ру
2) Аутлук - лента новостей бошорк
3) Експлоер - какие то голые бабы + идиотские фото зверей
4) Папка с сохраненными клипами линаги (вид папки эскизы страницы)

млять и вы не поверите на чем он остановился....

окно аськи в котором с периодичностью в одну секунду появляются сообщения

1. почему вы молчите...
1. аууууууууууууууу...
1....ты мне ответишь нет...
1. слышь ты когда выставишь счет
1. твою мать я покупатель в конце концов или нет....

После этого меня осенила мысль что манагеров не только можно но и нужно пиздить.

> Я вчера была настоящей бизнес-леди - ботильоны на высоченных каблуках, черные
> прямые брюки, рубашка с запонками, а сверху строгий серый джемпер McQ.
> В ушах маленькие серьги из жемчуга Salvini, волосы собраны заколочкой Etro, на
> руке часики jaeger-leCoultre - на встречах сижу и делаю разные пометки в свой
> ежедневник burberry - и конечно же ручкой montegrappa)

интересуюсь
бритвой какой марки она пизду бреет?
как-то не хватает для полноты картины

В офисе единственная чайная ложка... И та в кружке админа. Чай и кофе без сахара пьем. А эта сволочь говорит,что ложка в чашке принимает сигналы из космоса,которые помогают ему сохранять наши машины от сбоев. Никто не верит про сигналы,но чай и кофе по-прежнему пьём без сахара. Сука такой.

С форума танцеров и балерин (тема) "яйца и дугие расходные материалы"

xxx (01:18:51 3/03/2008)
а, тебя ж тоже не ыбло..

yyy (01:19:33 3/03/2008)
меня не ыбло. не ыбет. и вряд ли будет ыбать)))

Comandante
счас снег с балкона скидывал, чуть ребетенка не зашиб
Comandante
не, если бы он еще раз там пробежал, я бы наверняка попал, просто ветер дунул резко, снег в сторону увело

ххх: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
ххх: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)

Коша: Я заболела. И у меня сломался градусник.Можно ли скрутить с матери процессор, приложить голову к термодатчику и потом посмотреть в BIOSе температуру?

1
прикинь,я с девачкой познакомился
2
да, уже смешно...)
1
иди ты...кароч знаешь этот ипучий центр, там у них ещё две двери,а между ними тип прихожка...ну ты понял)
2
ну допустим)
1
кароч выхожу из центра, останавливаюсь перед дверью на ВЫХОд,вставляю наушники куда надо, поднимаю голову, а там не повериж..)) кароч помниж жабу ту? да которая ваще ппц..она с падругой..у мну паника хули делать улыбацца и махать рукой или нах я её не видел.. стаю перед дверью с лицом половина которого выражает полный здец, а половина пытаецца улыбнуцца..
2
представляю))
1
эт хня.. голос женский с боку..можешь не старацца дверь с той стороны зеркальная..))))) зовут её Оля)
2
аааа))

Чуви ‎:
ептить
прива
я наступил на гвоздь
2 см во мне
пиздос
укол надо ставить ехать нет?
Митька :
ну от столбняка поидее
Чуви ‎:
нах не поеду
я ж проспиртованный
Митька ‎:
аккуратней с этим делом
Чуви ‎:
да пох
помру дак помру
Митька ‎:
эм
Митька ‎:
мне б тачилу)
в завещании укажи плиз
Чуви ‎:
лады
оставлю
Митька ‎:
пойду куклу вуду мутить