ууу: блин, как же меня бесят люди, которые общаются в зависимости от настроения...
ххх: я тоже человек настроения.
ууу: нет, ты не человек настроения.
ууу: ты на фиг посылаешь в любом настроении
ууу: проверено

ххх: Ты моя травинка, а я твой хлорофилл
ххх: Ты моя кошечка
ууу: а ты - мой зоофил =))

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что я опять в морг попала?!

Новосибирск, микрорайон Шлюз

Slashnet (18:28:17 3/05/2011)
разговор двух интернов у нас в алаваре в курилке на 7 этаже ( вид из окна на север)
Slashnet (18:28:31 3/05/2011)
по английски
Slashnet (18:28:31 3/05/2011)
- это че там вдалеке виднеется? прикольное чтото
- это уже новосибирск
- (с удивлением) а мы щас где?
- а мы на шлюзе
- (еще большее удивление) а шлюз это не новосибирск?
- да хуй проссышь этих русских, вроде как бы да, но они разговаривают так, как будто нет

Забыла в комнате телефон. Кричу бабушке:
- Ба, я в кроссовках. Принеси мой мобильник, пожалста. Он на столе вроде бы.
- Такой черненький да?
- Ага.
- Он к какому-то проводу подключен.
- А, на зарядке наверно. Ты ее вытащи.
Бабушка мне принесла мышку от ноута и usb провод)

Предыстория: работаю переводчиком на стадионе, идёт подготовка к 75-летию клуба. Праздничную церемонию готовит итальянская компания, помогают в качестве разнорабочих наши ребята.

В общем, итальянцы дали какое-то задание, я с группой ребят человек 6-8 иду по длинному тоннелю в недрах стадиона. Один чел рванул вперёд и уверенно шагает метрах в 20 от всех. Пацаны ему кричат, мол, "Ты куда попиздил? Нас подожди". Он не реагирует. И тут крик:

"Эй, Олег! SHIFT отожми!"

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

понял, какой я задрот, когда попугай начал орать голосом из Call of duty 4 "В воздухе наш беспилотный разведчик!"

xxx - поехали на рыбалку. нажрались так, что заблудились. один наш вылез из старой волги спросить у прохожих где ещё водки купить. оказалось - это гаишники. машину забрали
yyy - нельзя же до такой степени напиваться, чтобы человека с гаишником перепутать

(из разговора почему я с друзьми не смогу выбраться этой осенью на природу)
Летом поставил родителям пластиковые окна в кваритру. Зимой, взяв отпуск, приехал к родителям домой спрашиваю:
- ну как новые окна?
- хорошие, только утиплять их трудно.
- их не надо утеплять, и как вы вообще это сделали?
Подхожу к окнам и вижу что в тонкие щели они затолкали вату, да так что теперь они не открываються, и даже ручки не двегуются. Скоро поеду чинить окна, а то родители говорят что очень душно.

Надкусанный мозг - символ Microsoft'a!

преддипломное хокку:

семь дней до диплома защиты
брат установил Ассасинов вторых
урод

Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой - их отсутствие

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали такого-то?" "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще..."
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту, молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

xxx: Даня прикинь я штаны порвала
yyy: худеть пора
xxx: об гвоздь придурок!
xxx: я тебя ненавижу бля!!!

В магазине выбираю плеер. Консультант (к) и я.
К: Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер?
Я: Да мне бы хотелось, чтобы погромче...
К: Громкость - это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?

кончился мужской шампунь, в поисках чего то нового оглядел ванну:
шампунь для слабых волос
шампунь для ломких волос
шампунь для объема
шампунь после окраски
шампунь для непослушных волос
гель для душа (для тела и волос)
шампунь для придания блеска
я бл*ть в ах*е. в итоге помыл мылом :(

м: давай виртом займемся?
ж: ну
ж: голова болит
м: дожили...
ж: ;D

Gray (22:02): )

xxx (22:02): )

Gray (22:03): ))

Gray (22:03): Моя скобочка трахает твою скобочку)