Зашла в гости к подруге. А они там всей семьёй(мама, папа, дочь) на кухне что-то бурно обсуждают, причем каждый настаивает на своей точке зрения. К компромиссу, похоже, не пришли. Тут подходит ко мне мама подруги и на эмоциях звучно выдаёт:
- Маша, я живу с тремя хомяками и двумя дебилами!
Из кухни доносится комментарий подруги:
- Маш, не поверишь, но я тоже.

Ну почему никто не делает винлокеры с Дартом Вейдером? Включаешь комп а там на тебе Дарт Вейдер, имперский марш и просьба отослать смс для помощи имперским штурмовикам доделать звезду смерти ))

Уже почти уснули.
Жена: Ты спииишь?
Муж: Мммм. Что?
Ж: Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
М: Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
Ж: Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
М: Внуков?
Ж: Нет, от супруга ждут.
М: Ты что, пить хочешь?
Ж: ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

anjo: Мне тут недавно так стыдно было...
anjo: Попросила одна тетенька в курортном городке её зафотать
anjo: а я смотрю, фотоаппарат какой-то странный, экранчик очень маленький и вообще
anjo: в общем стою я кручу в руках это чудо, ближе дальше, а изображение маленькое и почему-то перевернутое
anjo: женщина такая говорит: девушка, поднесите к глазу, это обыкновенная мыльница(!!)...
anjo: я просто офигела, ведь сама где-то лет десять только ей и фотографировала. не признала))))

До чего дошёл прогресс.
Вырубили свет, сижу в интернете при свечах.

xxx (работает в фирме, занимающейся пушниной): я тут на днях на работе переписывала несколько сотен бирок. Просто потому, что какой-то умник на них вместо стандартного сокращения "бд" (большой дефект) написал "бдсм", зашифровав в этом "большой дефект соболиного меха"

ххх: Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Владимир: пулемёты, встроенные в сиськи.
Владимир: странно, что раньше до такого не додумались!

Сиськи-пулеметы были в Остине Пауэрсе, если я не ошибаюсь.

Женщины бывают "ужас какие дуры" и "прелесть какие дурочки".
А бывают приятные исключения из правил и именно те, при которых ты рассказываешь предыдущие варианты.

xxx: я раздаю бедным то, что скачиваю у богатых

идеальный пирожок тот, который начинается с первого укуса.

Дело происходит в Португалии.

- Юриста в команду нашли?
- Нашли.
- Как зовут?
- Руй Фернандез Соуза.
- Этот тот, с которым вы встречались в гольф клубе в горах?
- Да.
- Отлично. Так и запишем: партийный псевдоним юриста будет "Руй с горы".

С отзыва о стиральной машинке:

"Хорошая машинка.
Не шумная.
Не прыгает.
Не замороченное управление.
Написано "сделано в Германии" (у меня там сын был сделан, хорошо получилось)"

Парень рассказывает про первое свидание:
Leo_ParT: Она спросила, как я отношусь к гомосексуальным бракам.
Leo_ParT: И я так меееедленно начинаю : «Мне 29 лет, я до сих пор не женат…”
Leo_ParT: Смотрю, глаза округляются и кажется она ожидает концовки в стиле «я сам гомосексуалист, а с тобой мучу, так как ты очень похожа на мужчину»
Leo_ParT: Поэтому дальше продолжаю скороговоркой «Так что, как можно догадаться, я и к гетеросексуальным бракам не очень хорошо отношусь»
Leo_ParT: Мне показалось, я услышал вздох облегчения.

Сижу в комнате за компом на 5 этаже. Окно открыто. На улице какой-то мужик начинает кашлять как туберкулезник и всё никак не остановится. Ору ему из-за стола, не думая, что он услышит:
- Кончай курить!
И слышу ответ:
- Тоже верно.

Половина первого ночи, папа укладывает Васю спать.
-Папа, а ты ведь охотник?
-Да.
-А что тебе приснится?
-А сейчас мама захрапит и папе приснится, что он охотится на бегемота...

Посоны, такое дело. Вы будете удивлены, но у меня дома есть душ и даже ванна, в которой я моюсь каждый день, если не лень. Пару дней назад, когда процесс помывки приближался в концу, я попробовал выключить воду, и, стоя в ванной, взял рукоятку. После чего понял, что она под неплохим напряжением. Теперь каждый прием душа превращается в нормальный такой квест, как только намокнет заземленная ванна, в которой я стою. Короче, вопрос такой — как, зная электрическое сопротивление воды и труб, рассчитать в какой квартире в ванной находится труп с включенным феном. Уже 3 дня лежит.

Кто-то на ганзе отвечал на вводную -
"Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня
оказались в тайге зимой. Что делать?"

Прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.

ххх: поехал с девушкой в турцию, а она только валяется на солнце, спит и ест.
ууу: она у тебя случайно не котэ?))

цвяточек
Слышал Иринка родила?
bazic
так громко кричала?