На:

Лекция. Прямо перед лицом преподавателя пикирует самолетик.
- Я бы наорал, если бы не был поражен красотой полета!
__________________________________________________________
Авиационный универ?

Доброму человеку:
На это:
знаете ли вы, что...
"Корзину" на рабочий стол можно скопировать только 32 раза. Потом появляется ошибка.
---
Чувак, ты злой... у меня поместилось 102 прежде чем я понял что это шутка :(
_________________________________
Спасибо парень, если бы не твой каммент, я бы точно попробовал :)

я: кать, можно йа кину в него картошку?
катя: нет, едой не кидаются. кинь нож :D

<Joerz> чего делаешь?
<RiZN> маникюр, гг
<Joerz> фу, баба штоле??
<RiZN> да не... ногти просто грызу
<Joerz> Мужииииик :-D

знакомые муж с женой отожгли-
муж- у меня мозг всегда в режиме "on"
жена- а у меня в режиме "она"

К этому...

А может в игру сыграем типа 'молчанка'?
Кто постит УГ тот пидорас и мудило.
--------------------------------------
Уважаю самокритику)

volonter: Комбат наш вчера отжег! Мы живем над бабской казармоой, помещения соответствуют. Кто то у нас душ навернул и воды столько натекло, что у девченок с потолка текла. Ну, нас комбат всех построил и говорит: "Если у девушек еще хоть раз потечет, вы ТАМ все языками вылизывать будете!"

Если никто не будет чушь пороть, то так и будет чушь непоротой и наглой.
(Юрий Татаркин)

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

xxx:
я никогда не считал себя филином. филин - это грязное животное пожирающее свёклу. поэтому я не филин, я - укроп.

yyy:
а я себе вчера сделала волшебную палочку-
теперь я могу колдовать немного.

xxx:
волшебная палочка? как у поттера? или как на батарейках? что это

yyy:
это пластиковая палочка от кошачьем игрушки, обмотанная марлевым бинтом и с фиолетовой картонной звездой, приклеенной сверху.

xxx:
бля, походу ты тоже укроп

К этому:

На это:
Недавно в новостях показывали совещание Медведева с министрами и он говорит что, в интернете люди пишут что принятие этого закона фактически означает переход на платное среднее образование.
Дмитрий Анатольевич, Вы все таки к нам заглядываете?

Да, граждане.
__________________________

Не не не, вы это по телевизору скажите!

К этому:
Насчет дня победы... Лично мне очень обидно, что этот праздник превращается в очередной повод побухать для быдла и малолеток. Сегодня у меня во дворе сидело куча чурок с ближнего зарубежья, которые пили пиво и кричали "Ура!". Просто за компанию...
____________________________
Эти "чурки с ближнего зарубежья", как ты их называешь, тоже потомки участников войны. Да-да, не забывайте, что в великой отечественной войне победили НЕ РУССКИЕ, а великий и многонациональный СОВЕТСКИЙ НАРОД. У меня тоже дедушка воевал, хотя я и "нерусь", как ты бы сказал. И брат бабушки погиб на Курской дуге.
Всех с прошедшим и чтобы всех нас миновали войны.

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм - это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Эту цитату я запостил 2008-09-12 и перестал играть в ВоВ:

"""В ВоВке, в Шатрах есть вендор (продавец, он единственный продает сумки 22 слота) и его зовут Хэрис Пилтон 0_о

Думаю в русской локализации его зовут Ссюша Кабчак

>Oyam<"""

Недавно скачал русский клиент, зашёл... Видать переводчики ВоВа тоже читают БОР. Хэрис Пилтон теперь зовут Псения Кобчак!!!

На это:
Мне 23, без собственной фирмы, без жены, без богатых предков. Я н езжу на крутых тачках и не зависаю в клубах. Я просто одеваю гавайскую рубашечку, шорты, включаю плеер и идуть болтать ногами в фонтае и лицезреть купающихся там девиц.

ЗЫ Мне похуй на вас, успешные 20 летнии директора и пафосные блядо-кобылы.
----------------------------------------
Огромный респект тебе, друг!.. Нас как минимум двое! :)

К этому:
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:)
-------------------------------------------
по-настоящему крут тот, кому не надо ходить на работу. Недаром на всех домах великих людей висят таблички "В этом доме ЖИЛ И РАБОТАЛ такой-то"

xxx: спермоваем вас, дорогие друзья!!!

папа: как же тяжело с детьми... один дурак, второй алкоголик
я: и оба в папу!!!

опровержение:
Третий закон Ньютона: если ничего не трогать, то так оно и будет
-----------------
а как же наушники "которые-ты-аккуратно-положил-в-ящик"?