xxx: [eq
yyy: Перевод: хуй
yyy was kicked by Guard (мат)
xxx: ахахахаха третий фраг

Объявление на форуме.

Продаю ГАЗЕЛЬ!!!

Год выпуска: 20.10.98
Пробег: 75000 км оригинальный
Цвет: Гнилой баклажан
Кузов: цельнометаллический фургон, самый длинный, самый высокий
Мотор: zmz 406, DOHC 16v, бензин, 130 коней-хули ты хочешь
Масса: 2т своя, 3,5т полная

Комплектация: эл. стёкол, эл. зеркал, подогрева сидений, абс, подушек безопасности, двухзонного климат-контроля, круиз-контроля и прочей лабуды нет и не было Smile
Зато есть багажник на крышу и диски R16!

Читаю обзор концепт-кара с новым четырехслойным самоочищающимся лобовым стеклом на нанотехнологиях. Каменты:
Олег:
Представляю стоимость замены стекла...
picwik:
представляю стоимость ВАЗ с таким стеклом
merdoc:
Просто не представляю ваз с таким стеклом. )
alex dee:
представляю стоимость стекла + ваз в подарок

Biin: интересно что будет если в избирательную урну кинуть горящую спичку )

1: Изкиви :-[
1: Хм. Изкини.
2: Извини.
2: Скопируй это.

Fokca (11:23)
Прикинь, че мама вчера выдала!
boniq (11:23)
че???
Fokca (11:24)
Походит ко мне и говорит:
Ты на форуме сидишь?
Fokca (11:25)
Я: Да!
Она: Модерируешь?
Я: Да.....
Она: Я тебя апгрейдю до модератора нашей квартиры. Можешь начинать зачистку флуда и оффтопа в своей комнате. Если справишьсяс этой задачей, я возможно не стану поручать тебе другие разделы.
boniq (11:27)
хуясе мамка!!! о_0

<SarGeOZ>
FatRest
ладно Серёг, когда-нить и на нашей улице перевернётся автобус с голыми бабами
<handusnena> тоже мне, предел мечтаний
<jakshi> где там было слово про предел? нашим мечтам нет предела
<handusnena> два автобуса??? %-
<jakshi> handusnena: почему два?
<handusnena> потому что это больше чем один
<jakshi> handusnena: больше чем один недостаточно. надо что бы настолько много что бы количество превратилось в качество
<handusnena> это как
<jakshi> например, на нашей улице переворачиваеться миллиард квадриллионов автобусов с голыми бабами, под действием такой массы обьект начинается сжиматься, и коллапсирует в черную дыру, потом ты подходишь, и поднимаешь черную дыру с пола. и кладешь в карман, теперь у тебя в кармане своя личная черная дыра из триллиона квадриллионов голых баб.

Был на хоккее. Фанаты Динамо подожгли на трибуне американский флаг и мотали, им, горящим, с криками "Сербия!!! Сербия!!!" Клич подхватили фанаты Спартака с противоположной трибуны.
Менты молчали и улыбались.
Когда порыв единения с братским народом Сербии и с болельщиками ненавистного соперника прошёл, а флаг сгорел дотла, фанаты обеих команд самозабвенно набили друг другу морды.
А тут уже менты ничего не могли поделать.

Сижу курю сайт Министерства Обороны...Вижу раздел "Этапы военной службы", ну, думаю, зайду почтитаю может что интересное узнаю...захожу)))) Ну как бы большей информативности и конкретики от наших военных я и не ждал:

"Этапы военной службы по контракту включают: поступление граждан на военную службу, прохождение военной службы, увольнение с военной службы."

От друзей ожидается, что они будут разделять наши интересы.

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Развитость/отсутствие интеллекта представителей нашей природы и фауны уже давно известно......но я просто ахуел, когда увидел на оживленнном перекрестке как ворона так деловито и вольяжно переходила догору на зеленый свет.

diamant: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
diamant: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
diamant: 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
diamant: 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
diamant: 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
diamant: 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
diamant: 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
diamant: ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - драгдилер

TechNik (12:20:18 26/02/2006) Я считаю, что похмелье это честная плата за пьянство. Как говорится - вот товар, вот цена. Не устраивает - не покупай. Вот я и не покупаю.

Шевнин (12:21:58 26/02/2006)
поддерживаю. рак легких - цена за курение, ожирение - за калорийную диету, кариес за сладкое, как в анатомическом универмаге...

TechNik (12:23:18 26/02/2006)
Не... не совсем точно. Тогда надо говорить о циррозе - за пьянство. А не о похмелье.

Шевнин (12:24:24 26/02/2006)
похмелье это плата за единичный акт приема алкоголя внутрь, а цирроз - это плата за годовой абонемент...

Еще раз убедился,что магазин АСТРА нужно обходить стороной.
Знакомая девушка купила там полностью компьютер. При считывания с привода иногда виснет комп. Она привезла им на обмен, а ей отказали сославшись на то, что привод пишущий и предназначен для записи дисков. А если для считывания, то нужно покупать второй привод не пишущий.
Вот такой вот "замечательный" магазин.

...г. Тверь

Маrak: ко мне менты приходили же
Маrak: из за громкой музыки
Маrak: но меня дома не было

xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля пиздой концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха :)))))

xxx
эх.... предложил деффачьке замуж, а она отказалась :)
yyy
а каг ты придлагал? Вино, свечи, ристаран..Или па асе?
xxx
па асе, токашо
yyy
нуидураг
xxx
Самдураг.. есле "Вино, свечи, ристаран.." - то можыд и сагласиццо!

xxx
скоро восстанет железо, и тада нам писец

yyy
представь, просыпаешься от стука, а это системник пытаецо выбрацо из под стола и около него куча шевелящихся проводов

xxx
скоро восстание ПО произойдет на АвтоВАЗе и... О УЖОС!!! ... он будет производить в утроенном объеме Ладу Приору..

yyy
а она ненавидя человечество за свое убожество будет убивать людей с особой жестокостью

xxx
точна

xxx
хм, а мб на АвтоВАЗе уже давно нет рабочих, и он уже несколько лет автономно выпускает машины, чтобы уничтожить человечество?