Бор, выручай! Ищу девушку, Ростов-на-Дону.
Сразу: я не лох, даже заговорил с ней. Но спросил время, придурок, ничего умнее не сообразил сделать. А она читала бор с мобильника и слушала плеер, ответила и надела наушники обратно :( Дальше читала, переписывалась в джиме и улыбалась.
Она: лет 20, длинные-длинные рыжие волосы, вся в черном, майка MUSE, на сумке брелок Гарфилд. Вышла на Театральной.
Помогите, прошу! Она обязательно увидит. Мой номер 8-909-430-(и число людей в ее контакт-листе, я подглянул и запомнил, совпало)-52. Кирилл
Всем плюсанувшим - так же влюбиться с первого взгляда :)

[11:32] xxx: женщины - зло ><
[11:33] yyy: но ебать добро как-то противоестевственно)

В контакте пригласили на встречу: Вечеринка в стиле Happy Tree Friends!

Что-то мне как-то сыкотно на неё идти... О_о

beep_boop: У меня вон раньше был критерий, что я пью пока помню уравнение Шредингера
beep_boop: Это был провал
beep_boop: После 5 литров вина и не помню какого пива и водки
beep_boop: У унитаза я все еще помнил уравнение Шредингера

Когда исполнились все мечты понял, как же был счастлив раньше.

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …

Идём с другом по солнечной стороне, а рядом тень от дома..
Друг: Женьк, мб отойдём в тень?
Я: Ацтань, я фотосинтезирую ^^

На это:

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пид*расом...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Все просто: Фреди Меркури и Дима Билан.

Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть.
Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга.
Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить.

Проникнитесь сочувствием к девушкам во время ПСМ.. Это так ужасно - понимать, что делаешь ХУЙНЮ, но тебя, бля, уже понеслооо...

xxx: вот хуйня!
yyy: что?
xxx: ну надо же как то начать разговор.

- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро?
— Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну — не могу! Это орденские ленточки, Петька.
Тебе не понять!
— Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где?
— А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как лапшу...

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

xxx:а я сегодня баскова видел
yyy:по телику?
xxx:не вживую, на расстояние вытянутой руки
yyy:ты его ударил чтоль?

интернет газета дни.ру "Автомобили Lada будут собирать в Англии"
...
Сами британцы относятся к продукту российского автопрома скептически. Издание приводит несколько шуток относительно "Лады", которые в ходу у местных водителей.
Например, "Что общего между Lada и ванной? - Вы не можете выйти из обоих в приличном месте".
Или "Как называются тормоза в Lada? - Тюнинг".
"Как назвать водителя Lada с штрафной квитанцией о превышении скорости. - Фантазер".
"Как называются амортизаторы в Lada? - Пассажиры".
"Вы знаете, что инструкция по эксплуатации Lada содержит 500 страниц? - Две страницы информации об автомобиле и 498 страниц - расписание автобусов".

К:
Один мой знакомый верующий - безусловно честный, порядочный человек - когда его ломало без мяса так, что он уже и работать не мог, покупал колбасу, садился на кольцевой в метро, ездил по кругу и жевал запретную снедь, пока организму не получшает. Формально все заповеди соблюдены: в дороге пост можно не соблюдать.
==========
читер адназначна...

Традиционное "к этому":

1: ааа пиздец. дожился
2: чё тебя дети уже лоханят ? ))
1: получаю по аське пиздюлей от мамы, за то что слишком много матерюсь в жж ))))
_________________________________________

Артемий Татьяныч, вы?

Еду в метро, рядом 2 парня-студента. Рассказ одного из них:
- 3абыл я, что первую пару отменили и надо было ехать ко второй. Припёрся к первой. Рванул дверь - пусто! Только тогда вспомнил про отмену. Ну, ладно. Лёг там подремать. Просыпаюсь - сидит уже полно народа, явно не с нашего курса, спрашиваю - какая пара идёт? Девчонка: философия. Я: да понял уж, что философия, номер какой? Млять, чет-вёр-та-я!!!
- 3ачотно подремал.... )))

Китай. Гуляем с мелкой (1 год). (А тут вообще в качестве ребёнков котируются только мальчики, девочка - лёгкий позор семьи) Подходят две китаянка и давай на все лады, мол, до чего мальчик симпатичный, просто прЫнц и пр. Поскольку им все белые на одно лицо, тем более дети, начинаем издалека:
мы: да почему же мальчик-то, вон же в розовом весь с ног до головы!
к:да-да, очень хорошенький у вас сынок
мы: да вы посмотрите, в платье ж ведь!
к:...???????
мы: ну вон рюшики везде, бантики, бабочки вышитые!!!! какой же это мальчик!!
к: ..(долгое переглядывание)...а кстати, зачем это вы на мальчика своего платьице-то надели?
Занавес.